גילאים ויחסים בין חברים

שלום
!אני לא יודע אם זה המקום המתאים לכך אבל אני אנסה במקסימום אגש לפורום אחר.הסיפור שאני הולך לספר לא קשור אלי כלל...יש לי חבר לספסל הלימודים ויש לו חברה מזה 5 שנים ( היא ידידה ממש ממש טובה שלי)מזה כשנה החבר הזה בוגד בחברה שלו עם בחורה בשם X ( שהיא גם ידידה ממש ממש טובה שלי )מצד אחד החבר הזה אומר שהחברה שלו זאת האישה של חייו ואם ילדיומצד שני החבר הזה אומר שבחורה X זאת האישה האידיאלית והאולטימטיבית בשבילו לחייואני יודע שאני לא קשור לסיפור אבל קשה לי עם הסיטואציה הזאתי אדרבא ש-2 הבחורות הינן ידידות ממש קרובות אלי וחשובות ליכואב לי שהחברה שלו לא יודעת מזה - כשנה ... ואולי גם לא תדע כי הוא ממשיך להפגש איתה כאילו כלום והיא ממש חותרת לחתונה ויכול מאוד להיות שזה יקרה בקרובוכואב לי שהיא תצטרך להתחתן עם חבר שלי ( באיזשהו מקום גם אני והוא התרחקנו מאז כי זאת התנהגות שלא עוברת שתיקה בשבילי ותת רמה )עלתה בדעתי המחשבה לפנות לחברה שלו כמישהו אנונימי ולספר זאת כדי להציל אותה מחתונה ממנו שיכולה להגרר לגירושים קשים מאוד ועוד הרבה מעשים רעיםרציתי לפנות למישהו שמבין בכך ויכול להמליץ לי מה לעשות?תודה מראש ואם זה לא הפורום המתאים אני אשמח לדעת זאת כדי שאגב למקום המתאים

Nistecיקר,
א. בני כמה אתם?ב. עד כמה אתה עצמך קשור או היית רוצה להיות קשור לשתי הידידות שלך?

1) גילאים 272) הבנות האלה חשובות לי בפני עצמן בלי קשר לבחורואני פחות חושב לפי דעתי עד כמה הייתי רוצה להיות קשור לכל אחת מהן אם כי הבעיה אצלי היא יותר הבגידה עצמה וההשפעות שלה לעתידכי אם אני אלך ברחוב ואני אראה 2 אנשים הולכים מכות אני אתערב ואפריד ביניהם גם כי איני קשור לסיטואציה . במקרה הנ"ל הבחור אפילו לא מעוניין להפרד מהחברה שלו כמו שהסברתי הוא לא רואה אישה יותר טובה שתיהיה לו לאם ילדיו מאשר היא ... ולכן מעבר לבגידה שמתבצעת מזה כשנה המוטו שלי בחיים :" אם בגדת פעם אחת אין סיבה שלא תבגוד שוב..." ובגלל כל הסיבות האלה יש לי באיזשהו מקום בתוך תוכי רצון עז לפנות אליה ולספר לה את האמת לפני שעוד אסונות יקרועם בחורה X ש"מסייעת" לבגידה ניהלתי לא אחת שיחות על המצב והיא מסתכלת על הסיטואציה בצורה קצת מעוותת ושונה משלי ולכן היא לא הבוגדת והיא בסה"כ יודעת שיש לבחור חברה אבל זה לא ממש מזיז לה.... כך שאין לה רגשות אשמההבחורה שנבגדת דיברה איתי וחשדה לא אחת במספר בנות וניסיתי להוריד אותה מזה ולהסביר לה שבחיים חבר שלה לא יבגוד מה ( מה שגם אומר ששיקרתי לה)בכל אופן זה מציק לי גם כי הם כולם קרובים אלי כל אחד בצורה אחרת אבל גם על אותו העיקרון שרשמתי בתחילת ההודעה עם המכות ברחוב

Nistecיקר,
אתה חי בדילמה קשה, ובניגוד לעקרונות שלך. העניין הוא שאתה לא פסיבי, אלא מוצא עצמך, לכאורה ללא אפשרות לנהוג אחרת, מעורב גם כן, ועוזר לחבר שלך לבגוד בחברתו. עובדה: אתה אומר, ולא רק אומר - מסביר לה, משהו שאתה יודע באופן מפורש שהוא לא נכון - שהחבר שלה בחיים לא יבגוד בה. זו בעיה שיש לך עם עצמך. תצטרך לפתור אותה. כל עוד אינך פותר זאת, אתה הרי יד אחת עם החבר שלך שאתה מתעב כאדם.אתה יכול לבחור להתרחק משלושתם, ואתה לא עושה זאת. זו בחירה שלך, שאתה מתאים את המציאות (מה אני עושה) לצרכים שלך (הם מעניינים לי וטוב לי איתם). התוצאה היא פשרה שאתה עושה, שהיא אגואיסטית שלך, ואתה לא אוהב אותה או לא אוהב את עצמך בה.האם להכנס לעימות בכל כוח, להיות ישר עם עצמי, עם האפשרות שאולי אפסיד בו? (כי אאבד את שלושתם - וזה יכול לקרות, למשל - שהחברה תכעס עליך, ואולי תיכנס לפינה של 'עכשיו נורא קשה לי, אבל אני לא מותרת עליו', שזה אומר מוותרת עליך).האם לוותר מראש (לאבד את שלושתם ולנתק את הקשר)?אתה בדילמה קשה, אבל הבחירה שלך היא להיות שם, בשל האינטרסים שלך. ממש כמו שהחבר שלך שם, בקשר הכפול, בגלל האינטרסים שלו, ובשל החולשה הזו שלו והאגואיזם שלו, בוחר להיות גם וגם. ואולי, ממש כשם שזה נכון לו, זה נכון גם לך, אלא שאתה מנסה לומר לעצמך שאתה לא כזה, למרות שהעובדות אומרות אחרת. יתכן שגם הוא אומר לעצמו שהוא לא כזה, מה שאתה לא יכול לדעת, למרות שהעובדות אומרות אחרת. אם הוא מסתדר עם זה, האם אתה יכול גם?ואם לא, מהי הדרך הנכונה ביותר לומר לעצמך "די, אני לא רוצה להיות שם ורוצה לעשות את הדבר הנכון". לגיטימי וטוב, אבל יש לנהוג בהרבה חוכמה ורגישות כדי לעשות זאת. וכאן, בדוק עם עצמך היטב, ובאופן קר יותר מכפי שאתה מרגיש עכשיו, מה יעשה את זה הכי טוב, וחפש דרכים יצירתיות כדי לעשות משהו, אם זה מה שתרצה.