קשר חדש: איך להתמודד עם מחלוקות?

שלום,
אשמח אם אני אקבל תשובה כנה לנושא שמציק לי מאודרקע כללי: אני בת 24 אני מאוד בוגרת לגילי, אני בת להורים גרושים, אני גרה עם אבי לבד, אני עוזרת בכלכלת הבית ובחשבונות, מנהלת אורח חיים מאוד עצמאייש לי בן זוג הגדול ממני בכ-14 שנה, אנחנו יוצאים כחודש פלוס, אני מאוד מתחברת אליו ולדרך בה הוא מתנהל בחייו, הוא מאוד בוגר וזה משהו שאני מחפשת בבחור, מכיוון שאני בוגרת מאוד יחסית לגילי מהנסיבות שעברתי בשנים האחרונות (גירושים של הורים), פניתי לאבי והסברתי לו שאני יוצאת עם מישהו בגיל הזה,בהתחלה, אבי מאוד התנגד לקשר הזה וביקש שאני אנתק אותו, אכן הקשבתי לבעל הניסיון וניתקתי את הקשר, לאחר שבוע הרגשתי שאני מפספספת את הזוגיות הזאת וביקשתי מאותו בחור להפגש ולתת לזה צ'אנס נוסף, ישבתי ושוחחתי עם אבי על כך והסברתי לו איך אני מרגישה כלפי הבן זוג שלי והוא יחסית הבין ואמר שהוא יתמוך בי לאורך כל הדרך למרות שעדיין זה נראה לו מוגזם. אחי גם נגד הקשר הזה ואומר לי בתוקף שזה לא הייעוד שלי ואין לבחור בן 38 מה לחפש אצל בחורה בת 24 ושאני צריכה להתמקד בחיים שלי ובעבודה ובלימודים כרגע דבר שהוא יכול להפריע כי מבחינת זמן הוא יהיה לחוץ לחתונה מה שכרגע הכי פחות מפריע לי באופן אישי אני לא רואה כחתונה משהו פסול ושיכול להרוס לי את העתיד שאני בונה לעצמי כרגע, היחידות שמחזקות אותי אלה אימי וגיסתי שטוענות שלכל אחד צריך לתת הזדמנות והבחירה אמורה לבוא רק מצידי והם לא רואות משהו פסול לעומת אחי ואבי. בבקשה תעזרו לי אני לא יודעת מה לעשות, אם לכבד את הרצונות של אבי ואחי או לכבד את הרצונות שלי אני בקונפליקט מטורף, אני לא רוצה להגיע למצב שאני אמשיך להיות איתו בקשר ושהמשפחה שלי לא תרצה להכיר בו, מאוד טוב לי איתו והוא נותן לי הרגשה מדהימה שאני איתו, הוא בעל שיחה וגישה בדיוק כמו שלי. אנא תעזרו לי!!!.

שרונה יקרה,
יש לך בן זוג חדש, ואתם יוצאים קצת יותר מחודש. אני חושש שהמלחמות שאת מנהלת על הקשר הזה יצאו מפרופורציה. מלחמות שאת מנהלת בעד משהו, יוצרות אצלך דינמיקה רגשית, או נגד – כי את מושפעת, או בעד – כי את נלחמת בשביל זה, ומרגישה צורך להיות צודקת, או כי את לא רוצה שינהלו לך את החיים. זה לא משנה לאיזה כיוון זה הולך, המלחמות עצמן משפיעות.הבאת את זה לפני אביך, ולפני בני משפחתך האחרים, כי הבנת שיש לפער הגילאים משמעות, ולכן רצית לשמוע דעתם של אחרים. זה לא מחייב אותך לשמוע בקולם, אחרי הכל את בוגרת, ואמורה להחליט מה טוב לך ומה לא. זה כן מחייב אותך להקשיב, להבין את הנימוקים, ואחר-כך להתנתק מהויכוחים ולהחליט לבד. ובעולם אידיאלי, ונטול אגו, שבו סומכים גם על שיקול דעתך, הם אמורים להיות זמינים לך, למקרה שתרצי להמשיך ולהתייעץ, ולתמוך בהחלטתך.שמעת דעות לכאן ולכאן, ועשית החלטה. הדעות נשארו, הקושי הקשור לפער הגילאים ידוע ומונח על השולחן. בינתיים, את מכירה את האיש בקושי, רק כחודש ומשהו. עכשיו, תעשי מה שאת עושה בכל מצב של תחילת קשר: להכיר אותו עוד, ולהכניס למשוואה שלך את כל הנתונים שתקבלי, ביחד עם כל אלו שאת יודעת כבר עכשיו, ובכלל זה גם על הפרש הגיל וההשלכות שלו (שגם על זה תלמדי עוד עם הזמן), ולעשות החלטות בעזרת כל אלו בהמשך, כפי שאת עושה בכל זוגיות. רק השתדלי שלא ליצור הטייה חזקה מדי בשל הויכוחים עצמם, לא לשלילה, אבל גם לא לחיוב. עשי נטו את מה שאת חושבת שנכון ומתאים לך.ואולי יעזור לך לראות את זה כ"מגרעת" שהיא נקודת פתיחה שעליה את יודעת מראש, מתחילת הקשר. אצלו, זה גיל. אצל אחר זה היה אולי הגובה, או זה שאין לו כסף, או מקצוע לא מכובד, או השכלה, או שהוא שתלטן, או שיש לו טעם נורא בבגדים. כל דבר שאת יודעת עליו מהיום הראשון, שהוא אולי בעיה, ושמסביב אומרים לך מלכתחילה, על סמך זה, שלא כדאי לך להכניס ראש בריא למיטה חולה. ואת יודעת שאת צריכה לשקלל את זה עם כל היתר, כי זה רק דבר אחד מתוך תמונה רחבה וכוללת.