קשר זוגי: תקשורת, מגננות והתקפות

אז כך כבר תקופה מרגיש לא בנוח וחושדת שהבן זוג שלי בן 36 בוגד בי אני בת 35 שאלתי אותו כמה פעמים אמר שאני סתם מדמיינת לפני יומיים לקחתי לו את הוןצאפ העתקתי אותו לטלפון שלי ופתאום אני רואה שיחה מהבחורה שיחת וידיאו ב 3 לפנות בוקר התעמתתי איתו אמר שהוא ראה אותה פעם אחת לפני 12 שנים לא יודע למה התקשרה עכשיו דעברתי עם הבחורה אמרה לי שהם חברים ושהיא פגשה אותו כמה פעמיים במעדוו שהיא עובדת בו מלצרית ושהם מדברים מדי פעם ואפילו אמרה לי שיש לו עוד פלאפון שהיא התקשרה למספר השני היה סגור אז התקשרה למספר הזה ושהיא חא יודעת שיש לו חברה שהוא לא סיפר לה התעמתתי אותו עוד פעם והוא שיקר שייש לו עוד פלאפון והתחיל לקללל אותי ולהגיד לי זונה שלקחתי לו את הווצאפ ושאני מחפשת בעיות ואמר לי תשכחי ממני ושהוא שונא אותי ולעולם לא יחזור אליי על זה שלקחתי לו את הווצאפ ועל זה שדיברתי עם הבחורה .. אנחנן ביחד 14 שנים בזוגיות .. איך זה התהפך ממצב שהוא צריך להתנצל על זה שבגד בי לממב של הוא נפרד ממני

תמר יקרה,
משהו בקשר שלכם עד כה נשמע לי שונה, אולי חריג. אתם באמצע שנות השלושים שלכם ולאחר 14 שנים של זוגיות. מאחר שלא כתבת על זה דבר, אני מניח שאתם לא נשואים וללא ילדים, ושכנראה יש לכם סיבה לכך, שאני לא יודע מהי, אבל אולי יש לה קשר ליציבות או לאי יציבות הקשר שלכם.אני יכול להבין למה בדקת אותו לאחר שגילית משהו שהחשיד אותו בקשר עם מישהי אחרת. אני מבין מהמשפט האחרון שלך שרצית להסדיר את העניין, שייתנצל, ושיפסיק לעשות את זה, כדי שתוכלי לסלוח ולחזור לזוגיות מסודרת, או לפחות כפי שהיתה קודם לכן. העניין הוא שעימות שכזה עלול לגרום לתוצאות בלתי צפויות, שהן תלויות באופן התקשורת שלכם ועד כמה היא יכולה או לא להיות נפיצה (כלומר, להגיע לכעסים ולהתפרצויות זעם – שבהם אנשים אומרים דברים שלא היו רוצים לומר בזמנים אחרים). זה עלול להיות בגלל כעס שעלה, אולי גם שלך שהוא הגיב אליו, ובעיקר בגלל מגננות שלו, מה שעלול בקלות להביא לכך שהוא יתקוף אותך כדי שלא לצאת "אשם", או כי הוא לא מוכן לוותר על קשר, אפילו שהוא זמני, כי באותו רגע הוא חושק בו, והוא לא יודע לוותר על משהו שהוא מאד רוצה, ואולי גם כי הוא לא אוהב שאת מגבילה אותו. אז או שזו הדרך שלו לשים לך גבול, ולכן אולי גם עם כוונה מודעת או לא מודעת שאחר כך תחזרו זה לזה (ובעיקר אם יש לכם הסטוריה של פרידות וחזרות), או כי הוא באמת חושב שיותר טוב לו לבד. בגלל הדברים שאני לא יודע על היחסים ביניכם, אבל שנראים שהם אולי קצת שונים מהמקובל, אז ייתכן שהאפשרות הראשונה היא הנכונה (של הרצון שלו להציב גבולות לביקורת או לשליטה שלך עליו, בעינייו, ושעדיין תוכלו לחזור להיות ביחד, אם, למשל, את תהיי זו שמתנצלת).

איך אנמ אתנצל שהוא בגד בי ?? אני לא יוגית כיך להמשיך נלאה מרגישה שכל עולמי חרב אכן כנחנו לא נשואים אני גרושה פלוס ילד לא מננו . איך אני אמורה להתנהג עכשיו ?

לשלוח לו למה עשית את זה לשלוח לו מתי הפסקת לאהוב אותי יש טעם בכלל לשלוח או שכל מה שיגיד זה שקרים .. הוא החליט להיפרד ממני ומיום חמישי כבר לא דיבר איתי כאילו אני זאת בגדתי בוא בגד וועה ואני זאת שנפרדים ממנה וכן לשאלתך יש לנו היסטורייה של פרידה וחזרה אבל הפעם היא בגד בי זה שונה לא יודעת מה לחשוב ואיך לתנהג מה עושים עכשיו לשלוח לחכות מה לעשות האם הוא יחזור אליי או שזהו הוא ימישך איתה ויראה בזה הקלה שאני ידעתי את האמת וזאת הסיבה שאמר לי תשכחי ממני בדקך כלל מה קורה במצב הזה ..

תמר יקרה,
אני לא יכול לדעת מה הוא רוצה ולמה. האם הוא רוצה להיות איתה? האם הוא רוצה להיות איתה ולהחליט אחר כך אם לחזור אליך כשיימאס לו? האם הוא רוצה להיות איתה רק כי היא תרוץ לעזוב אותך, ואחר כך לחפש משהו אחר לגמרי? – אני לא יכול לדעת. בעיקר משום שלא הסברת לי, ואולי את לא יודעת,למה הוא לא מספיק רוצה להיות איתך. לכן אני גם לא יודע אם זה עניין זמני, ושהוא בעיקר מנסה ליצור ביניכם זוגיות אחרת (האם זה בגלל שאת קנאית מדי? זה בגלל שהוא חושב שאת מנסה לשלוט בו בדרך כזו או אחרת? האם זה כי את כועסת עליו לעתים קרובות מדי (שאולי בעיניו זה לא מוצדק, ואם כן – זה פשוט מפריע לו אז הוא רוצה יותר חופש לעשות א מה שהוא רוצה)? האם זה כי הוא החליט שהוא רוצה הרפתקאות? האם זה כי הוא החליט שהוא רוצה משהו/מישהי אחרת? – אין לי דרך לדעת.אבל העניין הוא שגם לא שמעתי ממך באופן ברור מאד מה את רוצה. אני חושב שאת רוצה שהוא יתחנן לבקש סליחה, ושתהיי מוכנה לסלוח לו אבל רק לאחר שיתחנן הרבה – שבזה אולי יראה לך שהוא אוהב אותך. אני חושב שאת רוצה לדעת שהוא אוהב אותך גם אם הוא עושה שגיאות בדרך. אני לא בטוח מה את רוצה לעשות עם זה. האם את רוצה לסלוח לו?- כי אם לא, אז על מה אנחנו מדברים? – פשוט תגידי לו שלום, ותלכי. אלא אם רוצה גם להיפרד ממנו וגם לראות אותו מושפל קודם, כי את כועסת עליו.אני חושב שאולי עוד לא החלטת מה את רוצה. ובעיקר, לא החלטת כי את לא יודעת איך לשמור על הכבוד והערך העצמי שלך, כשאת לא יודעת אם הוא רוצה. לו היית יודעת, היה לך קל יותר להחליט. והקושי הוא לשמור על הכבוד, כאשר את מגיעה למסקנה שהוא באמת לא רוצה להישאר איתך.העניין הוא שאת בעיקר לא יודעת איך להתנהל, ואולי איך לשאת את הנטישה שלו, אם הוא באמת לא רוצה. אולי גם קשה לך לשאת את העלבון כאשר את היא זו שאמורה לכעוס עליו, כי הרי הוא זה שבגד בך, אז איך יש לו את החוצפה להיפרד ממך?האם להוכיח לו שהצדק איתך ושהוא שקרן/לא הוגן/טיפש/פחדן (מחקי את המיותר, אם יש כזה)? – אלא שאם הוא כזה, הוא לא יגיד לך את זה. והקושי שלך הוא שאולי את רוצה אותו למרות כל אלה. כי אם את לא רוצה אותו – בגלל שהוכיח לך שהוא /שקרן/לא הוגן/טיפש/פחדן – אז הכי נכון לך זה להיות חכמה, ולעזוב את הקשר שאת לא רוצה מבלי לדבר איתו עוד.אני מאמין שגם אם לא תנסי לדבר איתו עוד, מתישהו הוא ינסה ליצור איתך קשר. אבל אם לא – אז אולי הרווחת בגדול?

שלחתי לו הודעה לפני יומיים למה עשית את זה למה לא הייתי מספיק בשבילך למה ואיך יכלת והוא ראה את ההודעה אמר אני עסוק עכשיו עוד מיט שאניה פנוי אני אענה לך ולא ענה עד עכשיוו . מה שאני רוצה זה שירגיש חרטה ויחזור כי אני לא רואה חיים בלעדיו אבל עד עכשין עבר שבוע וכלום לא השתנה

תמר יקרה,
את רוצה אותו בתנאים שלך, אבל יכול להיות שהוא רוצה אותך בתנאים שלו. האם הוא מוכן להיות איתך בתנאים שלך? – יכול להיות. אבל גם יכול להיות שלא כל הזמן, למשל, כי אולי הרצון שלו לא יציב מספיק, ואולי כי הרגשות שלו סוערים, נפגעים בקלות – אולי כאשר הוא מרגיש שמנסים לשלוט בו, ואולי רק כי הוא לא יודע להכיל אכזבה או התמודדות עם גבולות שהם די ברורים וטבעיים שקשורים בקשר זוגי. אז אולי הוא מוכן להיות איתך בתנאים שלך, אבל רק חלק מהזמן. ואז השאלה ההפוכה היא, האם את רוצה להיות איתו בתנאים שלו? או האם את מוכנה להיות איתו כאשר התנאים שלך מתקיימים רק חלק מהזמן, אבל לא כל הזמן, בגלל חוסר היציבות שלו.כפי שאת רואה - יש ביניכם אי התאמה מסויימת כי הרצונות שלכם, האישיים והזוגיים, יכולים להיות לפעמים מנוגדים. האפשרויות הן או להשלים עם זה, או ללכת לטיפול כדי ללמוד איך למצוא את דרך הביניים שאולי אינה פשוטה לשניכם.וכמובן – בתנאי שתרצו ותוכלו לחזור להיות ביחד. בגלל ההסטוריה הארוכה שלכם ביחד, אני חושב שיש סיכוי סביר שזה יקרה, אבל אם זה משתהה – זה או כי הוא לא רוצה, או כי הוא רוצה ללחוץ עלייך מספיק, ואולי בגלל החשש שהוא יחליט להיפרד ממך, שתקבלי את התנאים שלו.

אתמול הוא בא ב11 בערב הביא לי כסף לדירה ואמר לי שזה נגמר מצידו יותר הוא לא יחזור אליי נשבע באימא שלו ובאלוהים שגם אם ימות הוא לא יחזור לקח את כל הדברים שלו והלך התקשרתי אליו להגיד לו איך זה קרה מזנ שאתה בגדת בי לזה שאתה נפרד אחרי 14 שנים והתחלנו לריב ואז אמר לי שהוא שונא אותי מאוד וגם אם ימות לא יחזור אליי והלוואי שאני אנות ושהוא שונא אותי הכי בעולם האם זה הסוף

תמר יקרה,
כפי שזה עכשיו (וזה נכון לפני שלושה ימים - מה שאולי כבר השתנה) - אני רואה שלוש אפשרויות. האחת, שאת מוכנה לקבל אותו בכל תנאי, העיקר שיחזור. אני לא בטוח שזה נכון לגבייך, כי נראה לי שאת בעיקר רוצה לקבל אותו לאחר חרטה ובקשת סליחה שלו, אבל שכן תהיי מוכנה לסלוח מהר, העיקר שיחזור אליך. ההתרחקות שלו עשתה לך את זה - כלומר, ערערה את הביטחון שלך שיש לך כוח בזוגיות הזו. מכאן והלאה, אם תמשיכו בכל זאת להיות ביחד, נראה שהקשר שלכם יהיה מעורער, כי את תמשיכי לכעוס ולכאוב, ותמשיכי שלא לבטוח בו, והוא יבין גם שהוא די יכול לעשות מה שהוא רוצה, כי את תרצי אותו בכל מחיר. זו לא זוגיות בריאה, אבל היות שאת מוכנה לחזור אליו למרות הכעסים ולמרות הדברים הבלתי נסבלים שאמר לך, ולמרות הבגידה - קשה לי לראות את זה משתנה ללא טיפול אינטנסיבי, שלא נראה לי שהוא יסכים ללכת אליו. לא כאשר את מוכנה לקבל אותו כמעט ללא תנאי.האפשרות השלישית היא שהוא יחליט שלא לחזור אליך. או לפחות לא בחודש-חודשיים-שלושה הקרובים. יתכן שירצה מאוחר יותר, ויתכן שלא. כאשר אין ביניכם קשר - האפשרות שלך לשלוט בזה היא מצומצמת. אולי מדי פעם לשלוח ברכה ליום הולדת או לחג, ולהתחיל דיאלוג דרך זה, שאולי יצליח לחבר את הקשר מחדש (ואני מכיר מספיק מקרים שבהם זה קרה). אבל למה? מה גורם לך להאמין שהוא הגבר האחרון עלי אדמות, ושלא תצליחי להתאהב בגבר אחר?כלומר, יתכן מאד שזה המצב, וראיתי פעמים רבות שזה קורה, אבל מה שאני מנסה לומר לך הוא שזה לא נכון. זה רק ייקח זמן. אבל אני לא בטוח שיש לך הביטחון העצמי והסבלנות לזה. וזה משהו שאת צריכה, ואפילו חייבת ללמוד להתמודד איתו ולשפר. זה לא קשור לחבר לשעבר שלך (האקס, בין אם זה זמני ובין אם לאו, זה הסטאטוס שלו כרגע), זה קשור לאושר האישי ולכוח הפנימי שלך. חברות, בני משפחה, וכל תמיכה שאת יכולה לקבל - קחי, ואם את צריכה יותר מזה - לכי לטיפול כדי לעבד את כל אלה.

לא חזר לא ייצר קשר ועוד שמעתי שהוא בחול עושה חיים . אכן אין לי ביטחון עצמי יודעת שיש מלא גברים אבל רק לחשוב על זה שהוא עם אחרת או לחשוב שיש לו מישהי ולהתחיל לעשות השוואות ביני לבינה ורק לחשוב שיש לו מישהי שהיא יותר יפה ממני זה הורג אותי ומוריד לי יותה מהביטחון שלי לא יודעת איך להתגבר על זה אני מתעוררת כל יום מחדש במצב נפשי לא טוב לא עבדתי כבר שבוע לא אוכלת לא יושנת רק בוכה לא מצליחה לעבור את זה

תמר יקרה,
את מאד פגועה, וזה לוקח אותך למקומות קשים עוד יותר – עם דברים שאת לא יודעת אותם בודאות. את לא יודעת שיש לו מישהי יותר יפה ממך, וזה הורג אותך. את שמעת שהוא עושה חיים, אבל אולי מה ששמעת זה רק על המעשים, ולא על מצבו הנפשי. אבל את פגועה, ואת עם אובדן של קשר ארוך ומשמעותי, וזה קשה לך. אולי גם מייאש אותך, ואפילו מייאש עד כדי כך שאת מוכנה לסלוח לו. אולי בתנאי שיתנצל על הבגידה ויגיד את כל מה שאת מצפה שיגיד, אבל את מוכנה לקבל אותו למרות כל הפגיעות שפגע בך, מתוך אמונה כלשהי שזה לא יחזור אחר כך. אם ההתנהגות שלו בעבר מרמזת משהו על ההתנהגות שלו בעתיד – את צריכה להניח לו ולשמוח שהוא רחוק ממך ככל האפשר. אבל את בעיקר מבכה את הפגיעה שנפגעת, ואת העולם שחשבת שיש לך, שלא יחזור, העולם שאולי היה יותר משאלת לב מאשר משהו אמיתי. כך שכמו שכתבתי לך בעבר: יתכן עוד שהוא ינסה מתישהו ליצור איתך קשר, אבל אם לא – אז אולי הרווחת בגדול, גם אם תדעי את זה רק בעוד כמה שנים. ואני יודע שזו אמירה לא פשוטה.

שלחתמ לו הודעה יום שישי להגיד לו איך יכלת לבגוד בי והתשובה שלו הייתה אני שונא אותך אני שונא אותך והתחיל להעלות את העבר ולהגיד לי איך את יכלת לבגוד בי לפני 6 שנים אז גם אני יכלתי ואני שונא אותך כבר עבר חודש מאז שגיליתי שהוא בוגד בי והתעמתח איתן בדיוק 30ֶ יום בדיוק שהתעמתתי אותו גם כיס ואמר לי אני שונא אותך והיום אחרי 30ֶ יום אותם תשובות לא מובן לי למה הוא מתנהג כך ...

שלחתי לו הודעה יום שישי נשברתי ושלחתי לו איך יכלת לבגוד ואיך כל פעם ששאלתי איתך אם יש מישהי נשבעת שלא ואם טוב לך אית למה היית איתי והוא עונה אני שונא אותך אני שונא אותך בדיוק איך שאת בגדת בי לפני 6 שנים ויכלת אז אני גם אני שונא אותך וזהו .. נפרדנו בדיוק לפני 30 יום מהיום ובאותו יום שכילתי שהוא בוגד בי הוא אומר לי אני שונא אותך ותקף אותי במילים שלן והיום אחרי 30 יום אותו כעס אותו זעם אותם מילים מה הסיבה לכןל זה הרי אני תפסתי אותו בוגד בי

??

תמר יקרה,
את אמנם מרגישה שזה לא הוגן, ואני מסכים איתך. אבל בגלל זה את מתקשה לקבל את המציאות - והמציאות היא שהוא לא רוצה לחזור להיות איתך.במצב הזה - ובעיקר כאשר כל תקשורת שאת מנסה איתו מביאה לגל של שינאה מצידו, את לומדת שאו שהוא לא רוצה אותך, או שאת לא עושה את הדבר הנכון. עובדה שאת משיגה את ההיפך ממה שנכון. את עושה את מה שצודק, אולי, אבל כעובדה, זה לא מה שנכון.נניח לרגע שהיית מבקשת ממנו סליחה במקום לכעוס עליו ולהתלונן על כך שהוא לא הוגן ולא בסדר, ושאז אולי הוא היה מתרצה ומסכים לחזור להיות איתך. האם בתנאי הזה היית מוכנה לבקש סליחה? - אני בכלל לא בטוח. ואם כן תעשי את זה, האם הוא יחזור אליך? - גם כן לא בטוח.בתנאים האלה, כאשר מה שאת עושה רק גורם לגלים של כעס מצידו, מה את חושבת שנכון לך לעשות? האם נכון בכלל להמשיך ולחזר אחריו (כי גם כאשר את כועסת עליו, ורוצה תשובות - את מראה איכפתיות ורצון להיות איתו)?המציאות היא לא מה שאת רוצה. הצעתי לך את האפשרות לבנות מציאות חדשה, בלעדיו, כי אולי זה נכון לך.מה את חושבת שנכון לך לעשות, בשביל עצמך? בשביל שהחיים שלך ייהיו טובים יותר?זה הרבה לחשוב, כי היית איתו הרבה זמן, אבל המציאות אומרת לך משהו. כדאי לפעמים להקשיב, ולחשוב שאת צריכה לדאוג לעצמך על פי המציאות החדשה שנוצרה.

עדיין לא חזר וגם שניסיתי לשלוח לו הודעות הוא קילל אותי וחסם אותי ואמר שהוא שןנא איתי הגיוני ש14 שנים נגמרו חודשיים עברו והוא שכח ממני כאילו לא הייתי קיימת !!! מתקשה לעכל את כל מה שקורה .. הוא בקשר עם הבן שלי יש לי ילד לא ממנו ממערכת יחסים קודמת הוא מדבר איתו מדי פעם ואתמול באו לראות אותו אבל אני הייתי בחדר לא ראה אותי ילא ביקש לראות אותי ולא ראיתי אותו