קשר זוגי: התלבטויות וחששות

היי דיברתי איתך מקודם ב 06/10 שתפסתי את הבן זוג שלי בן 36 בוגד בי והמקום קייתנצל אחרי זוגיותש ל 14 שנים להיפך הוא נפרד ממני ואמר לי שהוא שונא אותי ולשכוח ממנו ןלק את הדברים שלו ומאז לא ייצר קשר וגם שניסיתי במשך ה 3 חודשים לייצר איתו קשר הוא דחה אותי ואמר שהוא שונא אותי פפני שבועיים הוא בא שיחק עם הילד ( יש לי ילד אבל לא ממנו והוא בקשר איתו ) וישן אצלי ובלי להרגיש שכבו קם בבוקר הלך לא דיבר אחרי כמה ימים בא עוד פעם גם שכבנו והלך בלי לדבר שבוע שעבר בא פעמיים שכבנו והלך ולא דיברנו הוא מדבר עם הילד איתי לא עד היום אני חסומה אצלו בווצאפ . לא יודעת מה לחשוב מצד אחד מרגישה שהוא סתם בא בשביל סקס מצד שני מקווה שלא לא יודעת אעך להתנהג ומה לעשות קשה לי מאוד כי אני אוהבת אותו

תמר יקרה,
נראה שכרגע מתרוצצות אצלך שתי מחשבות מנוגדות, שקשה לך ליישב ביניהן. האחת היא התקווה שתחזרו להיות בקשר זוגי, והשניה, שאולי הוא לא באמת רוצה, ורק מנצל אותך ליחסים מיניים, כאשר לבד לו, ועוד רגע יתהפך וייעלם.לגבי החלק הראשון – דיברנו בעבר על כך, ואני חושב שהקושי שלך הוא שעדיין לא החלטת אם את רוצה לעמוד על שלך. האם את מוכנה להיות איתו בקשר מבלי שתדברו על הבגידה שלו? האם את רוצה להיות איתו בקשר מבלי שהוא יתחרט על מעשיו? האם את רוצה להיות איתו בקשר זוגי כאשר הוא לא אומר לך שהוא רוצה להיות רק איתך ומתחייב לבלעדיות איתך, כפי שאת רואה שצריך להיות קשר זוגי, ולמען האמת, כפי שמקובל?אם את לא מדברת איתו – אין לךאת ההבטחה הזו. אם הוא מתחמק מלדבר איתך על זה, אין לך את ההבטחה הזו. מצד שני, אם תלחצי לדבר איתו, כנראה שאת חוששת שגם המעט שיש כרגע לא יהיה. ואז אני מבקש ממך לשאול את עצמך: האם עדיף לך מה שיש עכשיו, קשר מיני ואינטימי ללא דיבורים (ולכן גם הרבה אי ודאות אצלך), או קשר שיש בו דיבורים, אבל שבו הוא אומר לך – עזבי אותי מהעניין הזה, אני לא מתכוון לבקש סליחה, ולא מתכוון להתחייב – נדבר על הכל, פרט לזה. לכאורה – זה יותר ממה שיש לך עכשיו. אבל, האם זה מספיק לך?אני יכול להבין לכן את הקושי שלך להתעמת איתו. אני חושב שעדיין לא גיבשת לעצמך את העמדה שלך, אולי כי את לא מוכנה להתפשר בין זוגיות ראויה, כמו שאת חושבת שהיא צריכה להיות, לבין הסיכון לאבד את הקשר איתו לחלוטין.נראה שאפשרי לגמרי שהוא מוכן לחזור לקשר איתך, אבל במלחמת האגו, או תחושת הצדק, או המלחמה על העצמאות – או כל משהו דומה אחר שקיים אצלו, ואולי גם אצלך – הוא לא מוכן להודות בזה בקלות. כנראה שגם לו קשה להתפשר.תחשבי על האפשרויות. אני חושב ששווה לך לעצור אותו, רגע לפני שתשכבו שוב, כדי לומר לו: רגע, אנחנו צריכים לדבר. האם אנחנו חוזרים להיות ביחד?זו התחלה. סוג של הצהרת כוונות, עוד לפני ההסכמה על התנאים. על זה תדברו אחר כך. הצעתי – לכו גם לטיפול זוגי ביחד. הייתם הרבה זמן ביחד, נראה שהקשר ביניכם לא נותק, וללא ספק הבן שלך הוא סיבה לשמירת הקשר, אבל גם תרוץ טוב להיות איתך בקשר, ואם אתם רוצים לחדש את הקשר, צריך שתדעו לעשות את זה נכון. המשקעים מהזמן האחרון מקטינים את האמון שלך בו, בעיקר את האמון ברצון שלו להיות איתך ולהיות בן זוג שלך לכל דבר. הגיוני גם שלו יש משקעים על דברים שעשית, גם אם אני לא יודע מהם. אולי את יודעת משהו על זה מתוך דברים שאמר לך לפני שנפרד ממך. כדי לבנות את האמון – טיפול זוגי יכול לעזור לכם הרבה מאד.