טלפון לילדה: התייעצות הורים

לילה טוב,
אני אשמח להכוונה ודעתך. אני והגרוש שלי ביחסים לא טובים. הוא החליט על דעת עצמו לקנות לבת שלי בת 7 פלאפון.
עבר יום ואני באטרף בלב
1. לא חושבת שמתאים לילדה בת 7 פון
2. זה המכשיר שלו, לא רוצה את זה בבית שלי, אנרגתית דוחה אותי!
3. לא סומכת ,אולי יש האזנה או משהו.

כשבתי התקשרה בהתרגשות " שיחקתי " אותה אמרתי בסדר אך בלי ווסאפ.
עכשיו רוצה לומר לו שאיני מעוניינת שהפון שלו יהיה בביתי הפרטי!!!
שהפלאפון יהיה אצלו ואצלה בימים שלו.
מרגיש לי רעיל שזה אצלי בבית
זכותי לא להסכים שמשהו שהיה שלו לא יכנס לביתי, שלא לדבר על האזנה, ונגד זה שלבתי יהיה פון .
שיקח ושהיא תיהיה בפון יום בשבוע.
אקבל מלחמה כן....
אבל מרגישה שגם לא התייעץ וגם בעל כורחי האיכסה שלו אצלי בבית!

מתייעצת יקרה,
אני חושב שיש מקום לטענות שלך בשתי הרמות.א. דעתך היא שסמארטפון עדיין לא מתאים לגיל 7, על הסכנות שיש בו, ודעתך היא מאד מקובלת בחוגים רחבים של הורים. הקושי כאן הוא מה קורה בעניין הזה או בעניינים אחרים – כאשר הורים חלוקים בדעתם, ובעיקר כאשר הורים שלא גרים ביחד חלוקים בדעתם, כמו שקורה עם הורים גרושים. בעניין הזה, אחד הפתרונות הוא אכן זה שהצעת – אם אתה רוצה מולה להתנהל אחרת, אשמח מאד אם נדבר על זה ונגיע לאיזו שהיא החלטה שנוכל להסכים עליה, או לחלופין, או בלית ברירה אם אין הסכמות – לא אוכל למנוע ממך לעשות את זה אצלך, אבל זה לא יהיה אצלי.ב. היות שהיחסים ביניכם לא טובים, גם האפשרות שהוא התקין האזנה בטלפון שלה קיימת. בעיקרון – את יכולה לקחת את הטלפון לטכנאי טוב כדי שיבדוק את זה, אבל גם זה לא יבטיח את זה לחלוטין. כך שאני לא מכיר את טיב היחסים ביניכם, ולא את האופי של הגרוש שלך, ויתכן שאת חושדת בכשרים, אבל גם ייתכן שזהו אכן סיכון ממשי. מה שמצדיק עוד את דעתך – שהטלפון לא יהיה אצלה, כשהיא אצלך.אבל אנסה גם להציג צד אחר, ונראה איך מחברים את זה ביחד. לצורך זה אני עושה הכללה של הרבה מקרים, מבלי לדעת מספיק על המקרה הפרטי שלכם. לאחר הגירושים, ובעיקר לאחר גירושים "לא טובים" שמסתיימים לאחר מאבקים ועם הרבה טעם רע, גברים רבים חוששים למעמדם בעיני הילדים כהורה לגיטימי, ולקשר עם הילדים. חלק מזה הוא בגלל מה שאומרים ההורים לילדים, באופן שמאלץ אותם לבחור צד ואת מי הם אוהבים ואת מי לא, או מי צודק ומיהו הרע שבסכסוך. זה עלול לקרות משני הצדדים. מה שעוד הופך את היחסים ליותר אסימטריים, ומעמיד יותר את הגברים בסיכון של קשר שעלול להתערער עם הילדים הוא העובדה שפעמים רבות הילדים נמצאים לאחר הגירושים יותר זמן עם האמא, שעות עבודה ארוכות יותר של גברים, וגם הקושי הרב יותר של גברים רבים ליצור קשר של קירבה עם הילדים, בעיקר עם הילדים הרכים יותר, ללא התיווך של האמא. – וזו הכללה! ישנם מקרים שבהם הדברים האלה או חלקם הפוכים, אבל כהכללה, גברים רבים חוששים למעמדם בעיני הילדים, ומנסים לקנות אותם באמצעים אחרים, כמו מתנות שהילדים אוהבים, או שהם חושבים שהילדים יאהבו.כך שייתכן שהגרוש שלך מנסה לקנות את האהבה של הילדה ואת הקשר איתה בעזרת קניית טלפון, שהוא יודע שאת לא תקני לה עכשיו. מבחינה זו, יתכן אפילו שהעובדה שאת מתנגדת משחקת לידיו, שכן אז את הופכת להיות "הרעה" שמתנגדת למשהו שהילדה רוצה, ובעיניו – אפילו מחזקת את הקשר שלו עם הילדה. יתכן מאד שגם את רואה את זה כך או חוששת מכך, ולכן אולי זה גם מכעיס אותך עוד יותר.וכאן אולי צריך לדעת לחפש את הפתרון, דווקא מתוך ההבנה שיתכן שהוא צריך אמצעים או כלים שבעזרתם ירגיש שהילדה מתחברת אליו, ורואה בו דמות חיובית ותומכת, גם אם דרך התקשורת שלו איתה ויכולות האינטליגנציה הרגשית מול ילדה, אינם מצטיינים (ושוב, אני מעלה את זה כאפשרות, ויתכן שזה לא כך).יתכן שזה דורש שינוי בגישה של שניכם זה לזו, והורדת כעסים. אבל אם תצליחו לדבר ביחד, אולי כדאי שתציעי לו דרכים אחרות להתחבר אליה. דברי איתו על דברים שהיא אוהבת, ושאת חושבת שהיא תאהב שהוא ייתן לה או יעשה איתה – ואנא, בחרי דברים שאת חושבת שהוא יודע, אוהב לעשות ויכול, ולא את כל אלו שביקרת אותו עליהם כי הוא לא עושה אותם טוב. זה רק יתסכל אותו ויעצים את חוסר האמון שלו בך. מעבר ליחסים הלא טובים שביניכם, יש לך ולו אינטרס משותף, והוא טובת הילדה, ואתם צריכים להוציא מהמשוואה מלחמות על גבה. והדרך היחידה לעשות את זה היא תוך הבנה הדדית, והבנה שלו שאת באמת רוצה שהיחסים ביניהם יהיו טובים כי זה אינטרס של הילדה, ולכן אינטרס שלך.ובמידה שלא תצליחו, אולי שווה לכם ללכת ביחד להדרכה הורית, כדי ללמוד להתנהל כהורים גרושים לילדה ששניכם רוצים את טובתה, בתנאים שהם רגשית ומעשית - תנאים לא פשוטים, ושלא מלמדים בבית הספר איך להתנהל בהם.