קשר זוגי: דילמה מוסרית וצרות צרורות

אני גרושה אקדמאית שמצאה את עצמה נגררת לשיחות נפש עם אקדמאי נשוי (ממנו אני מבוגרת בשנה וחצי)הוא יזם את הקשר בניגוד לעולם הערכים שלי לפיו גברים נשואים הם טאבו ובעיקר צעירים ממני- התחלנו לשוחח שיחות נפש טלפוניות ארוכות ומאוחר יותר לצעוד יחד בערבים להתחבק ולהחזיק ידיים הוא אומר לי תדיר ובכנות שחבל שלא נפגשנו קודם כי יש בינינו ואני מאשרת השלמה נפשית שלא הכרתי קודם.(חוויתי קשר נישואין קשה ביותר)נראה לי שאני מתחילה להתאהב בו ואולי זה הדדי אך אין ברצוני לפרק את משפחתו ולעיתים אני שואלת את עצמי מה יקרה אם יתגרש מיוזמתו? ברור לי שיתפתח בינינו קשר.בנוסף, כשהוא יצא לנופש עם משפחתו הרגשתי מועקה ולא הפסקתי לחשוב עליו וכשניסיתי לנתק קשר הוא לא חדל לשלוח לי הודעות S.M.S ברור לי שקשר עם נשוי הוא בעייתי אך ליבי מסרב להכיר בכך בעיקר לאור העובדה שאת נישואי סיימתי בעקבות בגידת בן זוגי ואיני רוצה שאחרת תסבול בגללי.אך אם הוא אינו מאושר אולי אפסיד את הדבר היפםה ביותר שקרה לי ואולי אחמיץ הזדמנות לפרק ב'- אנא יעץ לי לאור מקרים דומים.

רוני יקרה,
בסך הכל, התמונה לכאורה פשוטה – אם אינך רוצה לפרק את משפחתו, נתקי את הקשר ממנו. אם אינך רוצה לכאוב בעת שהוא יוצא איתה לחופשה, או הולך לישון איתה בלילה, נתקי את הקשר.אבל:השיקול הנגדי הוא השיקול האגואיסטי: את מרגישה שטוב לך איתו, ולכן, למרות כל אלה, את ממשיכה בקשר הזה. והנה דילמה בין שני ערכים חשובים: ההבט המוסרי, של לא לפגוע באחרים, וההבט האגואיסטי, של טוב לך. ושני ההבטים האלה, מה לעשות, מתנגשים.יכול להיות שהוא ינתק את הקשר הזוגי שלו בעוד 10 שנים בעצמו. אבל אם הוא ינתק את הקשר הזוגי שלו בעתיד הקרוב, הוא לא יעשה זאת לבדו. הוא יעשה זאת, אם בכלל, כנראה בגלל המוטיביציה שאת נותנת. היום את מלמדת אותו שיש משהו טוב מחוץ למסגרת הנישואים שלו. לכן, זה שאת מנערת את האחריות ממך, זה רק מתוך נוחות מוסרית שלך, ולא עניין עובדתי. אבל אם את שואלת על נסיון, הנסיון אומר שבמקרים רבים, כאשר נוצר קשר זוגי והאשה עומדת על הרגליים האחוריות, הגבר מתקפל וחוזר הביתה, גם אם הצהיר אמונים למאהבת, וגם אם נשבע לה עשרות פעמים שאין לו שום עניין באשתו. וסיבות לא חסרות: לחץ כלכלי, בשביל הילדים, כי הוא לא יכול לעשות את זה לאמא שלו, ועוד ועוד.כלומר, מה שאני רוצה לומר לך הוא שבהסתברות גבוהה את נכנסת לצרות. עם זאת, מחקרים בארה"ב הראו שרבים מהזוגות הנוכחיים נוצרו מכך שאחד מבני הזוג "נגנב" על-ידי בן/בת זוגו מבן/בת זוג קודמים. כך ששיקולי הרווח וההפסד צריכים להיות שלך, רוני. גם שיקולי מצפון לא תשמעי ממני, כי המצפון שלי בכלל לא רלוונטי לעניין. מה שחשוב בעיני הרבה יותר הוא מה יעשו שיקולי המצפון שלך, לתדמית שלךבעינייך.