קשר אינטימי עם אשה אחרת - מה עושים?

שלום
דר' חסון,אני בת 33, נשואה טרייה ובהיריון. לבעלי (בן 46) ולי אלו הם נישואין שניים (ללא ילדים ממערכות יחסים קודמות). יש לנו מערכת יחסים מאוד פתוחה וכנה. אנחנו מדברים על הכל, ומאוד טוב לנו יחד.יש רק בעיה אחת: הידידה שלו (רווקה ללא זוגיות הרבה זמן). יש לו ידידה שהכיר אותה לפני שהתחלנו לצאת. לא היה ביניהם שום דבר רומנטי, למרות שאני יודעת שבאיזשהו שלב היא רצתה אותו. כשהתחלנו להדק את היחסים בינינו, הוא הפסיק להפגש איתה לבד, אלא רק בנוכחותי. גם כך, הם בקושי היו מתראים עוד לפני שפגש אותי, הם יותר היו מתכתבים.הייתי בטוחה שלאחר שאעבור לגור עם בן זוגי, היא תפסיק להתכתב איתו. היא באמת הפסיקה, ופתאום אחרי שלושה חודשים חזרה להתכתב איתו. אח"כ אמרתי: "הנה אנחנו מתחתנים- היא תפסיק להתכתב איתו". אבל לא!!!!אני יודעת שלא יהיה שום דבר רומנטי ביניהם, כי הוא לא נמשך אליה, והיא פאסיבית מאוד, אבל הקשר הרגשי ביניהם לא נותן לי מנוח. אני רוצה להיות האשה היחידה בחייו של בעלי בפאן הרגשי. אמרתי לבעלי שהקשר ביניהם מפריע לי, הוא אמר שהקשר ביניהם לא בא לפצות על משהו שאין בקשר שלנו, ושאם הוא היה מכיר אותה אחרי- הוא לא היה איתה בכלל בקשר.אני באמת אובדת עצות כי אני מרגישה המון כעס כלפיה וכלפיו על זה. בעלי אפילו מספר לי על ההתכתבויות שלהם, ואמר שהיא עשתה בדיקת פוריות וספרה שהיא רוצה לשמר ביציות. אני חושבת שזה פרט ממש אינטימי, ואולי לפי עולם המונחים שלי ל"ידיד" אני שמרנית. היו לי ידידים בעבר, ובחיים לא הייתי חושבת לשתף ידיד במידע כזה, על אחת כמה וכמה-ידיד נשוי! היא גם שולחת לו בדיחות ב"וואטס-אפ" גסות (לא מיניות, אמנם, אבל גסות). ובחתונה שלנו, בזמן שישבה עם חברות שלי- היא ספרה להן שטויות שבזכותה אנחנו ביחד כי היא ייעצה לו לעבוד פחות (היא באמת ייעצה לו לעבוד פחות אבל בעלי בכלל לא עובד פחות מאז שהכיר אותי), ושהיא הייתה "אמא פולניה שלו", וייעצה לו איך להתנהג עם בחורות שיצא (בחתונה שלי, מול חברות שלי!!!!!!)מה בעצם אני רוצה? הייתי שמחה אם הקשר היה נותק לגמרי (אמרתי גם לבעלי), ולי אין אומץ להיות בעמדה המגעילה הזו שאומרת לו "לנתק איתה את הקשר! הקשר הזה עושה לי רע בנשמה!!!!" . איך אני מתמודדת עם הקנאה הזו??? כבר חשבתי לחדש קשר עם ידיד שלי מהעבר רק כדי שירגיש מה שאני מרגישה , ואני לא מסוגלת לעשות את זה כי זה באמת מגעיל.

מאיה יקרה,
הגעתם לזוגיות שלכם לאחר נסיון חיים לא קטן, ומן הסתם עם קשרים שונים שהיו לשניכם בעבר, מסוגים ומטיפוסים שונים. קשר של ידידות קרובה ואינטימית (לא מינית, אבל קרוב) שנוצר בין אשה לגבר עם השנים, בהחלט יתכן. הוא לא חייב לאיים על הקשר במובן הרומנטי שלו. אבל העובדה היא שלך זה מפריע. הריון לא מוסיף לביטחון העצמי ולא מקל על היכולת לשאת קשרים של בן הזוג עם נשים אחרות, גם אם אלו קשרים שאינם רומנטיים. מה עוד שהיא לא נשמעת כלל כ"טיפוס" שלך.והשאלה היא איך "עוזרים" לאישך להתרחק ממנה? האם זה יקרה בהדרגה? האם זה יקרה מבלי שיבין שלך זה מפריע? האם הוא ייכנס למאבקי אגו מולך ויתעקש?כנראה שככל שתצליחי לא לריב על זה, כך יהיה קל יותר להשלים את המשימה. אבל זה ידרוש ממך אורך רוח. כן חשוב שהאמירה שלך "מפריע לי שיש לך קשר אינטימי עם אשה רחת" תהיה על השולחן, כלומר שהוא יידע שזה מה שאת מרגישה. אבל שזה לא יעלה על השולחן אלא אם הוא מגיש אותה על צלחת. אז תגידי שזה מפריע לך, ואפילו מותר לך לומר שאת רגישה יותר עכשיו. אבל לא לריב על זה. לומר, כדי שיידע, לא כדי שישתכנע. לומר במקביל שאת אוהבת אותו יכול להיות גם חשוב. את לא רוצה לריב איתו. אבל את כן רוצה שיילך לקראתך, כי הקשר הזה עושה לך לא טוב. לא משום שאת צודקת, לא משום שהוא טועה, אלא כי זה לא עושה לך טוב שיש לו קשר קרוב עם אשה אחרת. הוא כבר צריך להסיקלבד,בעצמו, שהוא רוצה שיהיה לך טוב, ומה לעשות בעניין הזה. אם לא תריבי איתו על זה, יהיה לו קל יותר לרצות לעשות לך טוב, וסביר שאז זה יקרה בהדרגה, גם אם הוא לא יסכים שהוא "צריך". אלא כי הוארוצהשיהיה לך טוב. ואם הוא מספר לך כל מיני ענינים בעניינה, תגידי לו שהקשר שלו איתה לא עושה לך טוב, ולא שהיא משתפת אותו בעניינים אינטימיים. כאמור, מבלי להתווכח על זה. יתכן שאם לא יהיה לו עם מי לשתף, או שהתחושה שלו כשהוא מדבר איתה תהיה טובה פחות (כי הוא יודע שלך זה לא עושה טוב), הוא יתרחק ממנה בהדרגה. מה שאולי יקרה גם כך, אגב, אבל לאחר הרבה יותר זמן.

תודה תודה, על התשובה המפורטת!מאוד מתחברת אל התוכן שכתבת... מקווה שאסגל לי אורח רוח.בעלי טוען שהוא בקושי בקשר איתה (מה שנכון!) ורק פעם בשלושה שבועות הם מתכתבים, ושבזוגיות צריך לממצוא את דרך האמצע, ושלדעתו מצאנו אותה כי הוא הפסיק להפגש איתה לבד ובכלל, וגם הוריד את כמויות ההתכתבויות איתה- ועדיין "דרך האמצע" מפריעה ומעצבנת אותי!!!אני מרגישה שככל שאני כנה איתו לגביה (כבר אמרתי לו שנהייתי חולה מכך- מה שאכן נכון ובכיתי מכל הסיפור המעצבן הזה!)- כך אני גורמת לו לרצות בה יותר כידידה. ראיתי בהיסטוריית הגלישה שלו, שהוא מסתכל בפייסבוק רק על פוסטים שהיא מפרסמת, וזה לא היה כך!קשה לי למצוא את האיזון בין השמעת הצרכים שלי, לצרכים שלו- מה גם, שלבעלי אין חברים כלל. בגלל העבודה האינטנסיבית שלו הוא לא שמר על קשרים, ואיתה היה לו קל לשמור על קשר כי היא גרה קרוב אלינו ולא דורשת הרבה "תחזוקה".

מאיה יקרה,
הנה את מבינה את הכל יפה מאד. זה לא אומר שזה קל, וכפי שאת כותבת ונכון מאד: קשה למצוא את האיזון בין השמעת הצרכים שלך לצרכים שלו. נראה לי שאת הולכת בדרך הנכונה, ואולי גם לומדת בדרך הזו משהו חשוב על עצמך, ועל התנהלות עם אדם אחר, שלא לדבר על יכולת הכלה והתמודדות, וגם אלה חשובות מאד עבורך להתפתחותך כאדם.