קשר און ואוף: איך לריב נכון?

שלום
ד"ראני נמצאת בקשר שמעכב אותי בגלל שאני לא יודעת מה להחליט/לעשות לגביו. בחור שכבר 4 שנים אנחנו נמצאים במערכת יחסים של און אוף (בהפסקות יצאנו עם אחרים ואני אף הגעתי להתחלת התאהבות באחרים אך הקשר לא המשיכו מעל חודשיים). הבחור ואני נפרדנו כל פעם ביוזמתו, טענתו הייתה שאנחנו מתווכחים הרבה. לי ה"וויכוחים" פחות הפריעו והיו שטויות בעיניי.הוא כל וויכוח מנפח. נראה לי שהיה קשה לנהל את הוויכוח וגם עצם זה שחשבנו שונה אחד מהשני זה כבר היה מעצבן אותו. וכך, כל פעם אחרי 2-3 וויכוחים הוא היה נפרד ממני. אח"כ, אחרי תקופה, היה עושה הכל כדי שנחזור, הגיע למצבים שהיה מחכה לי מתחת לבית.חשוב להוסיף שהיו וויכוחים (על שטויות) שהגיעו למצב שהוא בעט בקיר/שבר משהו, נראה מאוד מתוסכל, וכעבור חצי דקה של התפרצות מתעשת וחוזר להיות רגוע כמו שהוא בדרך כלל.אז כל פעם שנפרדנו היה לי מאוד קשה והרגשתי שכל ההבטחות שלו שהפעם זה יצליח ושהוא לא יעזוב יצליחו. וכל פעם הגענו לשלב הזה שזה קורה ושהוא נפרד. בפעם האחרונה אמר לי שהוא לא שלם איתי כי הוא חושש מהעתיד שלנו ומאיך שאני אהיה עם הילדים כי אני לא מאורגנת...אח"כ נפרדנו, וכעבור שבוע חזרנו והוא התנצל ואמר שלא התכוון ושהוא רוצה שנגור ביחד שנתחתן והכל.... הוא בחור מאוד קיצוני ואוהב אותי. אני לא מצליחה לקבל נחלטה משלי ונתונה לרצון שלו כל פעם וזה כי כשהוא מחליט שהוא רוצה אז ממש כייף וטוב ויש תחושה שהפעם זה יעבוד כי בסך הכל אנחנו אוהבים וגם מאוד דומים באופי וכייף לנו ביחד.האמון נסדק לגמרי ואני לא מאמינה לו כשאומר שהוא לא יעזוב הפעם. מצד שני אולי בגלל שאני לא מאמינה אני גם לא מאפשרת. למרות ש4 נים של נסיונות זה כן לאפשר... אבל אנשים מבינים דברים תוך כדי תנועה ואולי הפעם זה יהיה אחרת???בקיצור, עכשיו הוא לא עוזב אותי למרות שאמרתי שאני לא רוצה ואתמול הופיע אצלי.... ואני לא יודעת מה לעשות, זמני מתבזבז ואני לא בשומקום...אלא באוויר, קשה לי להיות איתו לגמרי כי אני לא סומכת עליו אבל בלעדיו אני מרגישה שאני אולי מפספסת את אהבת חיי.איך אדע מה יהיה? מה כדאי? האם זה יכול להיות שונה יש סיכוי?תודה

מורן יקרה,
לא כתבת בני כמה אתם, וחבל.כך או כך, קשר של און ואוף, עם ניתוקים רבים, בדרך כלל פחות יציב גם בהמשכו. האם זה בגלל אופי הקשר והדינמיקה בין שניכם? האם זה פשוט רצף של דינמיקה שתמשיך כך רק כי היתה כך קודם, וכי לו הייתם מתחילים עכשיו זה היה קורה אחרת? האם זה בגלל האופי שלך ושלו, עם חוסר יציבות מסויים שתיקחו גם לקשרים אחרים, ושתצטרכו עם הזמן ללמוד להתגבר עליו? אני לא יכול לדעת.מה שאני כן מבין בין השורות של מה שכתבת הוא שאתם מתווכחים הרבה, ואולי בשל לחץ שלך לברר דברים. את שייכת לאנשים שחשוב להם לברר דברים עד הסוף, גם אם זה יעורר ויכוח וכעסים, וגם אם תהיינה האשמות חריפות וייאמרו דברים חריפים, כדי בסופו של דבר גם לשחרר לחץ וגם להגיע לפתרון כך או אחרת, והוא שייך לאנשים שעימותים מהסוג הזה, וכעסים שמתעוררים בהם, עושים להם רע, והם סוחבים אותם איתם ימים, שבועות ולפעמים שנים. אלא שכל עוד לא תקבלי את זה שהוא שונה ממך, נפשית, ולא תביני שאמירות מסויימות וכעסים מסויימים מרחיקים אותו ממך, ואולי גם יגרמו לו ללכת כי הוא לא יכול יותר לשאת את זה (וזה יכול לקרות),למרות שהוא אוהב אותך, תמשיכי בדינמיקה שלך. אם את רוצה לשמור עליו ולהיות בטוחה בקשר, תצטרכי למצוא דרכים אחרות לומר דברים שאת רוצה לומר, בדרכים פחות חריפות, עם פחות התעקשות, ואולי עם ויתורים על דברים פחות חשובים, כדי לתת לו את השקט שהוא צריך בקשר.לא שהוא הגבר המושלם. הוא לא יודע איך לאכול את התסכול שלו, ומתקשה להכיל את העקשנות שלך להמשיך ויכוח. אבל הוא מנסה שלא להגיע להתקפי זעם, ואת צריכה לעזור לו. כלומר, להפסיק כאשר את רואה שקשה לו להכיל את הויכוח, ולהניח לזה עד לזמן רגיעה. זה חלק מהדרכים האלטרנטיביות שאת צריכה ללמוד כדי להיות מסוגלת לומר את מה שאת רוצה, אם את רוצה שהוא יקשיב. בדרכך, קשה לו מאד גם להכיל וגם להקשיב.

אני מזהה עם כל מילה.אבל מתי נמתפח הגבול מתי אומרים די עד כן מכן אני לא מוכנה להקשיב לשמוע לקבל. נראה שגם שיש התקפי זעם יש גבול אבל אצלו לא רק שאין גבול הוא גם עסוק במשחקי אגו מיותרים שאני לא אומר סליחה,, וממשיך תתפוצצי. שזה עוד יותר מביא לקצה.

בשוק יקרה,
לא אמרתי שלא צריך להגיד. אבל צריך לדעת איך, ובאיזה עוצמה, ובאיזה רוח של דיאלוג, כי צריך להבין גם את הצד השני, ואת היכולת או אי היכולת שלו להקשיב. כשאת קשובה יותר, תוכלי להביא גם את הצד השני להקשיב יותר. כשאת מבינה את הקשיים שלו, ופחות כועסת, יהיה לך קל להביא אותו להקשבה ולהבנה. - לא שיש ביטחון שהוא יקשיב, כי לפעמים באמת צריך עזרה מצד איש מקצוע שיוכל לעזורלשפר את התקשורת הזוגית, אבל הבנה של המגבלות שלך ושל המגבלות שלו תוכל לעזור לך לנסות משהו אחר, ולא לחזור על מה שלא עבד. ואם את מגיעה לקצה, זה בדרך כלל כאשר את חוזרת על מה שלא עבד.