קשיים מיניים ורגשיים בזוגיות

אני נמצאת בקשר של 4 שנים עם בן זוג (בת 25 והוא 31). במהלך השנים הללו ידענו עליות ומורדות, כמו כל הזוגות..כשלאחר שנתיים בערך החלו בעיות בתחום המיני. התחלתי להתקשות בקיום יחסים, חוסר הרטבה וכ'ו. במהלך הזמן, הצטרפו לכך ספקות שלי לגבי מיסוד הקשר-האם הוא האחד. ניסינו להפסיק גלולות, לקרוא בפורומים, להירשם להרצאות..כל מיני עזרים למיניהם. לאחרונה עשינו הפסקה (ביוזמתי) מתוך הספקות והקשיים שלי והקושי בתחום המיני. בהפסקה הזו התנסתי ולמדתי להכיר את עצמי יותר-מינית ובכלל. לאחר מכן החלטנו לתת נסיון נוסף כשבן הזוג אמר שאין צורך למהר להגדיר שוב, אפשר להמשיך לגשש ולהתנסות מינית אם יש צורך. כעת נמצאת בפלונטר רגשי- מרגישה שהוא החבר הכי טוב שלי,יש לנו תקשורת מטורפת ולא מצליחה לוותר עליו. מצד שני, נדלקתי מאד על אדם אחר (בזמן בו התנסתי-איתו הצלחתי לקיים יחסים בקלות) ואני מרגישה שאני תקועה באמצע. תוהה איך לפתור את הסיטואציה- ההגיון אומר לי לוותר על האדם אליו פיתחתי רגשות וללכת לטיפול זוגי עם בן הזוג. הלב מתקשה מאד לוותר על החדש כי פיתחתי אליו רגשות וישנה תחושת "התאהבות" מסוימת. אודה לכל עצה

אבודה יקרה,
את מתארת את העולם הרגשי והמיני שלך כמורכב קצת (ואולי רגיש, או מושפע על ידי רגשות – מה שנורמלי לגמרי), והמורכבות אצלך הסתבכה קצת כאשר קשה לדעת מה הגורם ומה התוצאה. כלומר, יתכן שמסיבות כלשהן, פיזולוגיות או נפשיות שאינן קשורות אל בן זוגך, התקשית להתמסר לתחושות המיניות שלך, ואז חיפשת הצדקה הגיונית לכך, ולשם אולי חדרו הפחדים שמא הוא לא בן הזוג הנכון, ומשם זה יכול להמשיך ולהתעצם. מצד שני, יתכן שקשיים רגשיים בקשר הם באמת אלו שגרמו לקושי להתמסר אליו, ומשם נבעו הקשיים המיניים שלך.אם אתם רוצים ללכת לטיפול, רצוי לעשות את זה עם טיפול זוגי ומיני במשולב, ומרבית המטפלים המיניים הם גם מטפלים זוגיים (חפשי את איט"ם – האגודה הישראלית לטיפול מיני).לגבי השאלה האחרת, של אותו גבר אחר – כפי שאת מבינה, את עוד לא מכירה אותו מספיק, או לא מרגישה נינוחה מספיק או בטוחה מספיק בו, כדי להגדיר אותו כמשהו שאת יכולה לסמוך עליו ושאפשר לבנות איתו זוגיות טובה לחיים. במימדים האלה, את מרגישה הרבה יותר בנוח עם החבר שלך.בתנאים האלה, אני חושב שאולי כן שווה ללכת לטיפול משולב, כפי שאמרתי. אם זה יעבוד, הרווחת הרבה. אם זה לא יעבוד – תמיד תוכלי למצוא גבר שתהיי בו במצב דומה לזה שאת עם הגבר האחר שקצת נדלקת עליו, וממילא תצטרכי להתחיל מההתחלה, ממקום די דומ לזה שאת נמצאת עם הגבר הזה, כאשר את צריכה לבנות גם יחסים. הרבה יותר קל למצוא גבר מושך מאשר חבר לחיים.

היי, תודה רבה רבה על התשובה.
יש לי שאלה בנושא הזה.
אם אני חושבת שהסיבה לקושי באינטימיות מינית היא היעדר משיכה מספקת/אי התאמה מינית..האם רתה חושב שזה עדיין דבר שאפשר לעבוד עליו ?

אודה לתשובתך

מרגישה יקרה,
אם את חושבת שאי ההתאמה היא לא רק מינית, אז אולי לא נכון להמשיך. לפעמים כדאי להאמין לתחושות של המיניות והמשיכה - כי לפעמים הן משקפות לך את מה שאת מרגישה בכל עולם היחסים האחר, שאינו מיני. ואם את חושבת שהמיניות היתה שם, וקרה משהו במישור הזה שאולי אינו קשור ליחסים ביניכם, לאמון, לביטחון ההדדי ולמשיכה הרגשית ו/או האינטלקטואלית - אז אולי כן כדאי לבחון את זה, כי אז יתכן מאד שלא רק אפשר לעבוד עליו, אלא גם שווה, כי יש לכם יחסים טובים ואמון הדדי שמחכים בצד השני.את צריכה לכן לראות את התמונה הכוללת, ולא רק את ההיבט המיני, ולבחון את עצמך לפי זה.

תודה רבה
מרגישה שאף פעם לא היה בסיס מיני חזק או יציב והשלמנו עם זה כי מאד אהבנו את שאר הדברים אחד בשנייה.
קשה להגיד אבל מרגישה שאיו מספיק כימיה בתחום הזה, כשבשאר התחומים טוב לי איתו.
לא רוצה לבזבז לנו את הזמן וגם חוששת מלטעות ולאבד אותו

אולי לא כזו אבודה, יקרה,
כן. בסופו של דבר זה עניין של בחירות, ואולי יותר מ"בחירות" אלו "בחירות חיים". יש סיכוי טוב שתרגישי נפלא עם זה לכל החיים, כי יש דברים חשובים יותר, אבל גם סיכוי שמתישהו זה יחסר לך. אני אומר את זה כאשר אני מסתכל על ההערכה שלי של הסטטיסטיקה, מבלי באמת למדוד אותה במדוייק - כי לא בטוח שבאמת יש כזו שמודדת אותה במדוייק. אני מדבר על ההתרשמות שלי מהמפגש שלי עם זוגות רבים. קל להבין שחשוב לך להקים משפחה עם האדם המתאים. זו מטרה מאד חשובה למרבית האנשים, ולכן אם עושים את הפשרות הללו, שאת עושה, בניגוד לפשרות הנגדיות, שאולי יוצרות יותר ריגושים לעומת סיכוי נמוך יותר להקמת משפחה בריאה. בסופו של דבר זה עניין של אופי, הזדמנויות, ובחירה.