קשיים בזוגיות: תקשורת, מגע ורגשות

אני בת 24, נשואה שנתיים וחצי ואמא לילדה.היחסים עם בעלי הם קשר כמו עם חבר או חברה, גם בצד האינטימי אני דוחה אותו הרבה כי אני לא אוהבת כ"כ את המגע שלו. אבל אותו ,את האישיות שלו אני אוהבת ומשתדלת לכבד. הכרתי את בעלי גם לפני הנישואין במשך כמה שנים, אך לא הייתי נאמנה לו. לפני שהכרתי את בעלי , הכרתי בחור נוסף שגדול ממני במספר שנים ואותו אהבתי מאוד הערצתי אותו , הוא היה אדם שפגע בי הרבה ועדיין נמשכתי אחריו ,למרות הכל ,מכל הבחינות -נפשית ,רגשית ופיזית. המגע עם אותו בחור היה מעולה, נעים וכיפי . אחרי שהכרתי את בעלי (אז חבר שלי) התרופף קצת הקשר עם אותו בחור , נפגשתי איתו לפעמים-פעם בחודש , חודשיים.. אבל אחרי שבעלי הציע נישואים -ניתקתי איתו קשר. עבר הזמן ואחרי שנתיים של נישואים משהו נשחק ביני לבעלי ביחסים, התווכחנו ולפעמים על שטויות. עד שנמאס לי ממנו.. וחשבתי על הבחור ההוא, יצרתי איתו קשר, בהתחלה רק דיברנו, אבל אחרי פגישה שניה איתו נפלתי והייתי איתו עוד פעמיים,אני חושבת עליו הרבה, אבל אני לא אוהבת אותו ורק נמשכת אליו. זה לא משהו רציני -אך אני לא מצליחה עכשיו להתנתק ממנו. הייתי מאוד רוצה לחזור להיות עם בעלי כמו שבהתחלה -כי אליו אני גם מאוד נימשכת אך המגע שלו . אני אוהבת את התחושה, והמגע של הבחור שאיתו הייתי . אני מרגישה לא נעים מבחינה מוסרית כלפי בעלי ובעיקר כלפי הבת שלי, אבל לא כואב לי שמעדתי- למה זה ככה?? ? איך אני יוצאת מהבלגן הזה??

אנונימית יקרה,
אם תרשי לי, אעזוב את שאלת רגשי האשם שלך, כי היא מורכבת, ותלויה בהרבה מרכיבים באישיות שלך, ולזה צריך להיכנס, אם תרצי, ביעוץ אישי, לא במסגרת הזו. לעומת זאת, אעסוק בעיקר בעניין היחסים שבינך לבין אישך. יש לכם קושי בתקשורת, כנראה, אם כי אני לא מתחייב על כך, עניינים של עמדות כוח, ומי צודק ומי לא, שמלוות בפגיעות קטנות שמעצבנות את שניכם ומרחיקות אתכם. זה מרכיב אחד. המרכיב השני הוא מורכב יותר, כי מצד אחד את נמשכת אליו מאד, ומצד שני, את לא אוהבת את המגע שלו. שילוב שני הדברים, הכעסים הקטנים פלוס המגע הלא נעים, גרם לך להתרחק עוד יותר.כדי לצאת מהבלגן, את ובעלך צריכים לצאת משני המעגלים הרעים. הראשון הוא התקשורת. אתם צריכים לעבוד על זה, ולצאת ממעגל הכעסים. קל לי לומר לך לדבר על זה, קל לי לומר לך לרדת מעצים לא חשובים, ולהתעכב ולדבר בהרחבה ולהתמקד במה שכן חשוב לך, במקום, מה שיהיה יותר יעיל. אבל זה משהו שאת צריכה ללמוד לעשות. את יכולה. זה החלק הקל: לתת לו חיזוקים חיוביים כאשר הוא טוב איתך, כמו חיוך, מגע, מחמאה, ולומר לו בשקט, בלי כעס, מתי הוא איכזב אותך, או עשה משהו שהעציב או פגע בך.החלק הקשה והמורכב יותר הוא המגע. אני חושב שכדאי שתלכו לייעוץ מיני, כדי להבין מה קרה בין המשיכה שלך אליו, לכך שהמגע שלו לא נעים לך. משהו שם עובד על החלק הרגשי שלך, ואולי את לא יודעת לתת לעצמך דיווח מהו בדיוק. ובינתיים, להיפרד מהבחור שאינך אוהבת. כרגע הוא בשבילך משהו שמספק לך הערכה עצמית, ואיזה שהוא עונג שאת חושבת שמגיע לך. אבל בטווח הרחוק, זה עלול להיות נזק גדול, לפחות כל עוד יש סיכוי להצלחת הקשר הזוגי שלך. עבדי על זה קודם, לפני שתרשי לעצמך להזדקק לאמצעים חיצוניים כדי להרגיש טוב עם עצמך.

תודה רבה ד"ר על תשובתך.תשובתך דייקה ברב הנקודות, וגם באילו שאפילו לא ציינתי במפורש. אני מרגישה יותר טוב עם עצמי כשהבחור שאני ניפגשת איתו מדבר אליי ברוך , והמגע שלו.. הוא גורם לי להעריך את עצמי מאוד, להרגיש טוב ולדעת כמה אני יפה- אבל הצד הרגשי אליו מת מזמן. אני בקשר איתו כבר תקופה ושום רגש חדש או ישן התפתח אליו.. ניראה שגם לא יתפתח.. אני בתהליך של הפרדות ממנו רק ממין, את השיחות -אני לא יכולה לוותר (!!), כי הם לא רגשיות או אינטימיות, רק עיניניות כמעט לחלוטין..באשר לבעלי , איך אכתוב זאת.. הוא מוכן להקדיש לשיחה לא יותר מ10 דק'. הוא פשוט במילה אחת כולו אגו (אבל לא שחצן או אגואיסט- רק לפעמים) . אני מערכת היחסים הראשונה שלו, הרצינית , שהוא באמת אהב אישה. בהתחלה אני לא אכחיש-הוא ידע כיצד לנגוע והיינו מגיעים לגבול השיכרון, איך יכול להיות נורמלי שהכל נשחק, אני מרגישה שהוא לא משקיעה בי את מה שפעם היה עושה (גם בתוך תקופת הנישואים). לאחר שילדתי איבדתי הרבה מחוסר התמיכה שלו , ההבנה והחום לתהליך שעברתי (ההורמונים..) וסירב להבין את המצב, כך שהבעיה נעוצה גם בו, אני יודעת כמה אני משקיעה בו, והרבה.. נותנת, מרעיפה ומצידו נותן רק את המינימום-ועבורו זה המקסימום!!עכשיו ד"ר היקר רואה את כל התמונה כמעט כמו שהיא, גם מהצד שלו..אני אוהבת את בעלי, רוצה להזדקן איתו ותמידלחזיק לו את היד.ולגבי ייעוץ מיני, אשמח מאוד מאוד לדעת היכן יש קליניקה פרטית (בלבד) לטיפול. (גבעתיים)(נקיפות מצפון יש לי , אם זה מתבטא בכך שאני לא מסוגלת להיישיר מבט עם בעלי וביתי- מקווה שזה גם סימן כל שהוא..)

אנונימית יקרה,
תגובתך רק מחזקת אצלי את התחושה שהקושי ביניכם הוא בעיקר קושי תקשורתי, יותר מאשר בעיות מיניות נטו. כלומר, שהבעיות שלכם במיניות ובאינטימיות נובעות בעיקר מהריחוק ביניכם שנוצר על רקע בעיות בתקשורת.אני מציע לך ליצור איתי קשר טלפוני (077-7007477/050-6000083), עם האופציה להגיע אלי ליעוץ זוגי כדי לטפל בעניינים האלה שביניכם. מחזקת אותי הידיעה שאת אוהבת אותו, רוצה להישאר איתו, וגם... שיש לך רגשי אשם.במידה שנחליט שיש צורך בטיפול מיני, אוכל גם להמליץ לך על מטפל או שניים או שלושה טובים באזור.