קשיים בזוגיות: טיפים להתמודדות

ד"ר חסון שלום,
אני ובת זוגתי ביחד כבר שנה. לפני כחודשיים הצעתי לה נישואין. היא הסכימה בהתרגשות ומיד רצה לספר לכולם. אני חשבתי שנדבר על זה ונתאם עמדות בנוגע לעתיד שלנו יחד. ביינתיים עבר הזמן ועברנו לגור יחד (אנחנו גם ככה גרים באותו יישוב). כיף לנו מאוד ביחד, הבעיה היא שלפעמים אני מרגיש שהעולמות שלנו שונים מכדי לחיות כל החיים יחד. לפעמים היא שואלת אותי שאלות כאילו היא בוחנת אותי, רוצה לראות מה אני אגיד. ואני לא יודע מה לומר, כי כל טעות בתשובה שלי תביא לאיזה ריב ביננו, שגורם לשנינו כאב לב אדיר!אני אוהב אותה מאוד!!! ומנסה להראות את זה כמה שיותר. לא מזמן היא אמרה לי משפט: "אם אני מרגישה שלא אוהבים אותי, אני גם לא אוהבת"...היא תמיד אומרת שאני הדבר הכי טוב שקרה לה בחיים, וכל מיני אמירות דומות, אבל אני מרגיש שזה לא בא ממקום אמיתי וכנה, שזה רק כדי לרצות אותי.אני ניהיה לחוץ ככל שהחתונה מתקרבת. השאלה היא, האם אלה לחצים של לפני חתונה או של המעבר למגורים משותפים? וזה יעבור וצריך לתת לזמן לעשות את שלו. או שיש לנו בעיה רצית ואמיתית?תודה ומצטער על החפירה.

חוליו יקר,
קשה לי לומר לך. אחרי הכל, גם המגורים ביחד זה משהו שהוא לא קל. כבר אין לאן לברוח, כשהלחץ גדול, וצריך להרגיש מספיק טוב זה עם זו כדי שתוכלו ותרצו, רוב הזמן לפחות, לברוח זה לזה ולא זה מזה.אבל עושה רושם שהיא עדיין בוחנת אותך. אני חושב שזה לא בשביל לדעת אם להתחתן איתך או לא, כמו בשביל שתתאים למה שהיא רוצה שתהיה בשבילה לאחר החתונה. כנראה שהחשש שאולי לא תתן לה את כל מה שהיא מצפה שיהיה לה בחיים, קצת מלחיץ אותה, והיא מנסה "לשפר" אותך כמה שהיא יכולה.הנכון, מבחינתך, הוא כנראה לשים גבולות לנסיון הזה, מצד אחד, ומצד שני, לתת לה את הבטחון שאתה אוהב אותה. בדרכך, לפי מה שאתה שווה, עם היתרונות שלך. והקושי הוא לדעת לשים את הגבולות הללו באופן שיהיה מכבד, ולא מרחיק. זה קשה. אם תקבל ותאמין לכך שהיא רוצה להתחתן איתך, אולי יהיה לך קל יותר לעשות זאת ממקום בטוח, ולא מתוך כאב או פגיעה. ולכן גם יותר בעדינות.וכשהיא אומרת לך שהיא מרגישה שאתה לא אוהב אותה, נדמה לי שהיא מתכוונת למשהו אחר – שאתה לא ממלא אחר הציפיות שלה באיזה עניין מסויים. הקשב לזה, ונסה להבין. היא משתמשת בנימוק האהבה כי היא יודעת שהוא פועל עליך. אז התעלם מזה ונסה להבין מה היא באמת רוצה, והתמודד ישירות עם זה, ובלי הצורך להביא נימוקים שאתה כן אוהב אותה. די שתגיד את זה. אם לא תתווכח על זה, בסופו של דבר זה יפסיק להיות נושא לויכוח, והיא תקבל את זה כעובדה.

לד"ר חסון היקר,
קודם כל אני רוצה להודות לך מקרב לב על ההיענות המהירה והכנה!בערך כיממה לאחר שכתבתי לך את המכתב הקודם נפלתי שוב... רבנו והתרחקנו. שוב הרגשתי שאני מאבד את אהבת חיי, זה כמעט הסתיים שלא ישנו ביחד באותו הלילה וכמעט גם בזה שאחריו.היא אמרה לי הרבה מאוד דברים בשיחות ביננו. דברים כמו: אתה לא אוהב אותי כמו פעם, אתה לא נלחם על הזוגיות שלנו ואני אחת שרוצה שילחמו עליה...עכשיו אפשר להגיד שהשלמנו אבל עדיין יש לי, ואני יודע שגם לה, הרגשת ריחוק, מועקה כזאת.אתה כותב לי שאני צריך לשים לזה גבולות, האמת היא שאתה קולע בול. אני מנסה לשים לזה גבולות ובגלל זה ה"ריבים" ביננו ניהים תדירים יותר ויותר.כל "ריב" כזה נגמר איך שהוא בזה שאני אשם ואני גרמתי לכל המצב הזה. אפילו שלפי איך שאני מרגיש זה פשוט לא נכון.אני לא יודע מה לעשות. אני רק רוצה להחזיר אותה אליי ואת האמון שהיא נתנה בי. ולפתור את ההרגשה הרעה הזאת שיש ביננו.אני יודע שזה מסובך וקשה לך להבין את המצב הרגיש הזה, אבל אם תוכל לתת לי איזו עיצה מניסיונך במצבים רגישים כאלה.תודה מראש.

חוליו יקר,
ראשית, כפי שכתבתי לך, אם אתה "שם גבולות" במקום שאתה מרגיש שהדרישות שלה מוגזמות, לא תצליח לעשות זאת ללא מריבה אלא אם היא תרגיש, במקביל, שאתה אוהב אותה, בין אם באמירה, ובין אם ביחס טוב וחם.ומאחר שלא כתבת על מה חילוקי הדעות שביניכם, ומה הדרישות שלה ממך, אני לא בטוח שעצתי זאת היא במקום. כלומר, כל זה נכון אם היא דורשת ממך עשייה, זמן והשקעה שאתה מתקשה לעשות בשל חוסר יכולת. לעומת זאת, אם היא דורשת יותר תשומת לב, קשב כלפיה, והקשבה אליה, אזי מה שכתבתי לא תופס, כי זה מה שביקשתי ממך כן לעשות. אלה הם בדיוק הדברים שאתה אמור לעשות, ודרכם היא אמורה לראות את אהבתך. כאמור, אני קצת מגשש באויר, אבל נתתי לך נקודות למחשבה.אם אתה לא מבין אותה, ואתה לא מבין מה אתה אמור לעשות, כנראה שיש ביניכם בעיה בתקשורת, וכדאי שתלכו ליעוץ זוגי.