קשיים באינטימיות בזוגיות

ד"ר אורן חסון יקר
- שלום רב ושוב.. המון תודה..לפני 3 שבועות לערך , כתבתי לך בפורום זה הודעה בשם "מעבר מידידות לזוגיות" עם איש שאני מכירה 15 שנה לערך ומנהלים קשר ידידותי (ללא שום כוון של משיכה ממני אליו וללא שום מגע או אינטימיות או רומנטיקה כלשהי).לפי ההסברים שלי עליו - הבחנת בצורה מדוייקת .. באשר אליו-ולהתנהגות הספציפית שלו .. - רק רציתי לשתף אותך במה שהתרחש עד כה אם אפשר ולקרוא בבקשה את דעתך .. . כאן .אעתיק כאן את תשובתך האחרונה אלי - רק כדי להזכיר במה היה העניין:ענבר יקרה,הוא אומר לך עד כמה הוא חסר ביטחון. אולי גם מתקשה ביצירת שינויים – ואכן אישרת שהוא אדם כזה. כבר כתבתי לך על זה. וכתבתי לך מה האפשרויות שלך. אני חושב שאת עדיין מתקשה לקבל את זה שהוא כך, או מה המשמעות של זה, למרות שאת כן יודעת, מבינה ומכירה אותו. באיזה שהוא מקום זה מתחבר לי לקשרים הקודמים שלך – שהיו בהם דברים מאד טובים לך, אבל לא הפנמת ולא קיבלת את העובדה שהיה בהם גם משהו שהוא בלתי אפשרי עבורך, כי הם לא ממש היו שלך – ולכן המשכת איתם לאורך זמן. ואולי את עושה את אותו הדבר עכשיו – מבינה ויודעת מה הוא לא, ובאיזה שהוא מקום ממשיכה לצפות שאולי הוא כן. ונראה לי שאת עדיין צריכה לעבור את התהליך הזה של ההבנה שהמציאות היא מציאות עלכלהמימדים שלה, ולהבין שדי במימד אחד שלא מתאים לך באופן מהותי, ושאת לא יכולה לוותר עליו או להתפשר עליו (כמו על יחסים של בן זוגך עם אשה אחרת שהוא נשוי לה), כדי להבין שהכל לא מתאים. מה שקרה לך הוא שאת הנושא הקריטי שבודאות את לא יכולה לוותר עליו או להתפשר עליו הדחקת, והתעלמת ממנו, מתוך תקווה שהוא ייעלם מתישהו, והוא לא נעלם. כך גם הפעם – הוא רוצה לומר לך שזה ייעלם פעם, לאחר שיהיה בטוח בך, ויתכן שזה נכון ויתכן שלא. אבל נראה שכמעט בודאות זה לא יקרה בשבועיים הקרובים. קחי בחשבון שיש סיכוי טוב שזה לא ישתנה, או שיצוצו עניינים אחרים הקשורים לנוקשות ולחרדות שלו, ותחליטי אם את יכולה להתפשר על כך או לא. זו הדילמה שלך.כעת אכתוב לך את שארע לאחר מכן איתו ספציפית: מאז התקופה ההיא שכתבתי לך כאן לאחר שיחה איתו שגרמה לי לא לחוש נעים -אני - דווקא למרות ההתנהגויות המסויימות שלו שגם מעליבות - ובעיקר בתקופה זו שנכנסנו אליה.. יחד עם הבדידדות שלי - דווקא החלטתי כן ליזום - הכוונה - לצלצל אליו למרות אותה שיחה \ שיחות עימו שגרמו לי להבין שהוא לא מתנהג בצורה שגורמת לי לתחושה נעימה - בכדי לתת את הסיכוי למשיכה כלפיו ורצון לעבור לזוגיות איתו . - לתת עוד "צאנס".(כאמור אז , לאחר השיחה בה אמר לי שישאיר אותי ב"החבאה" (הכוונה בסוד) מהוריו , אחותו , חבריו , הוריי וכו .. . גם אם במיידית נחליט על קשר משמעותי יותר ולא יוותר על יציאות בימי שישי בערב וישאיר אותי בבית בימי שישי בערב - גם אם נהיה בזוגיות ולא ריכך את האימרה שלו שקודם כל הוא רוצה לראות חודש-חודשיים איךאני משתנה מהרגליי-הכוונה כן מתקרבת אליו פיזית-אינטימית-מה שאף פעם לא הייתי מסוגלת איתווכי הוא ישנה את הרגלו - רק חודש חודשיים לאחר שהוא ייראה שאני משנה את הרגלי - -במקום מה שהצעתי - ששנינו נשנה במיידית את ההרגלים שהצד השני לא אוהב..-בצורה שיוויונית..)אז מאז השיחה הזו שהוא כאמור הרגיש בקול שלי שאין לי חשק אליו בכלל במצב כזה.. - הוא לא העז לצלצללמרותשסיימתי את השיחה איתו לא בתחושה שלילית והוא הבין שאני דווקא כן רוצה באופן כללי קשר זוגי עימו - מה שאף פעם לא אמרתי לו . לא צילצל .אזכיר - שהוא גם יודע שאני זו שוויתרתי על נושא של "חתונה" שתמיד חלמתי עליה - עבורו - בגלל שהוא באופן כללי מתנגד לחתונות - אז זה וויתור גדול שכבר עשיתי עבור זוגיות איתו והוא יודע שזה חשוב לי ושוויתרתי - כמובן אם וכאשר תהיה זוגיות איתו .אז - צילצלתי אליו מיוזמתי בסקייפ עם מצלמה ושוב שאלתי אותו כל מיני דברים .. שוב כדי להבין באופן בטוח .. שאלתי אותו למשל על זוגיות - אמר שקודם כל נהיה כמה חודשים יחד... באינטימיות - מה שאף פעם לא הייתי מסוגלת איתו - מה שתמיד העליב אותו (מזכירה שאנו מכירים 15 שנה......אז הוא אמור במיידית לרצות זוגיות איתי-אם הבאתי את הנושא..) וכששאלתי אותו על ילדים - אמר שנניח בעוד שנה - ועל ההחבאות הדביליות הילדותיות שלו מההורים .. מה שמאוד העליב אותי על זה הוא לא חושב בכלל לבוא לקראתי כדי שארגיש טוב ..בקיצורגם בשיחה הזו הוא לא הצליח לעורר בי או - לא הצלחתי להרגיש משהו נעים בטוח וגברי ממנו .. .גם נתן לי תחושה שהוא מוותר מהר - וישר אומר : "טוב אז לא הולך בנינו וזהו .. " והרגשתי שאני זו שכל פעם יוזמת ומנסה כן ..המשכתי עימו קשר טלפוני - וכמובן לא הזמנתי אותו אלי ולא המשכתי לדבר על זה . עד שהעזתי להעלות שוב את הנושא ולנסות שוב להסביר לו מה גורם לי לא להזמין אותו אלי ולא להימשך אליו . ודווקא הפעם הוא אמר - שהוא כן רוצה איתי זוגיות רישמית מיידית - ובמטרה למשהו ארוך ורציני כולל ילדים , כולל מגורים יחד (הכוונה שלו היתה יותר - לגור איתי בבית שלי ולא לתת מעצמו ולהשכיר על חשבונו נניח דירה לשנינו - כמו שכמעט כל הגברים עושים) אבל הוא אמר שכמובן שיישתתףבהוצאות , וגם הודה שזוגיות היא כמו נישואין עם התחייבות ושותפות כלכלית . כמו כן הודה כי יהיה מעוניין לילדים יחד . לאחר שיחה זו דווקא הרגשתי שהוא כן מעוניין בקשר זוגי איתי - קשר "נורמאלי" עם דברים אלו שלא ציפיתי שיירצה . ואז אמר אוקיי אז כשאבוא אבקש ממך זוגיות ודווקא הייתי מרוצה.. . (אמר גם שרוצה "ללמוד" מה עושה לי טוב..) אבל לגבי התנאים שלו - עדיין הוא אמר שרק לאחר שייראה שאני מתקרבת אליו פיזית - הוא יפסיק להסתיר אותי מהוריו ומכולם (יש לו רק חבר 1) - ולא הסכים לתת לי תחושה טובה ושיוויונית - (רצה שקודם כל אני אתחיל להימשך אליו בלי לתת לי את הכייף - מה שייגרום לי להמשך אליו - שזה בסך הכל להפסיק עם ההרגל המעליב שלו של - לא לספר להוריו על הקשר עימי.. ) אני האמת בשלב זה - מצד אחד שמחתי שהוא הציע לי את הזוגיות אבל מצד שני ידעתי שכשאין לי את הכייף ממנו אז ממש יהיה בלתי אפשרי לי להתקרב אליו פיזית אינטימית . ואכן לא היה לי אומץ להזמין אותו ולא הזמנתי אותו , אבל התכוונתי כן .. .לאחר יום אחד בלבד מהשיחה הרצינית הזו - בה ממש החלטנו על זוגיות .. - בבוקר הצלתי 2 גורי חתול ממוות של התעללות בני אדם - מה שעשה לי ממש בהלה ודאגה רבה - אך הצלחתי להציל ולמצוא להם אומנה ובסך הכל צלצלתי לספר לו . כשהוא דיבר איתי עדיין הגורים היו לי בידיים והיה לי קשה ועצוב ולחוץ ורק סיפרתי לו . ציפיתי שהוא יגיד לי מה שכולם אמרו לי : וואו כל הכבוד חמודה , את צריכה עזרה ? עשית מה שצריך . הוא היה נשמע כרגיל - זה עדיין בסדר - .. אבל כשנתן לי להבין שהוא לא היה עושה את זה הכוונה - לא מציל אותם ונותן לטבע ""לעשות את שלו"" למרות שללא אמא - לגורים אין סיכוי לשרוד - ולמרות שפעם בכמה שנים הוא רואה כזה דבר .. - אני השבתי לו ונתתי לו להרגיש שהוא לא אנושי (כך אכן הרגשתי באותו רגע )אבל דווקא סיימתי איתו את השיחה בסדר ואמרתי לו שהכל בסדר-(לא נתתי לו להרגיש לא טוב בסוף השיחה)באותו יום הוא לא צלצל לשאול מה שלומי לאחר מה שעברתי ... ומה קורה ... למרות שעשיתי כזה מעשה טוב ולמרות שהוא הרגיש ומכיר אותי טוב.... שהדברים הללו מלחיצים אותי ולעיתים אני נלחצת גם אם זה בשיחות עימו . אך הוא לא עשוי מגל ... ממש ציפיתי שהוא יצלצל גם אם נשמעתי לחוצה ואפילו מתנגדת מאוד לדעה שלו .ואני עצמי שלחתי לו הודעה יום אחרי וכתבתי : " למה לא צלצלת אליי ? עשיתי לך משהו רע ? " - כמובן שכל אחד יבין מהודעה כזו - שציפיתי ורציתי את הטלפון ממנו . .... אז הוא .. במקום להיות רך ומבין ובוגד ונותן ביטחון .... .. - מה שאני ממש מצפה מגבר בבסיס .... - כותב לי הודעה חזרה בנוסח של : " לא עשית לי משהו רע אבל אין לי כח \ נמאס לי שאת מטיפה לי שאני לא אנושי ולא מתנהג יפה כמו כל האנושיים .." משהו בסגנון הזה . אני מאוד נעלבתי מהתגובה שלו - ( למרות שידוע שהוא בסך הכל עם רגשי נחיתות מאוד גדולים .... אבל עדיין .. הוא מכיר אותי כל כך טוב ויודע שאני לעיתים נלחצת ו.. מה כבר עשיתי לו ... ו... לאחר שרק אתמול דיברנו אפילו על ילדים .... ומגורים יחד.. ) האמת שלא הייתי המומה כי אני מכירה אותו אבל נעלבתי .. והרגשתי ממש "מתומתמת" שבכלל דיברתי עימו על נושאים כמו זוגיות ...... .אני לא השבתי לו על הודעה זו ומאז לא תיקשרנו אחת עם השניה ..מבחינתי הוא מחוק ועשיתי בכלל שטות ששוחחתי איתו על זוגיות -אך .. רציתי לשמוע גם את דעתך .. סליחה על אורך המכתב.....תודה רבה רבה..ענבר (שם בדוי)

(נ.ב....הוא תמיד היה אומר שהוא זה שמכיר אותי הכי טוב בעולם והיחיד שמרגיע אותי וגם נותן לי ביטחון . ממש...לא נכון..... . המקרה הזה של ההתעלמות ממני במצב הכי לחוץ שלי.. ולאחר שעשיתי מעשה טוב...והצלתי חיים - מראה שהוא סתם חסר ביטחון ולא יודע מהו רגש ומהי זוגיות בכלל . לדעתי הוא לא מסוגל לזוגיות . - שגם אף פעם לא היתה לו . הוא גם לעולם לא קיים יחסים אינטימים עם אשה.. . ההודעה הזו שלו גם מראה שוב שהוא "מוותר" על הקשר עימי בכזו קלות .. . .. ומוותר . )

(רק אציין שהוא-כן היה יוזם שיחות טל. איתי בכללי בתקופה ששוחחנו על זוגיות-עד שהיה מרגיש שיש חילוקי דעה כלשהי ואז לא יוצר קשר ומתעלם לחלוטין בפתאומיות ).

ענבר יקרה,
כתבת הרבה מאד פרטים ומידע, אבל איכשהו, מכל מכתבך, הסתפקתי בשתי עובדות שבעיני היו הכי משמעותיות:א. אינטימיות: כתבת - "אף פעם לא הייתי מסוגלת איתו".ב. כתבת: "הוא גם לעולם לא קיים יחסים אינטימים עם אשה."הייתי נעצר כאן. נראה שאת עסוקה בפגיעה שלך, במקום לראות את אי ההתאמה ביניכם ולהמשיך הלאה. למה את חושבת שזה קורה לך, שאת נשארת תקועה במקום שלא מתאים לך, ולא בפעם הראשונה?

ד"ר חסון , תודה..אני לא עסוקה בזה כל כך..(גם רואה לנכון לומר לו שזו היתה טעות שלי ומבחינתי הוא מלכתחילה היה מיועד רק לדבר מסויים ולעיתים רחוקות). מעניין אותי - למה בחרת את א , ו - ב כעובדות המשמעותיות? . .לגבי שאלתך : האמת .. שאני צריכה לחשוב על זה-התשובה לא מיידית .. מה אתה חושב? ... מדוע ? ..תודה לך .. וסליחה על אורך המכתב ..

ענבר יקרה,
שאלת שאלה מצויינת. ואנסה קודם כל להשיב לך בשאלה, ואחר כך לענות עליה חלקית:א. מה בעצם את מחפשת בזוגיות ובבן זוג? מה את רוצה שיהיה שם?ב. היות שהיית בעבר בקשרים שבהם עם גברים נשואים, שאולי היו גברים מופלאים, אבל בלתי מושגים, ברור שחלק משמעותי מהקשר היה הצד המיני. לפחות בשבילם, ואולי גם בשבילך. אם כך - וזו תשובה לשאלה שלך למה הבלטתי את א. ב. כעובדות משמעותיות - למה את מוכנה לוותר על זה עכשיו, כלומר, להיות בקשר עם מישהו שלא התנסה מינית בעבר עם אף אחת, ושאת לא נמשכת אליו? נראה כאילו בקשר הזה, בגלל שהבסיס הזה רעוע, אם קיים בכלל, את מוכנה לוותר על האלמנט הזה של משיכה, ושל הצורך בה. האם זה כך? - מה שמחזיר אותי לשאלה א. - מה את מצפה מקשר זוגי, ולמה לדעתך יש בו את זה?ואשאל שאלה לא פשוטה: האם יתכן שאת רוצה לסמן הצלחה? כלומר, שיש לך קשר, ולא משנה מהו, ואיך הוא? - אני לא יודע. אבל זו שאלה שמתבקשת מתוך הבחירה הזו שלך. האם זה באמת כך? - לכן שאלתי את שאלה א., כדי שתחשבי על זה היטב.

ד"ר אורן חסון , יקר ,
שוב תודה . למען הסדר והמיקוד-אענה בדיוק על מילותייך :)א. בזוגיות אני מחפשת אהבה , ביטחון מוחלט , נאמנות , המוןמשיכה מיניתומיניות ושיתוף מלא בכל . בנוסף שיהיה לכל אחד את העצמאיות והעצמיות שלו בנוגע לתחביבים ועיסוק .ב. את כל הדברים שציינתי בסעיף א - ראיתי בגברים אותם אהבתי ונשואים ורואה בגבר נשוי שאני מאוהבת ואוהבת אותו כרגע עד השמיים ובחזרה - רק שכמו שציינת - הוא בלתי מושג . אם אדייק-הגברים הללו..לא יכלו באמת להעניק לי את מה שציינתי אלא את העניין המיני כמו שכתבת .לגבי הגבר ההוא - הידיד - עליו כתבתי במכתבי - ואקרא לו ירון : אכן לעולם הוא אפילו לא היה עבורי בר השוואה לגברים שבאמת אהבתי . הוא היה רק ידיד רחוק וזהו.אכן יכול להיות - שהעובדה שאני עם השנים פיתחתי אליו קשר ידידותי (אם כי רק בתקופות מסויימות תיקשרנו עם השנים - וכלל לא הרבה) , הכרות רבה , ואפילו במובן מסויים בלבד - תחושת ביטחון מאוד מסויימת וקטנה ואפילו אולי אהדה מסויימת , והכרות שהובילה לתחושה שאני יכולה לסמוך עליו (למרות שבדיאווד אני לא חושבת שניתן לסמוך עליו..-כחבר אמת) , והעובדה שהוא אדם רווק , עם משפחה שנחמד לי להיות עימה , (בעבר היה מסכים מעט להכיר לי אותם) - והמחשבה שאקבל יחס של אדם רווק שזה אומר זוגיות אמיתית - וכך גם - בתנאי שהוא היה כביכול משתנה בהתנהגותו ההזוייה כלפיי וגם כללית , - מה שהיה מביא כן למצב בו הייתי מתחילה להמשך אליו - והמחשבה שאולי אני מפספסת אדם שכן יכל להיות עימי בקשר משמעותי.. ולתת לי דברים שהגברים שאהבתי לא יכלו לתת לי - המחשבה הזו - כשדמיינתי אותו אדם אחר - כן משכה אותי לנסות אותו . אבל זה לא היה זה למרות שהוא דווקא הפתיע אותי לטובה בהתחלה וכן ניסה ללמוד מה עושה לי כייף והודה שרוצה זוגיות רצינית איתי .גם אם הבנתי שהוא מחוק .. הסתקרנתי לדעתך בנוגע לאיש הזה (הוא בן 40..ובחורות הוא רואה רק באינטרנט..) - לא בשביל לחשוב על קשר עימו .. רק סתם סקרנית לפענח את ההתנהגות שלו לפי הדברים שפירטתי לך .. ושוב.. לא בשביל לחזור למחשבה על זוגיות עימו .. . האם התגובה האחרונה הרודנית הלוחמת שלו כשרק שאלתי אותו למה לא צלצל לשאול לשלומי .. לא היתה מפחידה? :)אני שוב.. מאוד מאוד מודה לך ..ענבר

ענבר יקרה,
את שואלת מה הסיפור שלו. אני לא יודע. לא מכיר אותו. אני מכיר אותו רק מעט, דרך העיניים הדי מבולבלות ממנו שלך. נשמע כאילו יש לו בעיה נפשית כלשהי, שהפכה אותו ללא נורמטיבי מבחינה חברתית. העובדה היא שמה שאת מתארת בו, הוא מאד חריג. ובכל זאת את נפגעת ממנו, ומדברים ומהתנהגות שלו שכנראה לא קשורים אליך בכלל. את מתאכזבת ממשהו או ממישהו שאת בכלל לא רוצה. למה את עדיין ממשיכה לעסוק בזה? – לא תוכלי כנראה למצוא תשובה לשאלות שלך למה הוא עושה את מה שהוא עושה ומגיב כפי שהוא מגיב, וגם אני לא אוכל לענות לך השאלות האלו. הסקרנות כלעצמה אינה סיבה להישאר תקועה בשאלה הזו. האשלייה שלך של אדם רווק, שלא היה מעולם עם אשה, יתן לך "זוגיות אמיתית", היא אשליה. ואני חושב שהיית צריכה להבין שיש כאן בעיה, עוד הרבה קודם. הוא אמנם ידע להתנהג באופן נורמטיבי מספיק כידיד, אבל את רואה שהוא, בגילו, לא הצליח אף פעם להגיע לקשר אינטימי עם אשה. בגילו, זו בעיה שהיית צריכה להבין כבר את המשמעות שלה ואת הקשיים שיש לו כנראה בתקשורת זוגית. אם תרצי בכל זאת לנסות, אני חושב שזה יהיה נכון לשניכם רק בליווי של טיפול זוגי ופסיכותרפיסטי, שיידע לאבחן את הקשיים הנפשיים, אולי הקליניים, ולעזור לשניכם להתגבר עליהם. אפשר להתגבר על קשיים קליניים רבים, ולקיים זוגיות, אבל זה צריך להיות בליווי טיפולי, ועם מאמץ לא פשוט והרבה סבלנות.

מדהים..איך אתה מזהה נכונה את הדברים....אישרת לי את הכל..לא..איני רוצה בכל זאת לנסות .. :) (ואני חושבת שכשהתברר שהוא גם גועלי-טיפול פסיכולוגי בעניין זה - לא מגיע לו והוא גם לא מסוגל לזה.. ).. אפילו ניסיתי יותר מידי..ומרגישה שקצת עשיתי מעצמי "צחוק" אבל אני אעביר לו את המסר.. שזה היה סתם..וכלל לא רציתי אותו ..ואפילו לא סיפרתי לך הכל עליו..הוא עד כה וללא הפסקות-גר אצל הוריו..ולא יצא לרגע מהסינר של אימו . הוא לא מסוגל גם למחוייבויות בסיסיות-כלכליות,וכאמור חברתיות..אגב..כנראה זו גם הסיבה שהוא לא היה מציל גור חתולים..כי גם זה סוג של מחוייבות.. . אם כן.. אכןאין לצפותממנו.. להתנהגות אנושית כלפי אשה ובוודאי שלא לכוון רומנטי .. או מחוייבות זוגית .הבנתי וידעתי את זה מהיום השני שאני מכירה אותו .. וזה... אכן לא מעסיק אותי.. ובכל מקרה , תמיד תיקשרנו פעם ב.. לתקופות קצרות ורק כידידים .אין לי עניין ליצור עימו קשר כלשהו .. גם לא ידידותי .גם בעבר פניתי אליו רק כאשר הייתי צריכה עזרה טכנית טלפונית .. עם משהו בבית ..תודה רבה לך ד"ר חסון .. :)ענבר