קצרי את מכתבך

היי אני במצוקה אין לי מושג איך לספר לך את כל הסיפור הזה. כי הוא כך כך ארוך, יצאתי עם מישהו במשך שנה וחודשיים, האהבה הכי גדולה של החיים שלי רוטרי בחיים לא אהבתי ככה, לפניו הייתי בקשר עם בחור אחד שהוא אח של חברה שלי , היה בנינו משהו מיני ולאחר מכן החלטנו שזה לא מציאותי שנהיה ביחד (בגלל האחות) אז פרשנו מהעניין מאז הוא נישאר ידיד שלי, בחיים לא היו לו כוונות רעות להרוס לי את המערכת יחסים שלי, למרות שכל הזמן הוא היה מדבר איתי על בחורות וזה היה חשוד לי שהוא מנסה לעורר את קנאתי. לפני כשבוע אני וחבר שלי נפרדנו מההחלטה שאני לא רוצה ילדים בחיים שלי והוא כן רוצה, והיה לי ממש קשה אז החלטתי להתקשר לאחד הידידים שלי שיקח אותי לעשן גויינט ביער באחד האזורים פה להירגע, לפני זה הבחור שהיה איתי פעם בקשר התקשר ואמר מה נפרדתם שנה אני מחכה לזה אני עושה על תמונות שלך ביחד במשך כל השנה הזאת, כאילו הוא חקר וגילה דרך הפייסבוק שנפרדנו , הייתי במצוקה שנפרדנו אני ואהובי מהנסיבות הלא נכונות אז ביקשתי גם ממנו אם הוא יכול להביא לי גויינט ואמרתי לו לאן אני הולכת!!!!! והוא אמר שהוא ממש לא מביא לי ולא מתעסק בזה כי הוא מתנדב במשטרה. נותקה השיחה וידיד אחר שלי לקח אותי לאחד המקומות פה באיזור אמרתי לחברה שלי שאם החבר שלי מתקשר אליה שתגיד לו שאני איתה ולא מעוניינת לדבר איתו וזה קרה הוא התקשר והיא אמרה לו שאני לא רוצה לדבר כי פחדתי שהוא ידע שאני הולכת לעשן גויינט ויתחיל לחפש אותי, הייתי ממש פגועה איך הוא מוותר עליי מהסיבות האלה אם הדברים בטוח עוד ישתנו בעתיד.
הלכתי לעשן שם הידיד שלי השאיר אותי שם וקפץ למסעדה שיש שם באיזור , ישבתי שם על ספסל נרגעתי. שמעתי שירי דיכאון קצת. ובינתיים מסתבר שהאקס שלי בדק לי את המיקום בטלפון וראה שאני נמצאת ביער.
רציתי למות. ידיד שלי חזר אחרי חצי שעה, כי חשב שאני פוגעת בעצמי או משהו. כל הדרך בכיתי הייתי מעושנת בטירוף כשהגענו לעיר שלי אמרתי לו רק תוריד אותי לא משנה לי איפה כי נגעלתי מהמחשבה שכמעט פגעתי בעצמי. הלכתי לבית בכניסה לרחוב הוא מחכה לי עם האוטו האקס שלי, ושואל אותי איפה היית הייתי עם עיניים אדומות ועוד גויינט בכיס שלא רציתי שהוא יקלוט אז מיהרתי להגיד לו שהייתי עם החברה ושהיא הורידה אותי איפשהו ובאתי הרגל זה היה נשמע חשוד כי למה שניא לא תוריד אותי בבית אפילו אמרתי לו ששכחתי אצלה את הארנק (היא לא באמת הייתה פה) הוא התקשר אליה וניסה להגיד לה כביכול לחזור כדי לבדוק אם הייתי איתה. עליתי לישון רציתי לשכוח היה לי קשה.
כעבור שבוע חזרנו, עשה לי כל כך טוב, פתאום כן חשבתי על ילדים כי זה ממנן ואני כל כך אוהבת אותו.. היה לי אירוע של חברה והגבר הזה היה שם , והוא עשה לי עיניים כל האירוע לא התייחסתי הלכתי הביתה והוא נתקשר אליי ואומר לי שהוא היה עם מישהי וחשב עליי ושהוא חרמן עליי ושהוא רצה לגרור אותי מהרחבה כדי לקחת אותי לרכב שלו. הוא היה שיכור בשיחה, אני ניסיתי לשכנע אותו שהוא לא באמת חושב כך ושיש לי חבר שטני אוהבת וישתחרר ממני. עד שכבר נותקה השיחה כאשר הוא אמר אתם לא תחזיקו עוד הרבה זמן, אתם תיפרדו, אמרתי לו מאיפה אתה כל כך נחרץ אמר אני יודע וניתק.
יום אחרי הלכתי לעשות שבת אצל חבר שלי המקסים, ופתאום הוא בא ואומר לי יש לך סודות ממני. אמרתי לו שלא. (התביישתי לספר לו שכמעט פגעתי בעצמי) מסתבר שהוא התקשר למישהו וביקש ממנו לברר אם הייתי עם הבחור הזה מהעבר והבחור הזה כל כך תחמן ששיקר שהיה איתי שם ושכב איתי כי הוא ידע שאני שם הבחור הזה גם עקץ ואמר תגיד לחבר שלה שלא יצא עם בחורות כאלה. (כדי שניפרד, מה פתאום אכפת לו מגבר שהוא אפילו לא מכיר) חבר שלי ממש לא האמין לי בגלל שהוא בדק לי את השיחות וראה שבאותו יום לפני שהלכתי לשם הוא התקשר. אבל כמובן שנטו רק להקניט אותי על זה שהוא שמח(שהרי לא נפגשנו) והוא אמר לי שנפרדים ושזה סופי, רוטרי מיום שבת לא אכלתי כלום ירדתי במשקל התעלפתי באמבטיה אני לא יודעת מה לעשות מה שטני יודעת זה שאני לא שכבתי עם הבן זונה הזה יש לי הודעות שלו אומר לי שאני עוד יודה לו שהוא הציל אותי מהחבר החולה נפש שלי כביכול.
ועוד הודעות שאומר שעוד שבועיים אני יבוא ויגיד לו שטוב לי. איימתי עליו אמרתי לו שאני מתאבדת רק שיספר את האמת , הוא צחק לי בפנים, הכל כי הוא אובססיבי אליי ומת להכניס אותי למיטה, כי לפני שנה היה משהו מיני בלי סקס וכנראה זה השאיר לו טעם של עוד.
כרגע חבר שלי רוצה שקט הוט אומר שזה לא יחזור אני מבחינתי הודעתי לו שזוהי גדולתה של אהבה וגם כשאשר הוא יגלה את האמת אני תמיד יחכה לו פה גם השנה הקרובה ולאורך כל החיים. הוא רוצה שקט לשכוח ממני רוטרי אני לא יודעת מה לעשות לא רוצה שישכח ממני אני רוצה להחזיר את הגלגל אחורה , כן שיקרתי לו שהייתי עם חברה אבל בזמן שלא הייתי איתו לא הייתי עם אף אחד מבחינה מינית רק רציתי למות.
כתבתי לו מכתב;

היי --- רציתי לכתוב לך מכתב. כדי לשפוך הכל החוצה, קשה לי, עוברת עליי תקופה לא קלה.
אני יודעת שביקשת שאני יניח לך, אבל אני עובדת עצות, אני לא מפסיקה לחשוב על השנה הזאת, כמה אני לא רוצה לזרוק אותה לפח וכמה אני מוכנה להילחם כדי להחזיר את הקשר הזה להיות מה שהוא היה הקשר הכי מדהים בעולם. מצטערת שאני מטרידה אותך בזמן כשביקשת מנוחה, אבל באמת שקשה לי לוותר עלייך, פתאום כבר לא אכפת לי מכולם כי היית הכל בשבילי.
לא אכפת לי מהטיול לחול , לא מהלימודים, כל מה שאני רוצה זה פשוט למלא את החלל הזה, אני מרגישה כאילו קטעו לי איבר מהגוף.
אתה טועה אם אתה חושב שהייתי עם גבר אחר, הלוואי ויכולתי להוכיח לך . עצוב לי שאתה לא מאמין, כי אתה מכיר אותי ויודע מה העמדה שלי לגבי זה. כבר סיפרתי לך שמישהו אחר לקח אותי, הבחור השקרן בכלל לא קשור לזה, כן אני מודה הייתי עם מישהו, שרק לקח אותי אבל כי רציתי לברוח. כאב לי שוויתרת עליי, השקרן הזה לא שווה אותי הוא בחיים לא היה שווה אותי, כך שגם שנפרדנו לא הייתי איתו.
כל השנה הזאת נלחמת , גם שרבנו על שטויות תמיד היית כאן לנסות לתקן ולשפר.
אבל עכשיו , אני זאת שלא אוותר עלייך. אני מוכנה לעשות הכל שיהיה לנו טוב.
החלום שלי להתעורר מהסיוט הזה, והנה אני שוב יושבת בכיתה ומסתירה את הדמעות, אחרי שכל הלילה נחנקתי מדמעות.
אני יודעת שאתה צריך את הזמן שלך, ואני אופטימית שיהיה בסדר, אבל לפחות תחשוב על הצד החיובי, איך אפשר לתקן מה אני יכולה לעשות כדי להחזיר את הקשר הזה לצד הכי חיובי שיש.
אל תוותר עליי אני מבקשת ממך מכל הלב אל תוותר על האהבה הגדולה הזאת, אני יודעת שיקח לנו זמן אבל ששנינו יכולים לשכוח אבל תראה באהבה הזאת כמשהו שלא מובן מאליו, לא כל אדם זוכה לאהוב.
אני אוהבת אותך וצובט לי בלב רק המחשבה שאולי דרכינו יתפצלו.
הבן אדם היחידי שבאמת גרם לי לחשוב על חתונה וילדים והמשכיות בחיים ולא לחיות את הרגע ולזרום.
קשה לי אפילו לתאר לך מה עובר עליי, רק הפחד שבשבוע הזה תשכח ממני.
כל החיים שלי לא היה באמת אכפת לי קשר בא קשר הולך , הפעם באמת אני מרגישה שאני נלחמת על משהו חשוב, אבל תן לי להרגיש שאני לא נלחמת לחינם.
תחשוב כמה תהפוכות עברנו בשנה הזאת, ובחיים לא ויתרנו, גם כשניסו להפריד בנינו, תמיד נלחמנו, ותמיד האהבה שלנו ניצחה.
אני אוהבת אותך לנצח, אני קצת כועסת על עצמי ביחס שלי אלייך אתמול, אני מצטערת, לא התכוונתי . אני פשוט לא יודעת איך להתמודד עם הכאב העצום הזה. בא לי להחזיק לך את היד ולבקש ממך שתעיר אותי מהחלום הרע הזה.
אני רוצה שתדע שאני לא בוחרת להרגיש ככה, אני לא בוחרת לאהוב אותך. אבל הלב לא שואל את דעתי. הוא מרגיש מה שבא לו, מתי שבא לו ואיך שבא לו. הלב שלי גדול ורחב, אוהב את כולם, מרגיש שמחה וכאב, ויודע להפריד בין הטוב לרע.
אבל איתך, איתך הוא בחר לעשות משהו שונה, רק כשאני רואה אותך הוא מתחיל לפעום בחוזקה ובמהירות, כאילו הוא רוצה לצאת ולהגיע עד אליך.
מבקשת ממך שוב לחשוב באופן מעמיק האם לוותר או לא .
אוהבת ואוהב תמיד, לא משנה מה.

ואמרתי לו אתמול בטלפון שאני אחכה לו כמה זמן שיגרש ולא משנה מה אני פה. אני חושבת שהוא אפילו לא מוכן לדבר על להחזיר את זה כי הוא כועס. והוא רוצה להיות לבד ולשכוח , הוא לא סיפר לאף אחד למה נפרדנו.
קשה לי רוטרי

שלחתי לו גם את המכתב הזה
היי ---??
אין לי מושג איך להתחיל את המכתב הזה.
אין לך מושג מה עובר עליי בימים האחרונים.
בחיים לא הרגשתי כל כך אוהבת ברמות שאפשר ליפול מהרגליים.
אני מצטערת על הסיוט הזה שהחיים זימנו לנו ועל הפרדה הקשה הזאת.
תמיד תישאר בשבילי הדבר הכי חשוב בעולם, לא משנה מה.
החלטתי לתת לך את השקט והמרחב שלך כי זאת גדולתה של האהבה, כשאוהבים בן אדם משחררים אותו, ואם הוא אוהב אז יהיה בסדר.
אני אופטימית כי אני יודעת שאיכשהו הגורל שלך קשור בגורל שלי, ואם לא עכשיו... אז שיצאו כל הרוחות הרעות אנחנו ניפגש.
אתה האהבה הכי גדולה בחיים שלי, גרמת לשינוי הכי גדול והכי משמעותי אצלי, בחיים לא חשבתי שאוכל להשתנות בשביל גבר, ואיתך זה קרה, כל כך מהר. שיניתי דפוסי התנהגות והרגלים והכל על מנת שיהיה לנו טוב.
עבר חודש מאז שנפרדנו, ואני עדיין כאן מחכה... לימים טובים יותר, איתך!
לא משנה כמה זמן אצטרך לחכות אני כאן.
כי זוהי גדולתה של האהבה
אספר לך משל קטן על מנת שתבין מה המשמעות שלך בחיים שלי;

לפני שנים רבות, היה אי ובו שכנו כל הרגשות: שמחה, עצבות,
ידע וכל השאר - ביניהם, גם אהבה.
באחד הימים, הודיעו לכל הרגשות, שהאי עומד לשקוע. כל רגשות החלו בהכנות
נמרצות לקראת העזיבה: הם תיקנו סירותיהם, ארזו חפציהם ולאחר שהכל היה מוכן,
הם החלו לנטוש את האי אחד אחרי השני. כולם, מלבד אהבה,
שסירבה לעזוב את האי
והחליטה להישאר עד הרגע האחרון.

כשהאי כמעט שקע, החלה אהבה לקרוא לעזרה.
היא ראתה את עושר, ששט בסביבה על ספינת הפאר המוזהבת שלו,
וקראה לו: "עושר, האם אתה יכול לקחתני עמך?"
"לא, אינני יכול. ספינתי מלאה בזהב, כסף ויהלומים, אין מקום פנוי עבורך", השיב עושר.

אהבה החליטה לבקש עזרה מגאווה, שגם היא שטה לה להנאתה אל מול חופי האי,
בסירה יפהפייה: "גאווה, בבקשה עזרי לי!", התחננה אהבה, אך גאווה השיבה:
"אני לא יכולה לעזור לך. את רטובה כולך, ואת עלולה לגרום נזק לסירתי".

עצבות הייתה אף היא בסביבה ואהבה קראה לה: "עצבות, תני לי לבוא עמך!"
אך עצבות השיבה: "אהבה, אני מצטערת, אך אני כל-כך עצובה ואני רוצה להיות לבדי".

גם שמחה חלפה על פני אהבה, אולם היא הייתה כל-כך מאושרת ושמחה,
שהיא אפילו לא שמה לב לקריאתה הנואשת של אהבה...

לפתע נשמע קול: "בואי אהבה, אני אקח אותך". היה זה מישהו קשיש.
אהבה הרגישה כה מבורכת ונרגשת, שהיא אפילו שכחה לשאול את שמו.
כאשר הם הגיעו לאדמה יבשה, הקשיש פנה לדרכו.
אהבה, שהבינה כמה אהבה שוכנת בקשיש, שאלה את ידע, שגם הוא קשיש, מי היה זה שעזר לה.
"היה זה זמן", השיב ידע.
"זמן?" שאלה אהבה.
"אבל מדוע שדווקא זמן יעזור לי?

ידע חייך בתבונה ואמר:
"מכיוון שרק הזמן מסוגל להעריך את גדולתה של האהבה"

יעברו הימים ויעברו השנים ואני אחכה לך כאן בזרועות פתוחות כדי לקבל אותך.
אני לא כועסת על מה שקרה... כי רק מהדברים האלה אפשר להתחזק ולבנות אהבה יציבה, איתנה, חזקה מול כל מכשול.
״כן... אני מפנה מקום בארון לבגדים שלך... מפנה מקום בלב ללחיצות שלך... מפנה מקום בבטן שאוכל לבלוע אותך...״
אתה שומע את זה? המילים מוכרות לך? זה השיר שלנו, שיר עם כל כך הרבה משמעות עבורי... אין לי מה לפנות, המקום הזה תמיד היה ויהיה פנוי לך!
אל תמנע מעצמך את הזיכרון היפה הזה, של האהבה הגדולה הזאת. הייתה לנו את האהבה הכי גדולה בעולם אביה. (לפעמים אני נזכרת איך היינו מתרגשים לדבר על חתונה ילדים והמשכיות).
וכן, עם חלוף השנים אני עדיין אשאר כאן ואוהב אותך, וינסה לעשות הכל כדי להחזיר את הזמן לאחור כי רק אתה מעלה לי חיוך על הפנים, רק אתה גורם לי בו זמנית להתעצבן ולאהוב, רק אתה יודע איך.
רק אתה יודע מתי בא לי רוטב צ׳ילי, ומתי אני צריכה את המחליק של אמא שלך.
ומאז שהלכת אני אפילו לא אוכלת רוטב צ׳ילי, פשוט לא אוכלת כלום.
אני טסה לחול בעוד פחות מחודש, טסה לחוות קצת, מסע של הנאות, מסרבת לשחרר כל פיסת זיכרון שתשאיר לי אותך בלב??.
אני אוהבת אותך ברמות שאי אפשר לתאר, עד מעמקי נשמתי.
לא מגיע לגבר אחר בחורה כמוני, פשוט לא.., לא יכולה לצאת עם גבר אחר בעודני אוהבת אותך , אהבה ללא גבולות, ושלא מוגדרת בזמן.
אני יודעת שלא תשכח ממני בקלות, כי אתה הולך נגד הלב שלך, הלב הזה שרוצה להתחבר ללב שלי ולהרגיש את אותה תחושה של אהבה עצומה.

זוכר איך היה כשהיינו יחד? חולקים את שעבר עלינו, הייתי חוזרת אליך הביתה כל יום לזרועותיך החובקות המלטפות המפיגות את כל המתח המצטבר בתוכי, מתכרבלים יחד על המיטה צמודים. איך היית מספר לי הכל מתייעץ איתי ואני עם יד מלטפת אותך מקשיבה מרותקת לכל מילה שלך. זוכר איך אהבנו, איך היינו יכולים לבלות ימים רצופים ביחד, מבלי לראות אף אחד, עושים אהבה, שותקים ביחד, מדברים על הכל ולא על כלום. איך בימים שהיית יוצא לבסיס ואני הייתי נשארת לישון היית מתקשר כדי להעיר אותי, ולוחש לי "בוקר טוב" ואני הייתי קמה עם חיוך על הפנים .
איך היינו חושבים אותו הדבר, איך שלא היינו שומעים אחד מהשני במשך כמה שעות היינו משתגעים, ... זוכר את הפרידה בגלל הילדים? חשבתי שזה נצח, שאמות בלעדיך. לא האמנתי שאוכל לחיות בלעדיך, ואני מודה שלא עברה דקה מבלי שחשבתי עליך, כל היום רציתי להתקשר כל היום בכיתי, וכאב כל כך שחשבתי שארוץ חזרה אליך ואקבל אותך בכל תנאי שתרצה. אבל הדברים השתנו באופן הטבעי . פתאום כן רציתי ילדים, כי זה היה ממך. מהדבר שאני הכי אוהבת בעולם.
זוכר את הדיגדוגים שלנו, זוכר את הלילות המלאים באהבה, זוכר את המקלחות המשותפות....זוכר?????? כי אני כן, ואזכור לתמיד.

אני לא מנסה להוביל עם המכתב הזה לשום מקום, רק שתבין שאני כאן וכאן אהיה, תמיד.
מאחלת לך ימים של אושר ואהבה.... לפחות גדולה כמו שלי.
שלך---

הוא רשם לי שאני אהרוג אותו עם המכתבים המרגשים שךי, ושהוא זוכר הכל ויזכור תמיד אבל הוא רוצה זמן ושקט
מצד אחד הוא מראה לי אופטימיות מצד שני כשאנחנו מדברים בטלפון הוא אומר שהוא מתכוון לשכוח ממני כאילו זה הטוב לשנינו

כרגע הבחור השקרן לא עונה לי כי הוא מפחד שחבר שלי רוצה לשבור לו את הפרצוף והוא טכנולוג משוגע שמצותת לשיחות. ניסיתי אפילו לאיים עליו שיספר את האמת ולא אני מתאבדת והוא צחק לי בפנים וכשנפרדנו אני וחבר שלי הוא מיהר להתקשר כדי לראות אם אני צריכה נחמנ ולנסות להשכיב אותי לא עניתי לו לשיחה אין לי דרך להןכיח אותו אבל חבר שלי עצבני ורוצה את השקט שלו.
תעזור לי רוטרי תציל אותי אני במצוקה לא רוצה שישכח ממני. רוצה שיהיה טוב. בכנות לא הייתי עם אף גבר,
מה לעשות ?איך ממשיכים מכאן? אני כותבת לך וידי רועדות.

שני יקרה,
אנא קצרי את מכתבך, לא הבנתי כלום, ולאחר עשרה משפטים ויתרתי.