קישורים לשיחות קודמות בפורום

כתבתי בעבר..בני 60.פרק ב.של שנינו.היינו זוג.נפרדתי מסיבות טכניות.מצא נחמה אצל אשה.לא התנתקנו אף פעם למעט מס.חודשים....
נפגשים...מצטרפת אליו ליום עבודה...
כל יום טלפון וטסאפ...פגישות מרובות...
היא לא מרגישה כלום...
בקשתי לחזור...אמר שיחשוב על כך...נראה שלא בוטח בי עד הסוף...למרות שמנהלים שיחות טובות וקשר גלוי...
חשוב לציין אינו טיפוס בוגדן...
נפל....
יודעת שאוהב אותי.
עצובה....

דולי יקרה,
תוכלי לתת לי קישור לשיחות קודמות, בבקשה? (הקישי על כותרת השיחה בכחול עם הכפתור השמאלי של העכבר, פתחי אותו בלשונית או חלון חדשים, והעתיקי את הקישור) או לפחות את התאריך בו כתבת את ההודעות (ההודעה הראשונה בכל שירשור). זה יקל עלי לענות לך נכון יותר. תודה!

לא מצליחה לשחזר את השיחות...בגדול..
חיינו ביחד מס. שנים.
יזמתי פרידה שגרמה לו לכאב ומצוקה גדולה.
בצר לו מצא נחמה אצל אשה שננטשה ע"י בעלה ועשתה הכל כדי שיהיה איתה.
גם הוא מבחינתו לא רצה להשאר לבד.
הוא אדם טוב בעל ערכים.ההתקרבות ביננו הינה תהליך של כ 4 שנים.
לאחרונה לא שולל חזרה מה שבעבר שלל.
הוא יוזם כל הזמן שיחות ומפגשים איתי. הרבה יותר מבעבר.
לציין שאין ביננו סקס.
אני לא מוכנה להיות מס. 2.
אמרתי שסה יהיה רק כנהיה ביחד וכמו שאני סבלנית גם הוא צריך.
אני מבינה את הקושי שלו לחזור.
הוא חושש מלפגוע בה.ומתגובות המשפחה והסביבה.
כמו כן לא יודע איך אדרוד את החיים באיזור שלו.
)לא יכול לעזוב את מקום מגוריו(
אני שואלת...האם לדבר על חזרה או לתת לו שקט ולהבשיל לבד...לשם...אם בכלל יאזור אומץ...
עצובה.

דולי יקרה,
כתבת בעבר "לא יצרתי איתו קשר מעל חצי שנה... חשבתי להתקשר ולנקות את הכעס. לא על מנת לחזור לקשר, אלא לאנרגיה נעימה יותר של הנשמה"וכתבתי לך: "כדי לדעת מה לעשות, את צריכה לבחון עם עצמך בכנות מה הציפיות שלך, ולפי זה גם את השאלה אם תוכלי להתמודד עם אכזבה, במידה שתהיה. אם התשובה היא שכן – אין סיבה שלא תנסי."האמת? לא חשבתי שאת באמת לא מתכוונת לנסות לחזור לקשר. ואכן, הרי באמת כן התכוונת לחזור לקשר. אני חושב שבאיזה שהוא מקום את לא גלויה עד הסוף איתו, ואולי גם עם עצמך, ואולי זה חלק ממה שמקשה עליו לבטוח בך.נפרדת ממנו לחצי שנה, ואני מניח שהוא חווה אותך כמי שאינה יציבה מספיק בתחושות שלה כלפיו. יתכן שיש לך סיבות טובות, כי הוא באמת לא היה בסדר, ואולי את היא שרגישה מדי, מעבר למה שרצוי גם לך, אבל בתנאים האלה, של את והוא, חוסר היציבות שלך, ואולי גם הקושי שלו לתפקד נכון מולך, או אולי להכיל את חוסר הביטחון שלך, משפיעים עליו. האם הם משפיעים עליו עד כדי כך שהוא לא באמת רוצה להיות איתך, אבל נעימה לו התחושה שיש לו מחזרת מוצלחת כמוך, גם אם הוא מבחינתו לא יכול לחיות איתך כבת זוג? האם הוא לא רוצה לוותר על בת הזוג שלו, ואת רק משלה את עצמך שהוא בעצם מאוהב בך יותר? כלומר, האם את נסחפת רחוק מדי אחר החלום שלך, כפי שהוא היום לפחות, ולא לגמרי גלויה עם עצמך באשר למציאות? – אני לא יכול לדעת. את צריכה את הדברים האלה לפתוח איתו. אני לא מכיר אותך מספיק טוב, אבל אני יכול לראות את הקשיים שיש לך וכמה מהרגישיות שלך. אני לא מכיר אותו מספיק טוב, אבל יכול להבין שיש בו אמביווילנטיות מסויימת, שמקורה בכך שלפחות הוא רוצה להיות איתך בסדר, שאולי נעים לו להיות איתך, אבל אני לא יודע אם הוא באמת רוצה יותר.לכן, המפתח לכך הוא שתהיו גלויים. גם את וגם הוא. הן בפתיחת הרצון שלכם, כפי שהוא באמת, ללא הפחד לפגוע בצד השני, והן בהבעת הצרכים שלכם, כזוג, אם תהיו כאלה – שבעצם מה זה אומר מבחינת היציבות ומבחינת היכולת שלכם להתמודד עם מה שהיה קשה לכם בעבר.

אוקי...
הסברתי לו את הפרידה...שנשברתי..
והנה אני נשברת שוב...
לא רוצה להיות במקום הזה...
נתתי לו זמן לחשוב על הדברים...
מה הזמן הסביר לדבר על כך...לחזור או להפרד...
אצטרך לאזור כוח וקבל את הגזירה
עצובה

דולי יקרה,
אני לא יכול לדייק לך מה הזמן שנדרש כדי להבין שזה לא יהיה. התחושות הן שלך, ואת היא זו שמנהלת איתו שיחות, וחווה גם את הדחיות. את צריכה להחליט בעצמך מתי לומר לעצמך שנכון לך להמשיך הלאה, עד כמה שזה קשה. אבל כדאי שתציבי לעצמך מועד שכזה, וכדאי שתהיי חזקה דייך כדי לעמוד בו. ואולי, אפילו עוד קודם, כדאי שתכיני את עצמך לזמן הזה, כלומר, שתדעי מה לעשות, ואיך לעשות, ברגה שתחליטי. ההכנה הזו תקל עלייך את התהליך.

אז...סגרתי את הסיפור...
הבנתי שלאיש יש רצון אך אין יכולת....
ומאז היו שבועיים שקטים
ומזה מספר ימים מתקשר ללא הפסקה.)הוא חסום(...דבר שאני לא מכירה אצלו...
בינתיים מעדיפה לא לשוחח איתו...
תובנות?