קישור לתשובה קודמת

שלום
לך ד"ר יקר,כתבתי לך בעבר, אחזור על הבעייה שלי בקצרה, אני נמצאת בקשר עם מישהו כבר שנתיים וחצי הוא בן 27 ואני 22.הוא בחור מאוד מקסים כול המשפחה הקרובה והרחוקה שלי מתים עליו, הוא בן אדם הכי מדהים שאפשר לדמיין. אך לכל "ילד טוב" יש את הGUILTY PLEASURE משלו. החבר שלי מביא מספרי טלפון של בנות ומבקש מהם שידברו איתו על איך מאוננות כמובן כל זה הוא עושה תחת שם בדוי. ז"א הוא (בזהות שלו) שלוח סמס ואומר שיש לו ידידה שעושה מחקר דרך האינטרנט על אוננות אצל נשים וכו, הוא מוסיף אותם בסקייפ כמובן בשם של אותה "ידידה" ומתחיל לשאול אותם שאלות רגילות למשל, BMI וכו.. כדי שזה ייראה אמין ואז שואל שאלות יותר אינטימיות ומבקש שידליקו מצלמה לעיתים.הסיפור הזה כבר איתו לפני שאני מכירה אותו, קרוב ל 5 שנים, הוא היה אצל פסיכולוג והוא אמר לו שזה לא התמכרות (הוא לא סוחט את הבנות, אם הן מסרבות הוא לא לוחץ). לדעתי הטיפול (שהסתיים לפני כשנה) לא כל כך עזר, אני מאוד מתוסכלת כי אני מודעת למצב הזה כבר מהיום הראשון שאנחנו בקשר, כל פעם שידעתי שהוא עושה את זה הלב שלי פשוט נקרע לחתיכות קטנות, וכל מה שנשאר מהאמון שלי איתן מתפרק לחתיכות עוד יותר קטנות, אני בטוחה שהוא מעולם ולעולם לא יבגוד פיזית/מנטלית או בכל אופציה אחרת, הוא אמין מאוד אבל בעניין הזה אני לא יכולה לבטוח בו.היום אני ידעתי שזה קרה עוד פעם, אני גם ביקשתי ממנו שיגיד לי כל פעם שהוא עושה את זה, אבל הוא לא אומר כיוון שהוא מפחד ממני ליתר דיוק מהתגובה שלי, למרות שאני תומכת במצבים האלו, היום פשוט נמאס לי, כי ידעתי שהוא ביקש מחבר שלו את מספר הטלפון של אחותו כדי שיעשה איתה את הסיפור הזה, לדעתי זה קו אדום. אני מאוד מאוכזבת מאוד פגועה, אני רוצה מאוד לספר להורים שלו אבל לא יודעת אם זו ההחלטה הנכונה כי נסיתי כלכך הרבה דברים כדי לעזור לו, אני לא יודעת אפילו אם אני רוצה להיות איתו,אני רוצה לשאול אותך האם כדאי לי לספר להורים שלו? (ההורים שלו מאוד אוהבים אותי), האם נתקלת במקרים כאלו או דומים? אם כן מה הפיתרון??? אני כבר שנתיים וחצי מנסה למצוא את הפיתרון? האם חייבים טיפול?תודה ..

רציתי לציין עוד משהו,החבר שלי הוא בן אדם מוצלח מאוד בחיי היומיום הן בעבודה ובחיים החברתיים, הוא הגדול מבין האחים שלו, והוא הכי מוצלח מביניהם, תמיד אני מרגישה שמאז שהוא היה קטן הציפיות של הוריו ושל הקרובים אליו מאוד גבוהות, הוא כלכך התמקד בלא לאכזב, ולעשות את הכל בצורה המצויינת ביותר, יחד עם זאת בתקופת הבגרות שלו, הוא לא היה כלכך "בעניין", כמו שאר הבנים בגילו, הוא העדיף ללמוד, לכן אני מרגישה שהוא מפרק את כל מה "שלא טוב" בו בדבר הזה.הוא מודע לזה שעלולים לעלות עליו כ"פ כתובת הIP שלו. הוא מודע להכל, אבל ברגע שהוא עושה זאת הוא פשוט מתנתק מכל רגש שיש בתוכו.מה שאני רוצה שתייעץ לי האם יש פתרון לזה?אם כן מה ניתן לעשות כדי שזה יפסק? האם זה ידעך כשמתבגרים? אני מאוד מתוסכלת ובא לי לחיות חיים לבנים בלי שקרים.תודה מראש וסליחה על האורך

נעמה יקרה,
אנא תני את הקישור לתשובתי בעבר, כי חבל שאחזור על עצמי. ובעיקר, חשוב לי לדעת מה בתשובתי אז לא היה מספיק לך.

שלום
ד"ר,לצערי לא מצאתי קישור להתכתבות, העניין הוא שאתה יעצת לי אז שנלך לטיפול זוגי והלכנו, הבעייה היא שאחרי הטיפול הבעיה חזרה עוד פעם.מה עושים במצב כזה? מה עושים שהטיפול לא עוזר??

נעמה יקרה,
כאשר פנית אלי בעבר, רצוי שתדעי מתי, ומבחינתי, ראוי שתעשי את המאמץ כדי להקל עלי, ולדייק בתשובתי אליך, לא פחות מהמאמץ שאני עושה למענך. והמאמץ הזה שאת עושה למצוא את הקישור ההוא, ואת מה שכתבתי לך אז, הוא בהחלט גם למענך.מצאתי את הלינק לשיחה הקודמת שלנו, מינואר, כנראה היתה לפחות עוד שיחה אחת נוספת בינינו, כי בשיחה זו לא הפניתי אתכם ליעוץ זוגי. כך או כך, ראי את תשובתי מאז שהיא עדיין תקיפה:http://www.starmed.co.il/forum-93/msg-3744793.והאמת? זה לא משנה אם הוא "מכור" על פי הגדרה, או שהוא "נורא רוצה". מה שחשוב מבחינתך הוא מבחן התוצאה, ו'מה הוא רוצהיותר'. ולפיכך, ראי את התשובה שלי מינואר.ומבחינת היעוץ הזוגי - אם הוא עדיין יוצר קשר עם נשים, סימן הוא שלא נתתם לתהליך הייעוץ את הזמן הראוי לו, או שהבחור לא רוצה אותך מספיק כדי להתגבר על הצורך שלו בריגושים, או שהוא כן מכור (כי הוא פועל בניגוד למה שמועיל לו על פי התובנה שלו עצמו, משום שהוא לא מסוגל לעצור בעצמו) - וגם, לפעמים, זה סוג של לומר 'לא רוצה מספיק'. כך או כך, קחי את כל האפשרויות הללו בחשבון בשאלה שלך אם את רוצה להמשיך את הקשר איתו.אני מבין את ההתלבטות שלך אם לשאול את הוריו, כמשהו שאולי יזעזע אותו. זו שאלה מורכבת של לקיחת אחריות ושל מניפולציה ושל כפייה גם יחד. אני באמת מבין למה את חושבת שאולי זה הכרחי, ויש אפילו סיכוי כלשהו שזה יהיה מה שיעזור. אבל אני לא בטוח שהוא יסלח לך על זה, ואני לא יודע אם הם יודו לך על זה, ואני לא יודע אם יש לך הזכות לשנות משהו ביחסים שבינו לבין הוריו, ואני גם לא בטוח אם זה יועיל.