קישור לשיחה קודמת

לד"ר אורן חסון בוקר טובלפני כמה ימים שלחתי לך שאלה לגבי גבר שאני בקשר זוגיות איתו במשך כחודשיים.עד לפני זה הקשר היה ללא התחייבות שבהם מאוד רציתי את הקשר .בתחילת הקשר הזוגי כל דבר שביקש או אמר הסכמתי איתו .בזמן האחרון יש דברים שאני לא מסכימה איתם וזה הביא לויכוח על זה שהוא אמר שבהתחלה כל דבר קיבלתי עכשיו אני מתנגדת.הצעת לי שנלך לטיפול זוגי,דיברתי איתו על זה אך הוא לא הסכים ואמר שאצלו הכל בסדר אני זאת שהשתניתי.אתמול הוא ביקש לשוחח איתי ואמר שאני אחליט אם אני רוצה בקשר זוגי או התנתקות מוחלטת גם מהילדים שלי שמאוד אוהבים אותו.אבל הוא אמר שהוא מרגיש שאני כבר עם פחות חיבה אליו ושאפסיק להתנגד לכל דבר שאומר ושאחזור לעצמי כמו שהייתי בהתחלה מקשיבה ואוהבת.הסברתי לו שהיינו בקשר לא מחייב לא נפגשנו ודיברנו בטלפון כל יום ואז היה לי זמן מרחב.ועכשיו שאנחנו בקשר יום יומי ויש לי דברים שאני צריכה לעשות והוא מצפה שכל הזמן אהיה בשבילו.ואני לא יכולה כי יש לי ילדים קטנים בבית ולא כל הזמן אני יכולה להיענות לבקשותיו.רציתי רק לתת כמה דוגמאות למשל הוא מבקש לבוא אליו בבוקר ואני צריכה לסדר את הבית.אם אני הולכת לסידורים ולא אמרתי לו הוא כועס וגם אם אמרתי לו הוא רוצה לבוא איתי.הוא רוצה שאבוא לישון אצלו ואני אומרת שאני עייפה אז הוא כועס.אומנם הוא לא מכריח אבל לפי התגובות נראה לי שהוא מתאכזב כל פעם.בגלל כל הדברים האלה הוא חושב לנתק את הקשר.פעם כל הדברים שציינתי הייתי נענית לחיוב.אני גם פחות מחבקת כי אני מרגישה את הלחץ.רק רציתי לציין שהוא נותן המון תשומת לב לילדים.הסברתי לו שאני עדיין אוהבת אותו ורוצה קשר איתו אבל אני לא יכולה להיות מוגבלת אני צריכה מרחב והוא צריך לקבל אותי כמו שאני.אולי כדאי שנחזור לקשר לא מחייב ואולי בהמשך אם ניתן מרחב אחד לשני זה הסתדר.הוא אמר שגם לו יש רגשות כלפיי והוא רוצה להמשיך בזוגיות אבל הוא אומר שיתכן שאמצא מישהו אחר בקשר הלא מחייב והוא לא מוכן להיפגע.סיכמנו שיתן לי כמה ימים לחשוב על זה בלי שנדבר בימים האלה.שאלתי היא לפי הסיפור שלי האם כדאי להמשיך בקשר ?הוא לא רוצה טיפול זוגי.האם אני אולי שכחתי איך זה להיות בזוגיות?האם אני קשה מדי שאני לא מוותרת על עקרונותיי?האם מתאים לי בכלל להיות בקשר זוגי?אני כבר לא יודעת .אודה לך שוב על תשובתך.יום טוב מירב

מירב יקרה,
אנא תני לי קישור לשיחה בינינו בעבר (הקישי על הכותרת של השירשור הקודם עם כפתור ימני של העכבר, ופתחי חלון חדש), ואם את לא יודעת לעשות זאת, תני לי לפחות את הכינוי שבו השתמשת, ותאריך. אם את רוצה תשובות טובות, חשוב לי לדעת מה כבר נאמר בינינו בעבר.

http://www.starmed.co.il/forum-93/msg-3805673 קישור כפי שביקשת

מירב יקרה,
הקשר ביניכם הוא קשר ממושך, גם אם האינטנסיביות שלו שבאה עם מחוייבות היא משהו קצר יחסית. עושה רושם שהוא רוצה שדברים יתנהלו בדרכו, בקשר, אולי בגלל חששות שתלכי ואולי בגלל שהוא רוצה מישהי שתיענה לצרכים שלו כשהוא מרגיש צורך במשהו, ואולי בגלל שהוא רוצה להימנע ממחוייבות לעשות למענך כאשר את זקוקה למשהו, ואולי שילוב הדברים הללו. כך או כך, אין ספק שהוא מפעיל עליך לחץ רגשי. לכן, לצורך העניין הזה, הוא משתמש בקשר שלו עם הילדים שלך, למשל. כנראה שגם הרבה יותר קל לו, או כך הוא חושב, להשפיע עליך דרך השפעתו על הילדים מאשר דרך השפעתו הישירה שלו עלייך. הקשר שלו איתם הוא דרכך, וכמעט תמיד זה כך בקשרים של פרק ב'. את צריכה לנהל איתו את הקשרים שלך כפי שמתאים או לא מתאים לך, והוא כפי שמתאים או לא מתאים לו, וכאשר אתם מנסים ליצור מערכת מחייבת ומחוייבת מתוך משהו שלא היה כזה, אתם לוחצים יותר ונלחצים יותר. חשוב שהוא יכול ליצור קשר טוב עם הילדים, אבל כשיש לך כוח וביטחון משלך, זו לא צריכה להיות הסיבה העיקרית להיותכם ביחד. האם תוכלו להיות ביחד לאורך זמן בנתון שפתאום התנאים השתנו? - אני לא בטוח. יתכן שאתם יכולים להיות רגועים ושלווים כל עוד אין לחץ, ובתנאי לחץ את או הוא או שניכם, מתפרקים. מחוייבות היא יותר לחץ, ובעיקר בגלל שני עניינים: שאלות התקדימים לאיך החיים המשותפים ייראו, ובשל שאלת הצורך של כל אחד מכם לומר לעצמו שזהו, זה מה שיהיה מכאן והלאה ללא אופציות אחרות (משמעות המחוייבות), והצורך של כל אחד מכם לדעת, ולכן לבדוק שוב ושוב, שגם הצד השני רוצה אתכם (כדי לדעת לכן אם "כדאי" לכם להתחייב), מה שרצוי מאד להקטנת החרדות והפחדים מפני אכזבה.תצטרכי, איכשהו, להוריד את הלחץ שהוא מפעיל עליך, קודם כל דרכך. כלומר, לא להתרגש מייסורי המצפון שהוא מנסה להפעיל עליך, אלא להעביר את השיחה לפסים מעשיים, של מה שאת צריכה, ושל איך זה משתלב בדברים שהוא צריך, ולהפך. זה צריך להיות מסלול השיחה, ועל כך בלבד הדברים צריכים לקום או ליפול. אולי, אם המסלול הזה יהיה ברור לו, כי תבהירי לו את זה, הוא יישאר איתך יותר בשיחות על הצרכים של שניכם במקום לצרכים של אחרים.