קינאה ופורנו: מה עושים?

שלום
בת 23 עם חבר קרוב לשנה, גרים אצל ההורים בנפרד, יחסי מין בריאים פוריים ומהניםהחבר שלי אוהב מין(כמובן שזה לא יוצא דופן) וגם אני וכאשר אנחנו לא יחד ידוע לי שכמעט כל יום הוא מאונן באתרי סקסמצד אחד אני יודעת כי זה בריא ונורמלי ומצד שני יש לי תחושת גואל וסלידה מזה(והוא מודע לזה שאני קצת קנאית מפריע לי) אם כי אף פעם לא ביקשתי שיפסיק(גם אני נהנתי פעמים אחדות בדרך זו)אני לא יודעת למה זה מפריע לי, אבל זה כןאולי אני מקנאה שהוא יכול להנות גם בלעדיי למרות שהוא אוהב ונהנה איתי תמידאשמח לשמוע איך לצאת מהקנאה המיותרת

רותם יקרה,
מידת הנזק לזוגיות מפעילות פורנו באינטרנט תלויה, בין היתר, במידת הפתיחות של בני הזוג. ומכיוון שאת פתוחה לנושא, ויכולה להשתתף איתו בתהליך, הרי שאת צודקת בכך שאין לך יותר מדי סיבות לחשוש מנזק ממשי (ובכל זאת, ועם כל מה שאמרת, את גם מקבלת גועל וסלידה מזה, שאולי מרמז על כך שמידת הפתיחות שלך אינה באמת שלמה?). אלא שאת מקנאה, לדברייך, בעצם העובדה שהוא נהנה כשאת לא איתו. אני לא בטוח שזה רק משום שמדובר בהנאה מינית, ובכך שבהנאה הזו משתלבות נשים אחרות, גם אם הן נשים שאין איתן קשר אינטרקטיבי (וידיאו ותמונות), מה שיכול אולי קצת לתת לך תחושה של איום. אבל אני חושב שלו היה נהנה גם מדברים אחרים בלעדיין, כמו משחק עם חברים, טיול כלשהו או משהו אחר שאת יודעת שגם את היית נהנית ממנו, גם אז היית מקנאה. וזה כבר אולי קשור לחרדות שלך מכך שאם הוא ייהנה מדברים בלעדייך, אולי יזדקק לך פחות. כלומר, בתחושה לך, זה קצת מאיים לך על הזוגיות. כי ברור שככל שהוא תלוי יותר בך להנאות שלו, את יכולה להרגיש בטוחה יותר.אבל זה החלק הקל, של ההבנה. כדי לצאת מזה, את צריכה ללמוד, ואולי הוא צריך לעזור לך ללמוד, לתת בו יותר אמון, לראות שהוא בעצם רוצה אותך ושכל זה אינו מאיים עליך. אם יש ביניכם פתיחות טובה באמת, ואת לא פוחדת שזה יגיע אליך כבומרנג, אולי כדאי שתשתפי אותו בסיבות לקינאה שלך, ותסבירי לו ש- א. זה מצב רגשי נתון, שאת לא יכולה להתגבר עליו לבד, ו- ב. שאת רוצה שיעזור לך להתגבר על זה, וזה הוא יכול לעשות בכך שיראה לך מדי פעם עד כמה את חשובה לו.שיחה כזו, כדאי לעשות פעם אחת, מבלי להכנס לפרטים של מה שהוא צריך לעשות, ולא לחזור אליה אלא לאחר כמה חודשים אם שום דבר לא השתנה. הוא יזכור את השיחה. אם תחזרי עליה שוב ושוב, הוא ירגיש שאת מנסה לעשות עליו מניפולציה כדי לכפות עליו לעשות דברים, והוא יתנגד.ואם אין ביניכם הפתיחות והאמון המספיקים לשיחה כזו, מוטב שתלמדי להתמודד עם זה לבד, ואם את לא יכולה וזה נורא חשוב, לכי לטיפול.

ד"ר אורן שלוםאתה צודק לגבי ניתוח המקרה, לפעמים אני חשה קנאה שהוא נהנה עם חברים ושאני לא נמצאת- בעיקר שהוא יוצא לפעמים לבירה עם חברים. אני יודעת עד כמה הוא אוהב אותי אבל פוחדת שהפיתויים בחוץ(בנות אחרות) יגרמו לו לטעום מהתפוח האסור( אם כי הוא לא טיפוס פלרטטן ואומר שאחרות לא מעניינות אותו). לגבי הפורנו אני לא חושבת שזה קנאה אולי זה נראה לי קצת חולה או חרמנות יתרה-וזה מפחיד אותי. אני לא הצלחתי עדיין להבין את זה אצלי

רותם יקרה,
אולי כי את חושבת שאת יותר פתוחה לדברים האלה, ממה שאת באמת. כך שבהתעלם מעצם הקינאה בהנאות פרטיות שלו, צריך להיות ביניכם תאום כלשהו של דברים שהוא עושה שמתאים לך ונוח לך איתם, ודברים שהם מפריעים לך כי הם לא מתאימים לסטנדרטים שלך, שאו שתבחרי לא לדעת אותם ולהתעלם, או לדבר על זה איתו, ולשים גבולות שתוכלו שניכם לחיות איתם.