קינאה בזוגיות: מה עושים?

מה אני עושה ע"מ להפסיק לקנא באופן קשה באשתי שקבלה מכתבי אהבה במקום העבודה וחשפה אותם בפני.ידוע חי גם שאשתי מאוד חברותית במקום העבודה ,נאה וסקסית ,עובדת עם המון גברים,מספרת (בתמימות כנראה)לי על נשיקות בוקר טוב עם העובדים(גברים),מספרת שיש שיחות על סקס והעדפות עם הגברים,מפורגנת המון וגם מודה שזה עושה לה טוב ,יש שיחות טלפון אחרי העבודה אך נושא זה אינו חדש וקיים כבר כמה שנים אך לאחרונה לאחר המכתבים גיליתי רגישות יתר לנושא.אני אוהב את אשתי ואיני מוכן לאבד אותה בגלל רגשות אילו,אני מאמין בה אך עדיין חושש משום מה.בזמן האחרון התחלתי להפעיל לחץ בעניין,שואל אותה שאלות לגבי גברים ששוחחה איתם בנושאי עבודה אך השיחה גולשת גם לסמול-טוק ומאמי וכו,כמו כן שאלתי אותה לגבי תחושת ריחוק שאני חווה ממנה ,ישר שאלה אם אני חושד שיש רומן (דבר כשלעצמו העלה את מפלס החרדה אצלי)אני מושפע מהנושא פיסית ונפשית ולא ממש יודע אילך לצאת מהמעגל.אשמח לתגובה ועזרה בנושא

ברצוני להוסיף שאת החשדות לכאורה ליבו דברים כמו:-הסרת טבעת נישואין בטענה שלא נוח-מניעה מצידה להציע לי ללכת איתה לחתונות ואירועים בעבודה בטענות שווא כגון (קנס מיותר,שלא ממש תתייחס אלי ולא נעים לה,אף אחד לא מגיע בזוג מהעובדים)-טוענת שמרגישה לפעמים ניצול מיני מצידי עקב חוסר עניין שלה ודחפים גבוהים שלי (רוצה שאגמור מהר)-פחות חותרת למגע(חיבוק,ליטוף ,נשיקה וכו)

שלומי יקר,
בהחלט יכול להיות שבת זוגך חיזקה אצלך את תחושת הקינאה שלך (שבמינון מסויים היא טבעית לגמרי, ואולי אפילו בריאה וחיובית), והעצימה אותה למידה שמפריעה לזוגיות שלכם, בין אם במודע ובין אם שלא במודע. האם היה לה צורך כלשהו ליצור זאת בך? את זה אני לא יכול לדעת. אני רק רואה שכרגע הדינמיקה ביניכם אינה בריאה, ומפריעה לשניכם. לדעתי חשוב שתלכו ליעוץ זוגי - כדי להבין את הדינמיקה הזו, וכדי להעביר אותה לפסים בריאים יותר שגם ישפרו את התקשורת ביניכם, שכרגע מבוססת על מידה רבה של חרדות והצבת גבולות משני הצדדים, במקום על פתיחות ונינוחות.

תודה על התשובהיש לי בעיה להציע לה טיפול זוגי כי לכאורה מצידה "אין ממש בעיה" ולא משוחחים על כך חוץ מזה שאני לפעמים קצת חוקר או מצידה טוענת שהפכתי "לדביק" יותר בחודשים האחרונים.אני בשלב של נסיון להפנים את יצר הקנאה ולנסות להתעלם ולהדחיק,נראה שלפעמים מצליח כמו כן מוריד את רמת ה"דביקות" ומשתדל לא לחתור למגע אתה .ברור לי שבעייתי מאוד מה שאני מציג אך מקווה להחזיר את החיים למסלול בדרך זו כי אכן כל זה החל לפני כ 3 חודשים ולפני זה הקשר היה תקין באופן יחסי.לשאלתך לגבי הצורך שלה להרים את רמת הקנאה,אכן טוענת לא פעם שאני נוהג לפלרטט עם "כל מה שזז" ואכן אני אדם תקשורתי ולא מסתיר זאת גם לא ממנה ואוהב לשוחח עם נשים וגברים כאחד.בעבר חשה שהחברים שלי ("והחברות",הנשים של החברים) יותר חשובים לי ממנהמסובך......

שלומי יקר,
אם כך, כנראה ששניכם אנשים תקשורתיים, ואולי שניכם קצת פלרטטניים, שזה לכאורה בסדר, אלא אם זה מפריע לצד השני. ובמקרה שלכם, זה מפריע לשניכם. אז לא הכל בסדר. או שתצליחו לדבר על הדברים הללו בעצמכם, וליצור את הפתיחות המתאימה, או שתבקשו עזרה חיצונית. ובכל מקרה, אתה יכול לקחת את זה עליך ולומר שאתה מרגיש שקשה לך להתמודד עם כל מה שכתבת במכתב הראשון, ולכן אתה חושב שאתה זקוק ליעוץ. אם תלך ליועץ זוגי, סביר מאד שהיא תשמח להצטרף אחר-כך ולעזור לך - מה שיפתח דיאלוג ביניכם.