קונפליקטים בזוגיות: צרכים מנוגדים

הי שמי דנה ואני בת 26.יש לי חבר מדהים מזה 8 שנים ואני אוהבת אותו מאוד.יש לו תכונות מדהימות ויש לנו התאמה מושלמת. ואני באמת באמת אוהבת אותו.לפני כשנה היו לנו בעיות שונות שגרמו לי להרגיש שאני לא בטוחה שזהו הגבר לו אני רוצה להינשא. הכרתי אותו בגיל צעיר ולא הייתה לי מערכת יחסים מלבד זו הנוכחית.התחלתי לחוש ברצון שלי לעצמאות ולהגדרה של עצמי קודם כל כעצמי ורק לאחר מכן כחלק מזוג.שיתפתי את החבר שלי בהתלבטויות שלי ובתחושות שלי והוא היה ממש מדהים ושמר על אופטימיות ואמר כי הוא בטוח שזה יעבור וכי הוא ינסה לעבוד על כל מה שמפריע לי בקשר שלנו.תחושות אלו הלכו וחזרו במשך התקופה- בעיקר בהתאם למצב היחסים ביננו, כאשר לכל אורך הדרך עידכנתי אותו באותן התחושות והוא ענה את אותה התשובה. כעת החלו דיבורים משמעותיים לגבי העתיד, אך לא הצלחתי לתת לו תשובה.אני לא יודעת מה לעשות. אני נקרעת ממש! מצד אחד אני מרגישה שאני חייבת את זה לעצמי וכשאני מדמיינת את העתיד שלי איתו אז לפעמים יש תחושת חמימות ונעימות ולפעמים תחושת מחנק כאילו שרשרת ברזל מונחת סביב צווארי. אני יודעת שעליי לעשות הקרבה כלשהי אך מה אקריב? אדם מדהים שיכול להיות לנו עתיד נפלא יחד או את הצורך שלי בעצמאות ותחושת לבד על מנת שאוכל להעריך באמת ובכל נפשי את היחסים המופלאים שלנו.הוא לא מוכן להפסקה כך שאת דרך המילוט הזו איבדתי. אני חייבת להגיע להחלטה אבל הכל כ"כ רועש בפנים- ממש שיחה רבת משתתפים כאילו ומדובר בשיחה בכנסת...גם ככה יש לי המון דילמות לגבי קריירה ועתיד כך שהנושא הזה מאוד טעון גם ככה.בנוסף לכך אני מאוד מפחדת להישאר לבד ולא למצוא מישהו מדהים כמוהו לבלות את חיי עימו.הבחור הנכון בזמן הלא נכון...מה אני עושה?!תודה רבה.

דנה יקרה,
קל להבין את הצורך שלך להתנסות, לפני שאת רוצה לחייב את עצמך לאותו אדם לכל החיים. זה צורך. מצד שני, לא לאבד את החבר שלך, גם זה צורך. ומסתבר ששני הצרכים הללו מנוגדים. את רוצה לחיות בתל-אביב, כי את מתה על תל-אביב, ואת רוצה להיות ליד הורייך, כי את מתה עליהם, והם גרים באילת. מן הסתם, את מבינה שלגור בבאר-שבע, זה לא אופציה.ומה שאת הכי לא רוצה זה להישאר עם באר שבע לבד. מה שאת רוצה באמת להביא לבאר שבע גם את תל אביב וגם את אילת. לא הולך, דנה. לא הולך.מצד שני, אני חושב שלא פרקת מספיק את הצורך שלך להשתחרר (מבחינת פרוק לגורמים). לא הסברת מספיק לעצמך, אולי, מה בדיוק את רוצה. מה מעיק עליך בקשר הנוכחי, ומה היית רוצה לעשות באמת, שכנראה אינו קשור בכלל לזוגיות. ואני חושב ששם הקונפליקט: בין הצורך שלך בעתיד זוגי ומשפחתי בטוח וטוב (איתו), לבין צרכים אחרים והתנסויות שאינם זוגיים (בלעדיו). פרקי את הכל לגורמים דנה, כדי להבין טוב יותר מה יש לך יותר מדי ומה חסר לך. ואז אולי יהיה לך קל יותר להחליט מה לעשות. ואם את עושה, לאחר החלטה, מוטב שתניחי למחשבות, שלא יפריעו לך לחיות טוב בדרך שבה בחרת לעצמך.