קונפליקטים בזוגיות: פתרון ושיפור התקשורת

יש לי חבר כבר כמה שנים, וכל פעם שמתעורר ויכוח הוא ננעל ולא מסוגל ורוצה להקשיב. אם הוא צודק מבחינתו בויכוח, אז אין סיכוי שבעולם שהדעה שלי תקבל במה, ונוסף על כך, הוא כועס שאני לא מקבלת את הדעה שלו כאמת מוחלטת כי הרי הוא צודק. הכל טוב ויפה בינינו בדרך כלל, אבל לעיתים בגלל דברים פעוטים הוא נכנס לעצבים כי אני לא "מאמינה" לו אני רוצה להראות לו את הדרך שלי בכל זאת. במצבים שכאלה, אין עם מי לדבר, הוא כועס, לא מקשיב, ואף הגדיל לעשות וגירש אותי לביתי כי המשכתי להתווכח איתו שיקשיב לי. אינני יכולה להתמודד עם תופעה שכזאת, כי אני חושבת שתמיד צריך לתת לבן אדם הקשבה גם אם אותו אחד טועה. הוא נתן לי צידוק לזה שהוא לא רוצה להקשיב, שפעם קודמת שחשבתי שאני צודקת, טעיתי, ולמרות שהוא אמר לי שאני טועה רציתי בכל זאת להראות לו את הדרך שלי.אני אומרת לעצמי.. אז מה?? אסור לבן אדם להיות דעה שונה??? איך מתמודדים עם בן אדם שננעל ככה ולא רוצה לתת הקשבה במצבים כאלו? הכל טוב ויפה ביננו חוץ מהקטעים האלה...

נאווה יקרה,
הקושי שלכם נובע מבעיה שיש לשניכם, לא רק מקושי שלו. בהחלט יכול להיות שהוא מתקשה להקשיב, אלא שכאשר זה מלווה בצורך שלך, שהוא חזק מאד, להראות לו שאת צודקת, או לפחות להסביר לו מדוע חשבת את מה שחשבת, אפילו אם את טעית, כדי שיבין את כיוון המחשבה שלך ויעריך אותך, נוצר קונפליקט. לך יש צורך חשוב לקבל ממנו הערכה, ובמקום זה את מרגישה שהוא מזלזל בשיקול הדעת שלך.אקח את זה אפילו עוד צעד קדימה. אני כמעט משוכנע שהקושי שלכם הוא לקבל החלטות כאשר הצרכים שלך והצרכים שלו מנוגדים. לכן כל כך חשוב לכל אחד מכם להוכיח את צדקתו, כדי שהשני יזכור ששהוא (או את) צדק בויכוחים קודמים. שניכם יוצאים מתוך ההנחה המוטעית שאם הוכחתם לצד השני שטעה, הרי בפעם הבאה הוא יקבל את דעתכם, טענתכם תתקבל, ותקבלו החלטה שתתאים למה שאתם רוצים, ולא למה שהצד השני רוצה. אלא שכפי שאת יודעת, זה לא עובד כך. לכן, אתם צריכים לשנות את דגם ההתנהגות שלכם.אחת הדרכים היעילות ביותר, נאווה, להתמודד עם מצב כזה, מנקודת המוצא שלך, היא ללמוד להגיד את מה שאת רוצה במינימום חזרות, רצוי באפס חזרות,גם אם נראה לך שהוא לא מקשיב. זה נורא קשה, אבל אם תצליחי, תראי שהוא ישמע אותך הרבה הרבה יותר טוב מאשר לאחר חזרות מרובות. אם יהיה לך קשה לעשות זאת בעצמך, נסי טיפול שיידע לסייע לך להתמודד בשאלה זו.

תודה רבה על ההתייחסות, אנסה ליישם.אך, איך עליי להתמודד עם התופעה עצמה, שאותו בן אדם חושב שעליי לקבל דבריו כאל אמת מוחלטת, כאילו הוא אינו אדם ככל האדם ואינו טועה (במקרים מאוד ספציפים כמובן)הרי יש לי דעה מסוימת , לעיתים שונה, לעיתים נכונה יותר משלו ולעיתים לא, אך עדיין, לדעתי זכותי לומר אותה...עצם העובדה שאני מתווכחת איתו על דברים שהוא כביכול בטוח במאת האחוזים, אני כאילו מערערת אותו, וזה מאוד מעצבן אותו. וגורם לפערים גדולים מאוד ביננו

נאווה יקרה,
אני יכול להבטיח לך שהוא לא חושב שהוא לעולם אינו טועה, גם אם הוא רוצה שתקבלי את דבריו כאמת מוחלטת. את לא מערערת את הבטחון שלו בויכוחים שלך, אלא רק אוטמת אותו מלשמוע, ומסייעת לו להתחפר בעמדתו ולא להקשיב. אם תצליחי ליישם, תראי שינוי. הוא יקשיב לך הרבה יותר גם אם לא תראי לזה סימנים מיידיים.