קונפליקטים בזוגיות: ניתוח מקרה

שלום,
נשאתי לבעלי לפני 10 שנים. הוא איש צבא. היו לנו חיים מקסימים ומולדו ילדים. בשנה האחרונה חל מהפך. בעלי עבר לתפקיד שהוא כל יום בבית.קצב יחסי המין שלנו הדרדר, בעלי כעס עליי על טעויות עבר, הקשר הרגשי שלנו ביום יום מתחזק ונהיה נפלא מיום ליום. גם הקשר עם הילדים. מצד שני בעלי טוען שמעולם לא אהב אותי. אני אוהבת אותו מאוד. אנחנו בתהליך של גירושין. אין ויכוחים על רכוש, אין ויכוחים על הילדים, שנינו נותנים אחד לשני את הנשמה והוא מצידו חי בבית עד לתאריך הגט מתוך ציפייה אולי הכל ישתנה מבחינת האהבה והצד המיני.במידה ולא נצליח להתגבר על החסמים של אהבה ומין לא נוכל להמשיך ביחד.שנינו רוצים להציל וחושבים שאולי גט ונסיון להתרחק קצת יוביל אותנו שוב אחד לזרועות השני לירח דבש מחודש.האם יש דרך לעזור לנו?

גילה יקרה,
את אומרת דברים והיפוכם, ויש לי רושם שאחד מכם לא רואה דברים כהוויתם, והשני מסייע לו בכך. את כותבת בנשימה אחת שבעלך כעס עלייך על טעויות העבר, וגם שהקשר הרגשי שלכם ביום יום מתחזק. משהו לא מתחבר. את אומרת שהיו לכם חיים מקסימים ושאת רוצה שתגיעו לירח דבש מחודש, אבל הוא מספר לך שמעולם לא אהב אותך. גם כאן, משהו לא מתחבר. את חושבת שגט יוביל אתכם זה לזרועות זו, וגם זה לא מתחבר. המקרים שבהם זה יכול לקרות הם בעיקר מקרים שבהם הגבר מצא מישהי אחרת, הוא הולך לזרועותיה, ואחר כך זה לא עובד, היא עוזבת אותו והוא מבקש לעצמו דרך חזרה אל אשתו. וגם זה לא קורה הרבה, כי בדרך כלל היא כבר במקום אחר. את אומרת שקצב יחסי המין שלכם מידרדר, אבל גם שהקשר הרגשי ביום יום מתחזק ונהיה נפלא מיום ליום, וגם שתוך כדי תהליך בניית הקשר הרגשי הנפלא הזה, אתם בתהליך גרושים. משהו לא מתחבר, או שמשהו מתחבר ביום וניתק בלילה. זה לא עובד כך.זה נפלא שבתהליך של הגרושים אין ויכוחים על רכוש ועל ילדים. זה מאד חשוב לשלומם הנפשי של הילדים. אבל שלא תשלי את עצמך. זה נראה מאד כמו תהליך חד סטרי. בתהליך שאתם עוברים עם עצמכם, את נמצאת באשליה שהכל יחזור בסופו של דבר למקומו הטבעי, כשהוא לצידך והאהבה פורחת. אני בכלל לא בטוח שגם הוא שם. בתהליך הנוכחי כשאת רואה את הדברים כך, הוא משיג שני דברים: האחד הוא שהוא משתדל שלא להכאיב לך, בתנאים הנוכחיים. לפחות לא בינתיים. הכאב יגיע אחר כך, עם ההתפכחות מהאשליה. הדבר השני שהוא משיג הוא משיג פרידה שקטה ללא מאבקים. כפי שאמרתי, יש לכך חשיבות רבה לשלמותם הנפשית של הילדים שלכם, ובתנאי שתמשיכו גם אחר-כך, לאחר ההתפכחות, להראות בעיניהם כחברים, כדי שהם לא יצטרכו לראות אתכם בעיניים ביקורתיות ובקונפליקט שבו כם יצטרכו לקחת צד.לבדכם, אתם בתהליך של פרידה. את רוצה להיות איתו, הוא לא רוצה להיות איתך. אם הוא ימשיך לא לרצות, אזי אין דרך לעזור לכם. לעומת זאת אם הוא רואה את היחסים ביניכם כמשהו ששינוי מסויים יכול להפוך אותם לרצויים מבחינתו, יש לבחון אם אפשר לעשות את השינוי הזה, שזה אומר גם לבחון (1) אם את מסוגלת לעשות אותו, (2) אם תרצי לעשות אותו, וגם (3) אם הוא מסוגל לעשות את חלקו בשינוי הזה ו-(4) רוצה בכך. אלא הם הרבה "אם-ים". ומכיוון שלבדכם אינכם מסוגלים לעשות את זה, הדרך היחידה לבדוק את הדברים האלה היא בתהליך של יעוץ זוגי.

הסתירות הן אלה שמדאיגות גם אותי.אני ביקשתי מבעלי שישתף אותי באם יש מישהי אחרת. שיתוף לא ייצור קושי כי הקושי כבר קיים. אין לנושא הבגידה משמעות מבחינתי חוץ מהבנת הדברים בצורה מעמיקה יותר. אי ידיעת האמת יוצרת את הקושי. בעלי מבטל בכל תוקף את נושא הבגידה עם אישה אחרת. למרות תהליך הגירושין הוא חוזר ואומר שאני חשובה לו יותר מכל דבר אחר, למעט הילדים. חשוב לו לשמור אותי קרובה אליו ושתמיד אשאר חברתו הטובה ביותר והאדם הקרוב אליו ביותר. מצד שני אין לו אהבה אמיתית. הוא מנסה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה. דבר חשוב הוא שמעולם לא הייתה לו אהבה. גם לו אל חברותיו הקודמות ורק לאחרונה הוא נפתח ליצור קשר טוב עם הוריו ועם משפחתו.בשיחות ביננו אני מבינה שלמרות התהליך הוא מתנדנד בצורה אמיתית. אני מאפשרת לו מתוך אהבה להמשיך להתנדנד ולבחור בסוף התהליך האם לעזוב. אני חייבת לציין שהוא אדם עם לב זהב, מוכשר והחבר הכי טוב שלי למרות הקשיים.בעלי מפחד לאבד את החברות ביננו שלא הרבה זוכים לה בחיי הנישואין.

גילה יקרה,
הסתירות שעליהן דיברתי הן סתירות בתפיסהשלךאת הדברים, כי את הרי זו שכתבת אותם. אלא שמה שאת אומרת לי הוא שהסתירות האלו משקפות את הסתירות בדברים שאומר לך בעלך.אם זה נכון, ובעצם זה מה שאת כותבת במכתב הנוכחי, את מתארת אדם שנשמע בעצם די מבולבל, ואולי דווקא מתוך תהליך של הפתחות והתפתחות רגשית. ואולי כל זה קרה גם בשל הלחצים שהיו לו בעבודה לאחרונה. הדרך לבדוק אם יש סיכוי ליחסים שלכם היא לא דרך גט והתחלה חדשה זה עם זו. זה אולי עוד מרכיב בסתירות הפנימיות שבעזרתן את מרכיבה את המציאות שלך ושלו, ושהוא אולי מסייע לך בהרכבה זו. ייעוץ זוגי, לעניות דעתי, הוא תהליך שהוא לא רק יותר נכון, כדי לבחון את פוטנציאל הזוגיות, אלא גם יותר זול באופן משמעותי.ויחד עם זאת, אם תחליטו להמשיך בתהליך שאתם הולכים בו, אשמח להתבדות. ובכל מקרה אשמח לשמוע מאוחר יותר (ואני מניח שזה ייקח זמן), מה קרה אתכם

המון תודהאנחנו נמשיך טיפול זוגי שנקטע באמצע.אורנית