קונפליקטים בזוגיות: גבולות, ילדים וכסף

שלום רב,
אנסה לכתוב את הבעיה ממש בקצרה על מנת לקבל תגובתכם.הכרנו לפני שנה וחצי, כשהוא היה 6 שנים פרוד ובהליך גירושין . לו 3 ילדים ולי 2 תאומים בני שנתיים. בהתחלה הכל היה בסדר אהבה יחס כבוד הכל. לאחר מס' חודשים לביתו היתה מסיבה והוא אמר לי שישמח שאבוא. הסכמתי . התלבשתי התכוננתי . אסף אותי. בדרך למסיבה תוך גימגום החל להגיד לי שבעצם אני לא אוכל להכנס למסיבה שכן זה מקומות מוזמנים מראש . נפגעתי מאוד וחשתי השפלה שהוא מבקש ממני לרדת מהרכב ולהמתין לו עד שיסיים . מסיבת סיום שנה כיתה ו' . מקומות מוזמנים. שאלתי אם יש שומרים של הנשיא שיתנפלו עלי אם אעיז להכנס בדלת. אחכ טען שהוא פוחד לפגוע בהם. בסופו של דבר לא נכנסתי . נפגעתי. לאחר המקרה התנצל אמר שטעה . סלחתי. בין לבין החל לספר לי על עצמו אומנם עוד קודם ואני קבלתי הכל. סיפר שהוא קצת מסובך בחובות עיקולים והוצל"פ. סיפר שאין לו עבודה קבועה. לא היתה לי בעיה עם כלום כי אהבתי ותמיד האמנתי שכסף לא שייך לאהבה. אני עדיין חושבת כך. כל פעם חשתי שדוחים אותי. לאחר מס' חודשים אמא שלו אושפזה. הלכנו יחד לבקרה. בבית החולים היא התנפלה עלי בצעקות וקיללה ואף התוודתה שהיא צלצלה אלי לקלל ולאיים. נפגעתי השארתי אותם יחד ונסעתי משם. הוא התנצל ואמר שהעמיד אותה במקום. שוב סלחתי אך רציתי להרגיז אותה ורציתי להרגיש שקצת מגינים עלי ודרשתי שלא יהיה איתם בקשר . הוא הבטיח. לאחר כ- 3 חודשים הודיעו לו שעורכים לילדה מסיבה במסעדה. הוא הודיע לי שהוא הולך. בכיתי נפגעתי כעסתי אף ביקשתי שימתין אני אתלווה שוב הוא לא הסכים הוא טען שאני לא אוהבת אותם . משהו שהוא לא נכון אני רק כועסת כי הוא זה שבעצם גרם לי לפתח את הדחיה מהם בזה שהוא לא מציג אותי. חשתי כמאהבת סודית מהצד שאסור להציג אותה או לטייל איתה או להראות אותה שמא המשפחה שלו תיפגע. בין לבין בתקופות האלו. משפחתו לקחו ממנו רכב ואני עזרתי לו להוציא רכב . ובשכר דירה . לא ששלמתי עבורו אלא נתתי ציקים. חלקם חזרו. והם על שמי ועל שם אמי. פתחתי לו חברה ע.מ על שם אחייון שלי כדי שיוכל להוציא חשבוניות כי הוא מסובך. אחיין שלי הסתבך כי לא שילם את המקדמות והמע"מ והכל בבעיה. כשניתקו לו את הפלאפון הוצאתי לו פלאפונים פעמיים ושם נשארו חובות. אם זאת , עזר לי כשהייתי צריכה כס ף לחשמל או קניות או לצאת מדי פעם. תמיד יכולתי להרגיש שיש על מי לסמוך עד לערב שבא נסע למסעדה . מאז הוא נעלם הרבה. לא תמיד זמין. בלילות טוען שנרדם ברכב. הטלפונים שלו מוסתרים מפני . או שהם כבויים וא ף אחד לא מצלצל שהוא ליידי אך איך שהוא לבד יש לו שיחות . מיד. רבתי איתו לא אחת על הטלפון שיהיה גלוי. כשהיה אז הוא קיבל אסמסים מחברות לשעבר . ידידות לדבריו. אחת מחברותיו לשעבר צלצלה לו בחצות וחצי . והיה סיפור שלם על זה . היא טענה דבריםםוהוא טען שהיא רוצה לקלקל. ביקשתי ממנו שאם הוא רוצה שנהיה ביחד בטוב כי אני באמת אוהבת אותו. אז אני מבקשת שישים אותי כעובדה בפני משפחתו שנמאס לי להיות כמו מאהבת. זה לא שאני צריכה להתארח אצלם או לשבת איתם . אבל שנוסע להביא משהו מאמא שלו או לבקר שיקח אותי איתו כדי שארגיש שאני לא איזה חסרת ערך בשבילו. דרשתי שיקח אותי לפגוש את בנותיו ושאם הן מסיבה כלשהי לא ירצו אז שיעמיד בפניהן עובדה שאני בת זוגתו כבר שנה וחצי . שאם הן מוכנות להכיר אז סבבה ואם לא אז שיתקשרו כשהן תהיינה מוכנות. הוא טוען כבר חודשיים שהוא עושה עבודת הכנה. שום דבר לא זז. הוא טוען שהוא נעלם לי בכוונה כדי להרגיז אותי. הוא מתווכח איתי שאני רוצה לנתק אותו מהילדים אך זה לא נכון. היתה סיטואציה שרציתי להרגיז נכון אך אני פשוט לא רציתי להרגיש זולה וכמו מאהבת. אחרי שאמו אחותו וגרושתו מנבלות את הפה ומקללות בקללות לא יפות והוא לא עושה כלום אלא שותק. זה פוגע בי.מ ה עליי ל ע ש ו ת????. בבקשה.

לירון יקרה,
המכתב שלך מלא פרטים, ומאד לא בקצרה. אני חושב שהבנתי את רוח הדברים.הבעיה שלך איתו משמעותית מאד בשני מישורים, שכל אחד מהם לבד אמור לתת לך המון פעמוני אזעקה.האחד – שהוא מתקשה להיות בסדר עם כולם, ולשים גבולות גם להם וגם לך. העובדה שהוא מזמין אותך למסיבה של בתו, ומביא אותך עד לפתח הדלת כאשר הוא יודע שלא יוכל להכניס אותך פנימה, היא המקום שבו לא הצליח לשים לך גבול עוד הרבה קודם. כנראה שבכלל לא מתוך כוונה רעה, אלא מתוך כך שהוא לא רוצה לפגוע בך, או לא רוצה להתעמת איתך.יש נשים גרושות שמתקשות להיות בחברתה של האשה החדשה של הגרוש. את לא יכולה לתקן אותה. גם הגרוש שלך לא. הוא לא אשם בזה. גם לא בהתנהגות משפחת האם שלו. בעקבות גרושים לא טובים, יש גם ילדים שלא רוצים לראות את האשה החדשה של האבא, כדי לשמור על הזדהות עם האמא שלהם. גם אותם לא תפקידך לתקן. אבל את אשמה בזה שאת רוצה, בעקבות כך, לנתק אותו מהילדים שלו. את מפריעה עוד יותר לתהליך שיקום, בכך שאת כועסת, מהר, מלחיצה אותו, מעמידה אותו בפני אולטימטומים, וחסרת סבלנות. את צריכה הרבה מאד סבלנות, ולסמוך עליו גם כאשר הוא מתקשה להיות קשוח יותר. כך הוא, וכך קיבלת אותו, ואם את רוצה אותו, את צריכה לקבל אותו כפי שהוא וכפי שיחסים עם ילדיו, ואת ילדיו כפי שהם, מרוחקים, עד שהדברים ישתנו עם הזמן. אם לא תעשי זאת, תמשיכו לריב והרבה.החלק השני: ענייני הכספים, וההעלמויות שלו. זה לא עושה רושם טוב, ואת עלולה להינזק כפי שכבר ניזוקת, את והאחיין שלך. בדיוק כפי שהוא צריך היה לדעת לשים את הגבול לגבייך, כאן, לאחר שניסית וניכווית, זה המקום שבו את צריכה לשים את הגבול לגביו.