קונפליקט חלומות בזוגיות

דר' חסון שלום רב,הנני בת 29 ונמצאת בקשר זוגי מזה כשנתיים עם אדם אותו אני מאוד אוהבת. יש ביננו המון ויכוחים וריבים שאותם אני יוזמת בעיקר בגלל הרצון שלי למגורים משותפים ולחיי שיתוף ומעורבות גדולים יותר. לאחרונה קיבל בן זוגי הצעת עבודה בחו"ל והוא הציע לי להצטרף אולם יש בי חששות עמוקים באם להתנסות במעבר לחיים משותפים דווקא בחו"ל. אני מרגישה תסכול שאת ההחלטה לנסוע ומתי הוא קיבל לבד והכעס הוא גדול שכן ממני נדרשת תעוזה וסיכון גדולים יותר שכן אין לי מושג איך זה לחיות עם הבנאדם.שאלותי הם:1. האם יש מקום ליעוץ זוגי שבו תיהיה לנו אפשרות להחליט האם כדאי להמשיך יחד (היציאה לחו"ל היא חודשיים וחצי מהיום) כלומר האם פרק זמן כזה יכול להספיק על מנת להחליט אם ממשיכים?2. האם יש מקום ליעוץ זוגי כלל?3. מהם הדברים אותם כדאי לברר לפני קבלת ההחלטה?תודה מראש, שירי

שירה יקרה,
הבעיה העיקרית היא של תהליכי קבלת החלטות שלכם, כאשר אתם נמצאים בניגוד אינטרסים. כדי לחיות בזוגיות טובה ויציבה אתם צריכים להיות בטוחים יותר שאתם מסוגלים להתמודד איתם. הוא לא אמר לך שהוא לא רוצה לחיות איתך, אבל הוא אומר לך שיש לו חלום, שהוא לעבוד בחו"ל. הוא מציע לך במקביל, להגשים את החלום שלך, שהוא לחיות ביחד. ואני מודע למשמעות הניסוח, שכן מיד עוברת לך המחשבה בראש: "אבל זה צריך להיות גם חלום שלו" – ויכול להיות שזה כן, אלא שאת היא זו שלחצת, ולכן החלום הזה "שייך לך" בעיניו. מבחינתו, ובעיניו, לכן אתם שווים, אלא שבעינייך, הוא כופה חלום שלו עליך, מבלי לשאול אותך קודם. אני מניח שהוא עושה זאת מתוך ההנחה שאת תצטרפי אליו. לו היה יודע שאת מפרקת את הזוגיות על הרקע הזה, אולי היה מהסס, ואולי אפילו מבטל את ההצעה. אבל אולי גם היה מסיק מכך שהוא לא מוכן להיות עם בת זוג שלא מוכנה לצאת איתו לחו"ל, להגשמת החלום שלו. אבל הדבר העיקרי הוא שכרגע, כשכל אחד נמצא בעמדתו, אתם גם יודעים שהנה, אתם קובעים עכשיו לא רק את עתיד הזוגיות, אלא גם את השאלה מי הוא זה שקובע עובדות בזוגיות. וזה מה שקשה לכם. יש לכם אינטרסים מנוגדים ולא הצלחתם לגשר על הפער. האמת היא שאני לא בטוח עד כמה חו"ל כשלעצמו מנוגד למה שאת באמת רוצה, ואולי, לו היה שואל אותך קודם, היית מקבלת זאת בקלות רבה יותר. אלא שלאחר שהוא סרב עד כה לחלום שלך, מה שבאמת פוגע בך הוא זה שהוא מוכן להגשים אותו, אבל רק כפשרה, כדי להשיג את מה שהוא רוצה, כלומר, את הגשמת החלום שלו. חסר לך הרצון שלו להיות איתך כפי שהוא מוכח במעשים שלו לקידום הזוגיות שאינם תלויים בפשרות ובהקרבה שלך, וזה מנוגד גם לצורך שלך להיות שותפה בהחלטות.יעוץ זוגי יכול להקל עליכם את התהליך הזה, קודם כל של החלטה אם אתם ממשיכים ביחד, ואחר-כך ללמד אתכם לבטוח זה בזו שתדעו להחליט ביחד החלטות חשובות גם כאשר האינטרסים שלכם מנוגדים.