חיזור והתאהבות: קצב שונה

יש לי שאלה שנורא מטרידה אותי בימים האחרונים......אני נפגשת עם בחור מדהים (לדעתי) אנחנו יחד בערך שלושה שבועות, אנחנו נפגשים יום כן יום לא, נורא כייף לנו יחד, אנחנו לא מפסיקים להתחבק ולהתנשק, לגעת אחד בשני במשך כל הזמן שאנחנו ביחד, מהערב הראשון נכנסנו למיטה, ולא יצאנו ממנה רק למחרת....המין ביננו מדהים, ואנחנו דואגים לספק אחד את השני בצורה הכי כייפית שיש, כל פגישה שלנו מסתיימת בבוקר שאחרי... השאלה שלי היא: האם קשר שמתחיל ממין יכול להתפתח לקשר רציני? (אני גרושה +1, והוא רווק), יש סיכוי שהוא יקח אותי ברצינות, גם אחרי שכאילו התמסרתי בערב הראשון??? הייתה ביננו בערב הראשון כמיה אדירה, ופתיחות, וזה ממש לא היה מין "זול" זה היה נורא אינטימי, נורא אמיתי ונורא עמוק..כשאני שואלת אותו, מה הוא חושב על הקשר ביננו, איך הוא מגדיר אותו? הוא אומר שיש ביננו זוגיות טובה, ומה שחשוב זה שטוב לנו יחד, וזה לא משנה אם אני גרושה והוא רווק, אבל אני מצפה לשמוע ממנו, איזה הצהרת אהבה, או איזה התחיבות לקשר רציני ומחייב, וכל פעם מתאכזבת מחדש מתשובותיו, הוא אומר שצריך לתת לזמן לעשות את שלו, ומילת המפתח היא סבלנות.......מה שלי אין בשפע.... עזור לי , מה עליי לעשות??? איך לא להרוס את הקשר בגלל חוסר סבלנות???? תודה מראש!!!!

איריס יקרה,
את גרושה + 1, ולכן, מן הסתם, זה לא הקשר הראשון שלך. ומכל מה שכתבת, הדבר שהכי משך את תשומת לבי הוא שבכל זאת לא למדת עד היום ששלושה שבועות אינם מספיקים כדי להתאהב. לא מספיק מין טוב כדי להתאהב. זה מספיק טוב כדי להמשך זה לזה, לפעמים בטרוף. זה יכול גם להיות מספיק טוב כדי לרצות להיות כל הזמן ביחד. היום. אבל אתם כמעט שאינכם מכירים זה את זו. ומשום כך, את לא יכולה לדעת, עדיין, אם העומקים שאת הגעת אליהם כבר בערב הראשון, זהים לעומקים שלו. ונדמה לי שהוא רומז לך בעדינות שעדיין לא. נשים, למרות השחרור היחסי של התרבות המערבית, עדיין מתייחסות למין יותר כאל שפה של אהבה, וגברים יותר כאל סיפוק צרכים. ואנשים, גברים כנשים, שונים זה מזה בקצב ההסחפות. העובדה שלא הפנמת זאת עד היום יוצרת אצלך קושי, ומפריעה לך בקשר הזה, ואולי גם הפריעה לך בעבר.יש יתרון להסחפות כזו, אם הפרטנר שלך מוכן לזה באותה מידה. ואולי גם אם הוא חסר בטחון מכדי לקחת מרחק, ולהסתכל על היחסים קצת מהצד, כדי לראות אם זה טוב לו. אולי זו הסיבה שכך אנחנו מתאהבים כשאנחנו צעירים, ואחרת כאשר אנחנו בוגרים יותר. אנחנו יותר בטוחים בעצמנו, יודעים יותר טוב מה טוב לנו, ולומדים מהנסיון.יש חסרון להסחפות כזו, אם הפרטנר שלך בוגר יותר וקשוב יותר לעצמו. את עלולה להרתיע אותו אם הוא מצפה לבת זוג דומה. נסי לאגור את כל מאגרי הסבלנות שיש לך. ואם לא, הוציאי את התסכולים על חברים, ועל בני משפחה, אבל הניחי לו. גם לא בהערות סרקסטיות וציניות. ואני יודע שזה קשה. ואם את לא יכולה, אולי כדאי שתעזרי ביעוץ מקצועי, כי את באמת ממהרת מדי. הוא יודע שיש לך נסיון חיים, והוא מצפה אולי שתנהגי בהתאם. כאשה בעלת בטחון עצמי.

ד"ר יקר.
. אני לא אמרתי שאני התאהבתי בו, אני רק אמרתי שטוב לי איתו, ושהקשר שלי איתו חשוב לי מאוד , והייתי רוצה שיימשך בצורה הטובה ביותר לשנינו.שאלתי הייתה אם קשר שמתחיל ממין יכול להגיע למצב של קשר רציני, מבחינתכם הגברים, שלא חושבים ומרגישים כמונו הנשים.כששאלתי את הבחור מה הוא חושב על היחסים ביננו ואיך הוא מגדיר אותם, הוא אמר שטוב לו איתי וזה בעצם מה שחשוב, זו נראית לי תשובה מתחמקת, אבל לא רציתי ללחוץ מידי, אבל די נעלבתי, וזה לא מחוסר ביטחון עצמי. הבנתי מהדברים שלו (אני שואלת , עונה , ומסיקה מסקנות לבד..) שכאילו יש לו מין טוב איתי, וזה בעצם מה שהוא צריך, והוא לא ממש צריך להתאמץ מידי ...עוד פעם, זה לא מה שהוא אמר, זה מה שאני הבנתי..להתיחסותך אודה מאוד.

איריס יקרה,
שימי לב שאת לא לגמרי לגמרי עקבית. כי כתבת במכתב הראשון: " אבל אני מצפה לשמוע ממנו, איזה הצהרת אהבה, או איזה התחיבות לקשר רציני ומחייב, וכל פעם מתאכזבת מחדש מתשובותיו."ועכשיו את כותבת שלא אמרת שאת התאהבת בו, ושרק אמרת שטוב לך איתו, (ושהקשר חשוב לך מאד, ושהיית רוצה שיימשך בצורה הטובה ביותר לשניכם). והוא אמר לך (לפי מכתבך הנוכחי) שטוב לו איתך ושזה בעצם מה שחשוב. איריס, ההבדל בין איך שאת רואה את היחסים שלכם ואיך שהוא רואה אותם אולי קיים, אבל אם תקראי את נוסח הדברים שכתבת בעצמך, הוא באמת לא גדול. את רואה בהבדל הזה בעיקר את מה שאת חוששת ממנו, וזה מגיע מפחדים. אז גם אם לא תארתי במדויק את מה שאת מרגישה, קראי שוב את מכתבי הקודם, וקחי ממנו את מה שכן מתאים לך. אין צורך להרגיש במגננה ביחס למה שכתבתי לך, כי הרי אני מקבל ממילא רק חלקי עובדות, ומנסה להציע הצעות. שקלי בכובד ראש את מה שכתבתי, וקחי מתוך ההצעות את מה שמתאים לך למצבך.ומעבר לכך, כדאי שתתחילו לבנות זוגיות סביב עניין משותף וחוויות משותפות שאינם סקס. זה יגדיל את העניין המשותף שלכם, וימצא לכם עוגן הרבה יותר רחב. ואל תפחדי מלהוריד לשם כך את מספר הפעמים בשבוע שאתם שוכבים. אם זה מה שיפריע לו, כך תדעי. ואם תמצאו באמת עניין משותף, הקשר יחזיק מעמד הרבה יותר זמן.

אז בגדול מה שאתה מציע לי, זה לעשות לבחור "מבחן " קטן, ולבדוק אם אני מעניינת אותו יותר מסתם סקס מדהים, או שיש עוד משהו חוץ מזה.ואני לא במגננה ממה שכתבת, אני נורא אוהבת לקבל ביקורת בונה, ובגלל זה אני כאן, שוטחת את חיי בפני אנשים שאני לא ממש מכירה. אני לא מאוהבת בו, ואני לא מוצאת את עצמי מתגעגעת אליו כל הזמן, אני בפוקוס מלא, מתפקדת ביום יום מצוין, ואם זה ייגמר ביננו, אין לי שום בעיה עם זה, אני ממשיכה הלאה בלי להניד עףעף, פשוט טוב לי איתו, ונורא הייתי רוצה שהקשר הזה יצליח ויהיה רציני יותר. יכול להיות שאני מרגישה קצת בעמדה "נחותה " ממנו כי הוא רווק, ואני גרושה +1, ובגלל זה נראה לי שהוא לא ייקח אותי ברצינות, יכול להיות, אבל בתור אדם אני חושבת שאני שווה המון, ויש לי המון מה לתרום למערכת זוגית מעבר למין, ואם אני מעמידה אותו מולי, אז הוא לא יכול "לעלות" עליי בכלום, חוץ מהעובדה שהוא רווק ואני לא, ואולי המצב הכלכלי שלו קצת יותר טוב משלי, אבל אני מחזיקה מעצמי מעליו בהמון תחומים בחיים. ואני חושבת שהוא צריך להיות הרבה יותר מוטרד ממני אם הקשר הזה יצליח או לא!!!!לדוגמא, בשבוע שעבר, לא עניתי לו לכמה טלפונים בערב אחד, והוא היה בטוח ש"הברזתי לו" ואני בטח עם משהו אחר, והיה בלחץ מזה. בקיצור, אני לא חסרת ביטחון בקשר אליו, אני פשוט חסרת סבלנות!!!!!!!! ואני רוצה הכל מהר, הכל כאן ועכשיו!! וככה אני גם בתחןמים אחרים בחיים. אני עובדת על עצמי, ומנסה לשנות זאת. הלוואי שאני יצליח.

איריס יקרה,
לא מבחן, אלא הרחבה של תחומי העניין. כדי שהבסיס שלכם יהיה רחב יותר, כדי שתבדקו אם אתם מתאימים בתחומים נוספים, וכדי ליצור התאמות כאלה. ואם לא, אז גם מין טוב זה לא רע, אבל אז שהציפיות תהיינה בהתאם.

עזרת לי מאוד.. אבל התשובה האחרונה "ביעסה" אותי קצת....חבל שאני לא יכולה לדבר איתך בטלפון, אני יודעת שזה בטח לא מקובל, כאילו לקבל "טיפול" בחינם... אבל זה היה יכול לעזור לי מאוד....בכל מקרה תודה רבה לך, שאתה מקדיש מזמנך היקר, לעזור לאנשים ("מתוסכלים?") כמונו.........

איריס יקרה,
התשובה ביאסה אותך כי היא הציגה אפשרות שאינה מוצאת חן בעינייך. אבל את עדיין לא יודעת אפילו אם היא נכונה.באשר לשאלתך על יעוץ טלפוני, אני מפנה אותך, לדף "שאלות נפוצות" באתר שלי, שם תוכלי לראות את האפשרות של "יעוץ מרחוק".http://www.orenhasson.com/FAQ.html