קונפליקט זוגי: נקודתי או עמוק יותר?

בעלי עובד במקום עבודה שמרוחק ממקום מגורינו ומגיע רק סופי שבוע. אני תומכת בו בכל עינין העבודה כי אני יודעת שכשהוא עבד בעבודה שלא הייתה במקצוע שלו הוא היה ממורמר וזה בא על חשבוני ועל חשבון ילדינו ( יש לנו שני ילדים קטנים).לי אין שום אפשרות לעזוב את מקום המגורים גם מבחינת העבודה אני עובדת בעסק משפחתי שאני חלק מהניהול שלו ובנוסף לכך יש לי את התמיכה והעזרה של המשפחה שלי. הבעיה היא (אחת הבעיות - כרגע העיקרית) זה שיש לנו רכב אחד ובעלי לא מוכן להשאיר לי אותו מהסיבה שהוא לא מוכן לנסוע בתחבורה ציבורית. אנחנו גרים במקום קטן שבלי רכב זה כאילו להיות בלי רגליים והוא עובד בעיר שיש שפע של תחבורה ציבורית. בנוסף לכך ההוצאות על הרכב שהוא אצלו הם מאוד גבוהות. כשאני מציגה לו את הטיעון מה יותר חשוב הנוחיות שלך או של הילדים שלך שאני צריכה ללכת איתם בחום או בגשם ולשים אותם בגנים אז הוא אומר שהוא לא מוכן בשום פנים ואופן לנסוע האוטובוס והתשובה שלו בואי נקנה עוד אוטו. וכשאני אומרת לו שאנחנו לא יכולים לעמוד בעוד הוצאה של אוטו ובנוסף לכך שאם יש כסף לאוטו אז קודם כל יחזיר כספים שהוא חייב ( לווינו מאמא שלי סכום לא קטן על מנת שנוכל להיתקדם מעט וקנינו בית אבל צריך גם להחזיר) ועל זה הוא לא מוכן לחשוב הנוחיות שלו יותר חשובה מהילדים ובטח יותר חשובה ממני. אני חסרת אונים ולא יודעת איך להיתמודד. כרגע זאת הבעיה אבל בכלל כל דרך המחשבה שלו היא קודם כל על עצמו. אמרתי לו שאני רוצה ללכת ליעוץ אבל הוא לא מוכן. וגם כל פעם שאני מנסה לדבר איתו אז תמיד באמצע הוא מפסיק כי פתאום הוא צריך לעשות משהו או פתאום הוא צריך לשחק אם הילד כל מני התחמקויות. אני אשמח לאיזו שהיא עצה.תודה לילך

לילך יקרה,
יש ביניכם קונפליקט שהוא לכאורה מאד נקודתי. אבל כשהוא מנסה למצוא פתרון, את לוקחת את זה לכיוון אחר (תחזיר קודם את הכסף לאמא שלי). אם הכסף הזה קיים לבחירה מה לעשות איתו, מדוע את מעלה את זה רק כאשר הוא חושב על מכונית נוספת? ומדוע בכלל המחשבה שלו על מכונית נוספת, במקום להחזיר את הכסף לאמא שלך, יוצאת על חשבון הילדים או על חשבונך? (כי בהקשר הזה בדיוק כתבת ש"הנוחיות שלו חשובה יותר מהילדים, ובטח חשובה יותר ממני", למרות שברור לי שאת מתכוונת לזה שהוא לוקח את המכונית ומשאיר אותך בלי).מכאן, שאני מעריך שהקונפליקט ביניכם לא רק נקודתי. מדוע את מרגישה כל כך שלא בנוח לקנות מכונית נוספת? האם תרגישי מבטים לא נוחים מצד אמא שלך, או שמא זה פשוט נימוק כדי להביא טיעון "מוסרי וצודק" כדי לפעול בדרך שלך? בדקי את העניין.

באמת העניין הזה הוא נקודתי אעיניין הוא שאין לנו כסף לקנות עוד אוטו אבל הוא מוכן בשביל זה לקחת הלוואה אבל בשביל להחזיר מה שהוא חייב בכלל לא עולה על דעתו וכשאני אומרת לו שצריך להחזיר הוא אומר שכרגע אין מאיפה אז לרכב נוסף כן. חוץ מזה שהוא עושה לי חישובים כלכליים על אוכל חשמל טלפון איך אפשר לחסוך עוד מאתיים שלוש מאות ש"ח בחודש וכשאני אומרת לו בו קודם כל נחסוך ברכב ששם אפשר לחסוך הרבה יותר הוא אומר שעל הנוחיות שלו הוא לא מוכן לוותר אבל שאני אתחיל לקנות פחות שטויות ( מעדנים וחטיפים ) לילדים. וזה בכל דבר קודם כל גם אם זה באוכל לא מעניין אותו שהילד רעב עכשיו הוא רעב אז קודם הוא יוכל ורק אחר כך הילד או צריך לעשות משהו קודם כל הוא והמשפחה בעדיפות אחרונה.האמת שהוא בא מבית כזה ואני מבינה מאיפה זה מגיע כי גם אצלו במשפחה כל אחד לעצמו ואף אחד לא מתחשב באחר זה לא חדש לי אבל חשבתי שכשיהיו לו ילדים הוא ירצה להיות שונה כי הוא בעצמו מתלונן על המשפחה שלו כל הזמן והוא עושה ומתנהג בדיוק אותו הדבר וכשאני אומרת לו את זה הוא מתעצבן אלי ואומר אל תשווי בכלל אני כן מתייחס אלייך יפה וכן נותן יחס לילדים שזה נכון אבל לא בעיניין ההתחשבות.הוא בעצמו אומר שהוא מודע לכך שיש לו בעיות של תקשורת ובעיות רגשיות אבל הוא לא מוכן לעשות שום דבר בנידון ואני כל הזמן מנסה לעודד להבין להתחשב לאגיד לעצמי טוב בכזה בית הוא גדל אין מה לעשות אבל בסופו של דבר אני יוצאת הממורמרת ולאט לאט הכוחות ניגמרים ואני לא רוצה שהקשר שלנו יגמר אני כן חושבת שאפשר לגשר על הפערים אבל אני לא יודעת איך.אני אשמח לשמוע את דעתך.תודה על התשובה הקודמת והמהירה.לילך

שאלה נוספת אני רוצה ללכת ליעוץ זוגי הוא לא מוכן יש מקום ללכת לבד זה יכול לעזור לדעתך?

לילך יקרה,
אני עדיין חושב שזה לא עניין נקודתי. קראי את הפיסקה השניה של תגובתך, ותביני שיש הרבה מעבר לעניין המכונית לבד. ולכן יעוץ זוגי אמור לעזור לכם לפתור קונפליקטים כאלה, אם כי ליצור בעיה אחרת (זה עולה כסף...). אבל פעמים רבות ההשקעה הזו שווה. ויש בהחלט מקום להגיע ליעוץ זוגי גם לבד. אנא ראיכאןפרטים נוספים.