קונפליקט בנישואין: פשרה או פרידה?

אני נשואה 12 שנים לאדם מקסים, טוב לב, אבא מדהים ומשקיען, עוזר בבית, אוהב ואיכפתי. אני ובעלי פשוט הפכים, בעלי טמפרמנט שונה לחלוטין, ורואים דברים אחרת , ועל כך מרבים לריב, אנו גרים בשכירות וכל כמה שנים מחליפים בית, בעלי מסרב לקחת משכנתה בתוקף וטוען כי ממילא אנו מקבלים את השכירות מידי חודש{ממשרד החינוך} אז לשם מה להסתכן. ואילו אני משתגעת מן העובדה כי אין לי מקום משלי ועליי לנדוד מידי כמה שנים, וכבר הספקנו להחליף מספר דירות. בעלי אינו מסוגל לשבת, ממש קפיצי, ואילו אני "על מי מנוחות סלה". אני עדינה ,איטית,אוהבת סדר ואירגון, ובעלי ההיפך. בעלי יצור חברתי ואני מופנמת, בעלי בזבזן וחי את היום ,ואני דואגת למחר.אני מאוד אוהבת את בעלי ומודעת לשוני , אני משתדלת לא לריב על כל דבר אך יש דברים שמאוד עקרוניים וחשובים לי. נמאס לי להתפשר ולוותר, איך אגרום לו להבין את נקודת המבט שלי? עניין קניית בית ולקיחת משכנתה מאוד כואב לי , הסברתי לו כי בשל אופיי אני זקוקה ליציבות , ונפשית אין לי כוחות לעבור בית שוב ושוב, אך בשבילו זה נפלא שלא צריך "להתקע " במקום אחד ואפשר לשנות ולגוון,נא עצותיך המלומדות.

אוסנת יקרה,
הדעות שלכם חלוקות, אתם רואים אחרת את מקצב החיים, ואת הצורך בשלום ובטחון לעומת בטחון ושלום, כשאת מחפשת יציבות, והוא דינמי, וצריך אקשן – ודווקא זה הדבר שמקנה לו יציבות נפשית. והנה קונפליקט שבו, עד עכשיו, כפי שאני מבין, ויתרת, ועכשיו הגעת לשלב שבו את אומרת "עד כאן" – והקונפליקט הגיע למקום שבו יש שלוש אפשרויות פתרון: שתחזרי לוותר, שהוא יוותר, או שתגיעו לפשרה.ואם את אומרת לו ש"נפשית אין לך כוחות לעבור בית שוב ושוב", ואילו "בשבילו זה נפלא שלא צריך להתקע במקום אחד ואפשר לשנות ולגוון, הרי שזה אומר שהאיש שלך, המקסים, האבא המדהים והמשקיען, שעוזר בבית, שאוהב ואיכפתי, אולי קצת פחות יודע להיות איכפתי. כאשר האינטרס שלך ושלו מנוגדים, הוא לא מחשיב את האינטרס שלך, כי בעיניו, כנראה, אין סיבה שתחשבי אחרת ממנו. ואם כך הוא חושב, דעתך הופכת להיות בלתי חשובה ובלתי רלוונטית, כי אם תרצי, את יכולה, כמובן, לשנות אותה.זה לא פשוט, אוסנת, לשנות את דעתו, בדיוק כפי שגם לא קל לך לשנות את התחושה שלך. את צריכה להעביר אליו את המסר שהוא שוכח שגם דעתך לגיטימית, ואני חושש שאם תגידי לו את זה, הוא לא יבין. זה אחד הדברים הבסיסיים שעושים בתהליך של יעוץ זוגי, אבל סיוע מבחוץ מאד עוזר ליצור את השינוי וההפנמה. וככל שהנישואים מתארכים כפי שהם, כך קשה יותר לעשות את השינוי הזה. אני מציע שתגיעו ליעוץ זוגי, כדי שתלמדו להחשיב את התחושות השונות זה של זו. אני מעריך שיהיה לך קשה לעשות זאת לבדך.