קונפליקט בזוגיות: צרכים מנוגדים

אנו זוג נשוי . בעיקר
ון תמיד ביתיים. לאחרונה, מצבנו הכלכלי השתפר עד מאד ויאמר לזכותי....(אני עובדת הרבה שעות יותר מבעלי וגם אישה חסכנית!). לפני זמן מה החלטנו אני ובעלי ללכת למופע מסויים ואני בעיקר חיכיתי לו בכליון עיניים. בעלי עדיין לא הזמין כרטיסים. לפתע, הוא מודיע לי שהוא לא יוכל ללכת איתי כיוון שחייב להשתתף במסיבת הפרידה לבוסית שלו לשעבר במקום עבודתו. היא כבר לא עובדת איתו והוא מרגיש מחוייבות להשתתף. לא היה קורה שום אסון אם הוא לא היה נוכח, גם אף אחד לא מחייב אותו לבוא וכד'. לבלות ביחס זה הרי תורם לחיזוק הזוגיות ואני ספרתי את הימים בכדי ללכת להופעה הזאת. (הבוסית שלו מבוגרת.....) הוא נותן את נשמתו לאנשים אחרים וגם נותן את נשמתו בעבודה. הוא נוהג גם לעבוד שעתיים עד שלוש שעות מעבר לשעות שהוא אמור לעבוד והוא לא מקבל על זה תמורה ואחר חוזר הביתה. אני תמיד מרגישה שאני במקום האחרון ולאנשים האחרים כולל העובדים והבוסים שלו הוא יודע "ללקק " להם...... הוא אבא טוב וגם עוזר בבית ויותר מיזה אין לי כלום ממנו. אני מרגישה מאד מאד בודדה בנישואי.אינני בטוחה שייעוץ זוגי יעזור. אין לי לאן לללכת ואין לי תחליף..... חשבתי לרגע לקחת מונית ולנסוע לבד להופעה וחזרתי בי כיוון שארגיש דקירות בלב ברגע שאראה אולם מלא עם בעלים ונשים היושבים ביחד ואני צריכה לשבת בודדה, זה יפגום בהנאה שלי כשאלך לבדי למופע . הבהרתי לבעלי, שאם זה היה קורה לי, הייתי מעדיפה לרצות אותו ולא את הבוסים שלי. כי תמיד בעלי הוא במקום הראשון. אני מחכה להזדמנות הראשונה, והיה והבוסים שלי ירצו ממני דבר מה שזה לא עניין של פיקוח נפש ובעלי ירצה דבר מה ממני באותו זמן- אני אדחה את בקשתו ואעדיף לשמוע לבוסים שלי או לאחרים בכלל, רק בכדי להחזיר לו מנה אחת אפיים, פשוט שירגיש את מה שאני מרגישה כעת, אעדיף לציית לאחרים ולא לו. האם זה בסדר שבעל מעדיף לכבד את הבוסים והעובדים שלו מאשר את האישה??????? אני פגועה ומאוכזבת ממנו עד עמקי נשמתי. תודה.

ענת יקרה,
כנראה שאת נותנת לבן זוגך א התחושה של "בית". כלומר, שמה שלא יקרה, את תהיי שם בשבילו. את זה הוא לא מקבל בחוץ. שם הוא מרגיש שהוא צריך להתאמץ כדי למצוא חן, וכדי ליצור קשרים שאולי גם יועילו לו בעתיד. הבוסית שלו, גם אם לא תמשיך לעבוד איתו, עדיין יכולה, אולי, לשלוח לו מכתבי המלצה לכשיצטרך, או ליצור קשרי עבודה חדשים לכשיזדקק להם. פרט לכך, ואולי זה אפילו חשוב לו יותר: הרי כאשר הוא מגיע למסיבת פרידה, הוא מאותת לעמיתיו לעבודה שהוא חבר טוב, ושהוא מחוייב להם חברתית כמו גם למקום העבודה שלו. זאת ועוד, בכך הוא גם מאותת לבוסים החדשים שיהיו לו (גם אם הם טרם התחילו את העבודה! – שמועות שהוא לא הגיע למסיבת הפרידה מהבוסית שלו הרי נוהגות לעבור דרך עובדים אחרים, והוא עלול לקבל שם של אדם שאינו יודע להעריך את מי שמעביד אותו) שהוא מחוייב לנורמה החברתית של יצירת קשרי עבודה וחברות, מה שמן הסתם חשוב לבטחון שלו בעבודה. אני יכול להעריך שבשבילו ההצלחה בעבודה היא דבר מאד חשוב, ועוד יותר אם הוא חרד למעמדו.מצד שני, היו לך ציפיות גבוהות ביחס ל"ביחד" שלך עם בן זוגך באותו מופע, והאכזבה שלך גדולה. מה עוד שאת מרגישה שהזוגיות שלכם גם כך חסרה, ואולי בדיוק משום שהוא מרגיש שאת דבר המובן מאליו בשבילו, ולכן אין הוא עושה מאמץ לחזר אחרייך. כל זה, באופן טבעי, מחליש את הבטחון שלך ברצון שלו בך ובקיום הזוגיות שלכם, ולכן זה כל כך חשוב לך.כמו שאת יכולה להבין מזה, נוצר ביניכם קונפליקט על רקע רצונות וצרכים מנוגדים. זה קורה בזוגות. שני הצרכים, הן זה שלך והן זה שלו הם לגיטימיים ובעלי ערך, ולכן יש בעיה. אלא שהדבר האחרון שאת צריכה לעשות הוא נקמה, שכן זו דרך שאין ממנה חזרה. את תנקמי בו, הוא יכעס עליך וישמור את זה לפעם הבאה וינקום בך בגדול יותר, וזה כדור שלג שרק יילך ויגדל. יותר מזה, בכעס שלך את מאותת לבן זוגך שהערך שלו הוא חסר משמעות – בעינייך. ואם קיבלת ממנו את האיתות שהערך שלך חסר משמעות בעיניו, הרי הכעס שלך הוא נקמה גדולה דייה. אני חושב שאולי הגיע הזמן שתרגיעי, ושתחפשו דרכים להבין טוב יותר זה את צרכיו של זו (ולהפך), כדי שתדעו לתאם טוב יותר ציפיות ומעשים. וצפי שמדי פעם יהיו קונפליקטים, כי מדי פעם יש, וזוגיות טובה נמדדת ביכולת להתגבר עליהם.

שלום רב.
אין לי מילים להודות לך על תגובתך המפורטת. אתה פשוט גאון. כל מילה שלך קלעה בול. מה שכתבת לי ,באמת בעלי הבהיר לי זאת אמש. ואתה נתת לי חיזוק. נכון, אני מרגישה לא פעם כמובנת מאליו. וזה מה שמקומם אותי. לכן, בעיקר לאחרונה, נלחמת ולא נותנת לבעלי שיתנהג איתי כמובנת מאליו, אך , לצערי זה לא תמ יד עובד. החיים קשים.... אגב, אני חייבת לפרגן לך כי גם מגיע לך: לא פעם נעזרתי בכל מיני אתרים של התייעצות עם רופאים, יועצים למיניהם.חבל, שרק עתה גילי אותך. (יותר טוב מאוחר מאשר אף פעם)- אתה היחיד, וברצוני להדגיש, היחיד: שמספק תשובות ענייניות, מפורטות מאד, ונכונות, נהניתי גם לקרוא בזמני הפנוי את תשובתך לפונים אליך בפורום. ממש השכלתי להבין דברים, חוכמת חיים, והינך כותב עם כל הלב!!!. אחרים, איכזבו אותי בתשובות שנותנים לי. במקום לתת לי פיתרון בשאלה שאני פונה, הם פותרים אותי בתשובות כגון: "יש לך בעייה בזוגיות, אתם צריכים ללכת לייעוץ". את צריכה לוותר לבעלך רק בשביל שלום בית.".," תחפשי חבר או חברה ללכת איתם לאירוע...". בקיצור: רק תשובתך מקובלת עלי!!!!!!. יישר כוח לך ותודה על כל העזרה שהינך נותן בפורום ופשוט מציל זוגות במצבי משבר.-ענת.

ד"ר אורן חסוןיועץ זוגי ומומחה לתקשורת בין-אישיתאתר הבית של ד"ר חסון:www.orenhasson.com