קונפליקט בזוגיות: הערכה, הקשבה ופתרון

דר' אורן, אני כותבת לך כי אני נמצאת בבעיה קשה מאןד שמעיקה על המערכת היחסיים ביני לבעלי. אני חודשיים וחצי לאחר לידה ההמוגלובין שלי נמוך כלומר מצב הבריאות שלי לא הכי טוב . היות ויש לנו עסק עצמאי בעלי לוחץ עלי באופן מניפולטיבי הוא פירסם על פעילות למרות שאמרתי כי אני לא מתכוונת לבצע זאת. הוא עשה אמר שידאג וכמו שצפיתי הוא לוחץ שאצא.אני בבעיה מהסיבות הבאות.1. המצב הבריאותי שלי2. הטיפול בילדה כל היום מתיש מעייף בבית וחלק בעסק (לא פיזי)3. היציאה שלי לעבוד לא תשפר את הבעיה הכלכלית4. בעלי לא מבין כי העסק כושל וכי אנחנו חייבים לחשוב על דברים אחרים. אנו כל הזמן בהוצאות. מחזיקים לכאורה עסק ומתחילים את החודש ב5000 ש"ח החזר הלוואות. הוא לא מבין מה זה ברוטו ומה זה נטו.ובכלל השיקולים הכלכליים שלו שגויים.הצעתי שיעבוד כשכיר שיהיה משהו בטוח. אמר: אני לא עובד שכיר. אני מבחינתי חושבת שאם אני אעבוד כשכירה למרות שאשלם למטפלת עדיין הברוטו שישאר לי ביד יותר טוב מהברוטו שנשאר מהעסק.ולבעיה אחרת היות ואני לא מוכנה עדיין לעזוב את הילדה שלי כי היא קטנה אני מרגישה שהוא כופה עליי לצאת לעבוד ולא ממש איכפת לו איפה היא תיהיה האלטרנטיבה שאבא שלו ישמור עליה . אבא שלו מקסים אבל. הוא נלחץ כשהיא בוכה ויש לו בעיה לקרוא את איתותיי הילדה והוא לא מבין שהיא אפשר להשאיר תינוקת במקום שמישהו נלחץ כי הוא יעביר את הלחץ והילדה תרגיש והטיפול לא יעיל . ואני נמצאת בבלגן גדול. ולא יודעת מה לעשות

מירב יקרה,
אני מבין שבן זוגך מעריך את ההצלחה הכלכלית של העסק הרבה יותר גבוה מכפי שאת מעריכה, ולפיכך את חושבת שהוא מהמר, עם סיכויים קטנים ועל חשבונך, בנסיון לדחוף אתכם לעצמאות, ואותך מזרועות הבת שלך. הקושי שלך נובע מכך שאת ובן זוגך שותפים, שאמורים לפחות להיות שווי זכויות, וכשותפים את לא יכולה להחליט לבד. הקושי שלך נובע גם מכך שהוא מנסה לכפות עליך החלטות שמנוגדות לשיפוט שלך. יכול להיות שאת צודקת, ויכול להיות שהוא צודק. אין לי יכולת שיפוט ממשית פרט לדעתך שכתבת אותה כאן באופן ברור. מכיוון שאני לא יכול להיות שופט ביניכם, אז דעתי בעניין לא חשובה. אבל מה שאת רוצה לדעת הוא איך לפתור את הקונפליקט ביניכם. ואני שואל את עצמי אם את רוצה לדעת איך לפתור אותו לטעמך (כלומר, שהוא יקשיב לך ויקבל את דעתך), או איך לפתור אותו באופן שבו תהיו שניכם מרוצים, או לפחות מרוצים למחצה (כי כך זה, לפעמים, כשעושים פשרות).ברור שאת לא השתכנעת על-ידו. ברור גם שהוא לא השתכנע מדברייך. ברור לכן גם שהוא לא מעריך מספיק את דבריך, כדי לקבל אותם רק משום שאמרת אותם. לפיכך, תצטרכי או להוכיח אותם באופן מעשי, שזה אומר לשבת איתו בדיון פתוח ומדוייק וליצור הערכות מדוייקות יותר של הצלחות, הפסדים, ושל סיכויים להצליח ולהכשל, וכן להכניס גם את הגורם האנושי, כלומר, היכולות שלך להתמודד עם זה, וגם את זה אפשר על-ידי הצגה של מסגרת עבודה ואילוצים. ואם עדיין יש לך קושי בתקשורת איתו, והוא עדיין לא מעריך אותך מספיק, תצטרכי לגייס לך בני ברית שיהיו אמינים עליו. למשל, רואה חשבון שיעזור לכם לבדוק את ההבטים הכלכליים. למשל, אבא שלו (לצד הכלכלי) או בן משפחה או חבר אמין אחר, שיעזור לכם לחשוב.ומכיוון שהבעיה המרכזית היא בתקשורת ביניכם, ובהערכה ההדדית בתחומים המעשיים-מקצועיים, כדאי אולי גם להעזר גם ביועץ זוגי. כי יש השלכות הדדיות בין היחסים שביניכם לבין אופן קבלת ההחלטות שלכם.