קו יציב בין קינאה ליחסים חופשיים

שלום,
לפני שנה התחתנתי עם גבר חלמותיי( בחרתי אותו לפי השכל בכוונה ואחר כך גם התאהבתי בו נורא מהר) היה לנו ממש כיף ביחד ,במשך חצי שנה לא רבנו אפילו פעם אחת ,ברגע שהתארסנו היה לחץ מהמשפחות שהם מרקע שונה שהלחיצו את בעלי והוא ממש אמר לי דברים לא במקום שבאו מתוך לחץ כח בחיים לפני זה לא ראיתי אותו ככה...עם הזמן אחרי החתונה היו לנו המון ריבים שהתמקדו בעיקר בנושא אחד שהוא נשים אחרות אם נקרא לזה,בין אם הסתכלות ברחוב או באינטרנט,וזה יצר המון לחץ,בכי רב ומיריבות,הרגשתי שלמרות שהוא מאוד מאוד משקיע בי בכל דרך אפשרית הכל נהרס כשהוא מסתכל על משהי ברחוב או באינטרנט,הרגשתי כאילו בגידה. מכאן לשמה החיים המשיכו ולצערי עברתי ניתוח קיסרי שהסתבך לזיהום...הוא היה לצידי ותמך בי בצורה שהכי באה מהלב ,שהכי אוהבת ומשקיעה והיה לצידי כל יום,ויתר על עבודה ולימודים,תמך בי כל שניה ,עקב הניתוח חשבתי שלא אוכל לקיים יחסי מין אז נתתי לו את האפשרות להרשם לאתר של סקס ולצאת סטוצים רק למטרת סקס חד פעמית הבעיה שהוא כתב הודעות שחלקן היו מעבר לסקס ונפגעתי ,אמרתי לו שיפסיק וספציפית על משהי אחת שלא היה לעניין בכלל והוא כתב לה עוד ורבנו והוא שוב כתב לאחרות ורבנו ,ונמאס לי הוא מבין שהוא לא בסדר והציע למחוק את החשובונות,הנקודה שזה גורם לדימוי העצמי שלי להיות בתחתית ,לי כמעט ולא לאהוב אותו ולא להמשך אליו ולהרגיש שהוא נמשך לאחרות יותר ממני,אני מיואשת כי אני מרגישה שהזוגיות שלנו הולכת לכיוון לא טוב בגלל הנושא הזה שהוא כן קשה ,אבל אני מוכנה לסלוח לו אם לא ישוב על טעויותיו,הוא בן אדם טוב ,הוא משקיע בי ואוהב אותי אבל האהבה שלי כלפיו כבר לא ממש וגם המשיכה בגלל כל הריבים אני יודעת שברגע שהוא ישתנה בחזרה לגבר שלפני האירוסים אני תוך זמן קצר מאוד של אפילו מספר ימים יאהב אותו שוב וימשך אליו שוב ,אני יודעת שהוא ככה במצבי לחץ ,אבל הוא חייב לעבוד עליו ,ולי נמאס להעיר לו במיוחד שהוא בן אדם שנורא עושה ההפך ועקשן שזה גם די דומה לי אבל בזוגיות אני יודעת לעדן וגם הוא מנסה,אני מנסה לומר שאני לא יודעת איך לאהוב אותו ולימשך אליו שוב כשאני לא רוצה כבר להעיר לו ,אבל אני כן מוכנה לחיות איתו עד שארית חיי אם הוא יעשה שינוי בנושא הספצי0י הזה כי הוא גורם לכל הריבים שלנו...והוא בן אדם ממש טוב חשוב לציין

אנה יקרה,
אני קורא בדברייך הרבה מאד חוסר ביטחון, והרבה חוסר ידיעה מה לעשות ומה לא במסגרת היחסים הזוגיים. מצד אחד, הלב שלך מפרפר בכל פעם שהוא מסתכל על מישהי אחרת, ומצד שני את שולחת אותו לסטוצים. איך יכול להיות שתרגישי טוב אחרי זה?העניין הוא שבאיזה שהוא מקום חשבת שאת עושה טוב. שבאיזה שהוא אופן את "שומרת" עליו איתך, גם בשמירה עליו שלא יסתכל על אחרות וגם בעובדה ששלחת אותו לאתר הכרויות. פנית מקיצוניות אחת לקיצוניות האחרת. יצא, כך זה מרגיש לי, שאת לא יודעת מי את ומה את רוצה, וכנראה שגם הוא לא. האם את אשה קנאית שרוצה לשמור את הגבר שלה צמוד לסינר, או שאת אשה מודרנית, חופשית, שמרגישה טוב עם יחסים פתוחים?אני מבין את הקושי שלך, ואת המניע, אני רק חושב שהטלטלות הללו מקצה לקצה הן תולדה של חוסר ביטחון.אתם צריכים להחליט על קו יציב. אם התנאים משתנים, כמו שקרה לאחר הניתוח הקיסרי, זה לא אומר שהם יהיו כך לנצח. הפחדים שלך מנסים לייצר פיתרון מיידי למשהו שאולי ייפתר ממילא בתוך מספר חודשים או שנה או אולי קצת יותר. הפחדים שלך מעוררים את חוסר הסבלנות שלך, ואז החלק הקוגניטיבי שלך (כן, זה של השכל שלפיו בחרת בן זוג) נכנע לחלק הרגשי, ומאבד כיוון. חפשי את הכיוון הזה מחדש.