קבלת חברות: איך להבין ולצפות פחות

היי, אני בת 30, אדם חברותי במידת מה, אבל אפשר גם לומר סגורה מאוד,אבל מאוד אמוציונלית וקשובה לזולת, תמיד מנסה להבין אנשים ולהקשיב להם, לשאול לשלומם. ואני גם מנסה להפתח בשיתוף חוויותיי , עם זאת אני מוצאת שקשה לי מאוד לסגל מנהגים וקודים חברתיים, ומאוד מאוד קשה לי להיות בחברה מאחר ואני כל הזמן בהתבוננות ביקורתית על עצמי.לצערי הרב, בשל הקושי הזה אין לי הרבה חברות., ורק עם מעטות הקשר נשמר.כמו הרבה מחברותיי דווקא הן הרבה יותר חברויות ופתוחות. והנה, אחת החברות הקרובות היא ההיפך הכמעט גמור שלי: מאוד מאוד חברותית, פתוחה (במובן החברתי) , מוקפת אנשים, אבל גם לרע...מאוד אטומה וקרה ולא אמוציונלית כלל, כמעט גבר. עד כדי כך שהיא מרגיזה אותי נורא, בכל פעם שאני פותחת בפניה דבר מה ריגשי, היא לא מסוגלת להכיל ומדפדפת אותי, אני מנסה להסביר ולדבר, אבל כמה שנים כבר שאנחנו חברות ולא הרבה מתקדם אצלה בקטע הריגשי. היא מודה שהיא כזאת, אבל לי קשה להבין את התופעה הלא ברורה הזאת. חשבתי שמא כדאי לפתוח את זה איתה, גם כי אני נפגעת מהחוסר היכולת שלה להקשיב לי וגם כי זה משהו דפוק וסליחה על המילה, אבל זו שריטה שגורמת לה לנזק ביחסי אהבה לדעתי, אני מרגישה שזה באמת האופי שלה אבל היא פשוט לא מבינה כמה שזה פוגע באחרים. ואני לא יודעת אם במקום כזה יש בכלל טעם לדבר? כי אני אתקל בתשובה: "כן כן אני מצטערת", אבל בלי באמת להתכוון לזה.כי הרי היא לא מסוגלת בכלל להבין את הדברים הריגשיים האלה.אני יודעת שיש פתרון אחר שתאמר, תמצאי חברות אחרות, אבל לצערי זה לא כל כך פשוט לאדם כמוני, ואני לא רוצה להשאר שוב לבד.אז תודה על ההקשבה

גילה יקרה,
אולי הקושי להשיג חברות טובות, גילה, הוא הקושי לקבל אותן כפי שהן. לא מושלמות ולא בדיוק מה שהיית רוצה. יש לך חברה שהיא טובה לך במה שהיא טובה לך. היא לא יודעת לעשות דברים אחרים. אם תצפי שהיא תדע לעשות זאת בכל זאת, את צפוייה להתאכזב ממנה שוב ושוב. זה לא שאי אפשר לסייע לחברים ולחברות ולבני משפחה לכוונן את עצמם אלינו, כך שיהיו לנו טובים יותר. אבל היכולת הזו שלהם מוגבלת. קל יותר כאשר מקבלים אותם כפי שהם, ונותנים לזמן ולחיכוך העדין והתמידי לשנות משהו באופן הדרגתי, כך שיתאים יותר עם הזמן. ואם אין לך סבלנות, אולי את היא זו שלא מתאימה לה, כדי שתהיה חברה שלך. אם היא לא מסוגלת להבין את הדברים הרגשיים שלך, למה את עדיין מצפה שתבין? היא הרי לא מסוגלת. הסתגלי את, כי אין לך ברירה אם את רוצה "לא להישאר שוב לבד". וחשבי אם זה לא כך גם עם חברות אחרות, ועם חברים או בני זוג אחרים.

שלום,
תודה על התגובה,זה נכון, אני מתקשה לקבל אותה, ומתקשה באופן כללי לקבל אנשים לאורך זמן, אבל יש אנשים שקל לי יותר לקבל, והיו לי חברות ריגשיות הרבה יותר , למען האמת רובן היו מאוד רגשיות, אבל דווקא בגלל זה אולי הקשר לא שרד,בקיצר, זו בעיה כניראה רצינית שאין לי מושג אם אפשר לפתור אותה.

גילה יקרה,
אולי בגלל שאת נושכת בקלות כשאת נפגעת, ומי שרגישה כמוך, מחליטה שלא מתאים לה להיפגע. אולי לכן חברתך שכתבת עליה נשארת איתך יותר מאשר אחרות - כי היא פגיעה פחות.מה זה אומר? - שאם את רוצה חברות, אולי את צריכה להיזהר במה שאת אומרת. ואולי זה אומר גם שבכל אדם ואופי שתיתקלי בו, כמו חברתך, יש רווח עבורך (שהיא נשארת איתך), או הפסד (כשהיא מבינה אותך פחות). וגם, שעם החברה הזו זה החזיק מעמד מולך יותר מאשר היפוך הרווח וההפסד, אצל החברות הרגשיות יותר. ואולי זה אומר שכדי שמישהי תישאר איתך, היא צריכה להיות עמידה לפגיעות שאת פוגעת בה, ואולי לא זה אלא להפך: שהיא צריכה להיות סבלנית לפגיעות שאת נפגעת ממנה. מבלי לפגוש אותך ולהכיר אותך, ולשמוע אותך יותר ואת נסיונך עם חברות או בני זוג, אני לא יכול לדעת בוודאות שזה המצב. אני רק יכול להציג לך אפשרויות שאת כנראה צריכה לשקול, ואולי אפילו לעשות איתן משהו.

אכן תודה רבה