צרכים של בן זוג: מה יכול להיות הגורם?

בעלי עובד כחצי משרה ואני במשרה מלאה. במקום לסיים את עבודתו ולחזור הביתה, הוא נשאר לעוד מספר שעות בעבודה. מקשקש סתם מורח (לטענתו) ובטוח מפלרטט עם העובדים/ות. אני בשעה 5 אחה"צ חוזרת מעבודתי. והוא חוזר שעתיים אחרי הביתה בשעה שהוא אמור להיות ב-2 בצהריים בבית. לי זה מאד מאד מפריע. אני מרגישה: שכאילו משעמם לו בבית, מעדיף את אחרים ממני, מרבה בשיחה עם אחרות/ים ממני. כי כל שיחתי איתו במשך 24 שעות - לא יותר מ-4 עד 5 משפטים. הוא עוזר לי בבית, הוא אבא נפלא, אך קשה לי מאד לראותו מרבה בשיחה עם אחרים, אני שטופת קנאה, שנאה שאין כמותה כלפיו. לשוחח איתו על כך, אני יודעת שזה לא יעזור, זה רק יחמיר. בקיצור: הוא "משקיע" את כל כולו, בעבודה וביחסים עם הזולת. עם כולם. איתי הוא ממעט בדיבור. זה אוכל אותי. הבהרתי לו לא פעם שאני מאד שמחה לו היה שותף איתי בכל, לוא היה פתוח ומרבה איתי בדיבור, הוא מודע לזה, אך לא מתאמץ. ממעט בדיבור.האם אחרים יותר חשובים מהאישה.???.חשבתי אולי כאילו לנקום בו, אך אולי זה ישמע ילדותי מצידו ואולי זה כן יעבוד. מה דעתך. שאני יאחר לחזור מהעבודה הביתה, אלך לטייל להנאתי, לצפות בחלונות ראווה, פשוט להעביר את זמני, רק בכדי לגרום לו לקנא וכד'.איך עלי להגיב כלפי בעלי כשחוזר אחרי הזמן שאמור להגיע ? האם להראות לו שלא איכפת לי? (הרי מבפנים אני מתפוצצת), האם להתנהג איתו רגיל ? האם להראות לו פנים זועפות? , מאחר ואני טיפוס מאד פתוח, חם ולבבי - האם כדאי להראות לו שתיקה עזה שיראה עד כמה שזה כואב לי ואולי הוא ישתנה???. מה דעתך על הנ"ל ומצטערת על האריכות. תודה רבה-חיה.

חיה יקרה,
מאד קשה לעזור לך לפתור את הבעיה, כי קשה לי לדעת מה מקור הצרכים שלו. האם באמת יש לו בעיה איתך אישית, כלומר, שהוא מרגיש שאת לא מבינה את מה שחשוב לו או את דרך המחשבה שלו, או אולי הוא לוקח אותך כמובנת מאליה, ושהוא מרגיש שבך הוא לא צריך להשקיע, כי את תהיי איתו בכל מקרה, או אולי הוא בורח ממעמסה בבית, והוא מעדיף הנאה על לקיחת אחריות (למשל, כי הבית משקף עבורו כשלון כלשהו שהוא לא מצליח לתפקד בו כראוי או לתפקד עבורו כראוי – בין אם הוא מרגיש שהוא לא מפרנס ראוי, או שקשה לו לתפקד רגשית עם המטלות של הבית, איתך ועם הילדים).השאלות שלך מכוונות להנחה שהוא לוקח אותך כמובנת מאליה, ואת זה את שואלת אם אפשר לבדוק. אפשר. אבל צריך לעשות את זה בעדינות. אבל מכיוון שיכולות להיות גם סיבות אחרות, כדאי להבין אותן טוב יותר. מאחר ולבד לא הצלחתם עד כה, יכול להיות שכדאי להגיע ליעוץ זוגי, עוד לפני ההתפוצצות שלך.

תחילה, תודה על תגובתך המהירה. אנא , תענה לי בכינות. אם בעלי אמור להגיע בשתיים ורבע בצהרים הביתה, והוא מגיע בסביבות השעה 4 ולעיתים ב-חמש וחצי, ושאלתי אותו: האם קרה משהו בעבודה, האם יש לחץ בעבודה? לפחות הוא כינה איתי וענה: : קצת עובד, מורח, מושך את הזמן, מדבר עם כמה גברים, שוטף את העיניים, . כי משמם לבוא הביתה ואין לי מה לעשות בבית, אז הוא חוזר בערך בזמן שאני חוזרת (אולי הוא היה ממשיך להישאר שם רק הוא חושש ממני, לך תדע..). בעיקרון: יש לו לב זהב, דואג, עוזר כן בבית, ואבא נפלא, אך נראה לך שאני אמורה להחליק אותה ולעבור על סדר היום כשהוא לא מגיע הביתה בזמן??? אתמול זה היה שיא, הוא נשאר 5 שעות אחרי הזמן. לקיים יחסים פיזיים - אני שוללת, כיוון שהוא אימפוטנט בגלל בעייה בריאותית. כואב לי לראותו מקשקש עם אחרים עם אחרות ואיתי הוא בקושי מוציא 5 משפטים. כנראה, אין לו שפה משותפת איתי. זה חורה עד מוות. הבוקר, הבהרתי לו שעלי להתחיל לדאוג גם לעצמי בכל המובנים. גם לחפש גברים וגם לחפש עוד נשים. הוא החליף צבעים. מה דעתך על הנ"ל? טוב אני אעשה אם אחזור הביתה מאוחר בכדי שיתפוצץ מקנאה, ואומר לו: "שאני פשוט מחקה אותך. ". הוא יודע היטב שאני אחרי יום עבודה מתה מעייפות. אך אני מוכנה להתעלות על עצמי , שהוא יתפוצץ מקנאה וירגיש מה שאני מרגישה, האם זה יעשה משהו בנידון, ? אינני יודעת? מה עלי לעשות? הוא בכל זאת קשור אלי. אנו נשואים עשרות שנים. ותמיד הוא היה כזה לא חם במיוחד אלי ולא איש שיחה גדול אלי. לאחרונה, הוא מצא את העבודה הזאת והיא חצי משרה. אני חסרת אונים. מרגישה עזובה, בודדה, עצובה, כאילו בוגד בי בערך הנישואין. לדעתי בעל שנאמן מאד מאד לאישה, צריך מיד לחזור לביתו אחרי עבודתו, האם אני לא צודקת????? - חיה.

חיה יקרה,
לו הייתם בשנות נישואיכם הראשונים, הייתי אומר שיכול להיות שיש לו איתך בעיה שאין לו עם אחרים, ובעיקר עם אחרות. את יודעת בדיוק מה מצבו הפיזיולוגי-מיני, ואחרים אינם יודעים. לכן, כשהוא איתך, את אולי משמשת, גם שלא באשמתך, מראה לתדמית הנמוכה שלו בעיני עצמו כגבר. כך שיכול להיות שהוא משליך את זה עליך, רק כי לא נוח לו מול המראה הזו. זה לא שעם מישהי אחרת שאיתה הוא יפתח זוגיות יקרה משהו אחר. אבל הוא יכול לפלרטט היום עם נשים אחרות, מבלי להגיע לצעד המחייב, ולהרגיש טוב עם עצמו. הוא יכול לדבר עם חברים, ולהרגיש נחשב. לא כשהוא רואה אותך, ושוב, לא באשמתך, אלא כי את יודעת.אבל הנה, הוספת גם נתון חשוב נוסף, והוא שאתם נשואים כבר עשרות שנים. ולכן, כל כך הרבה דברים אחרים יכולים היו להכנס ביניכם שאיני יכול לדעת אותם. לכן אני נאלץ להחזיר אותך למכתבי הקודם. יותר מזה לא אוכל לתת לך במסגרת הנוכחית.

תודה, ושאלה אחרונה:איך להגיב שהוא מאחר: אדישות, חמיצות פנים, התעלמות כאילו הוא לא איחר (למרות שנורא קשה לי לעבור לסדר היום).האם טוב שהבהרתי לו שהגיע הזמן שאני אחשוב גם על עצמי : גברים, נשים וכד': בכדי לחקות אותו, ובכדי שארגיש גם רצויה, שווה, איכותית וכד'. תודה על כל התשובות שנתת לי.

חיה יקרה,
אני שוב מחזיר אותך למכתבי הראשון: מאחר שלא ברור לי המקור להתנהגותו ומה הדינמיקה שביניכם, אני לא יכול לומר לך דבר וחצי דבר על אחד מהפתרונות שאת מציעה. יכול להיות אפילו שתזיקי יותר משתועילי בפתרונות שלך.