צעקות וויכוחים בזוגיות

שלום,
אני נמצאת בקשר מאוד חזק עם גבר גרוש+1 כבר תקופה ארוכה, יש לנו אהבה גדולה וקשר מאוד מאוד מיוחד.הבעיה הרצינית שלי איתו (בעיה של שנינו) היא שיש לו התפרצויות זעם מאוד גדולות , זאת אומרת שעל כל שטות והכי קטנה הוא גורם לריב מאוד רציני שלעיתים מגיע למצבים שאני מקבלת קללות נוראיות וצעקות, קרה לנו כמה מקרים שבהם זה היה ממש רציני וחשבתי שאני גומרת עם כל זה אבל נשארתי(בגלל האהבה). אני באמת לא רוצה לאבד אותו אבל המצב הזה ממש מקשה עלי כי אני לוקחת את זה מאוד קשה אני נכנסת להתקפות של בכי ולחוסר תפקוד כללי.לפני יומיים היינו באירוע וגם נוצר בנינו ריב על שטות הריב נעשה מגעיל וירד לרמות מגעילות ביותר למחרת כדיברנו הוא התנצל ואמר שהיה שתוי ולא התכוון באמת, הוא אף הודה לראשונה שהוא מודע לכך שיש לו בעיה ואמרתי לו שהוא חייב טיפול ואם הקשר בנינו חשוב לו שיקח את זה לצומת ליבו ולא יאבד אותי.אני ממש חסרת אונים קשה עם כל המצב ולעומת זאת אני כל כך אוהבת אותו ולא רוצה לאבד אותו. מה אני עושה? אי אפשר סתם להתווכח איתו או לריב ולהעביר הכל הופך איתו לסדום ועמורה.מה עושים ואיפה באמת אפשר לדבר על הדברים ולטפל בהם כי אני הכי פוחדת מהיום שזה יגמר בנינו בבקשה עזרו לי

מיה יקרה,
עושה רושם ששניכם לוקחים את המריבות שביניכם קשה מאד. הוא מגיע לקללות וצעקות והתפרצויות, שמקורן ככל הנראה בתסכול. זה יכול לבוא משום שהוא לא מצליח לגרום לך לעשות את מה שהוא רוצה, או שהוא לא מצליח להעביר אליך את תוכן דבריו כך שתביני, לפחות לפי תפיסתו, או מסיבות אחרות. גם את לא יודעת איך להגיב לצעקות כאלה, נכנסת אולי לחרדות מפחד לזוגיות שלך, או מפחד של ממש בשל האגרסיביות שלו. יכול להיות שיש ביניכם קונפליקטים ממשיים שאתם לא יודעים לגשר עליהם, אבל מה שברור הוא שלתקשורת הלקוייה ביניכם יש קשר חשוב לאופן התנהלות הויכוחים ביניכם.רצוי מאד, באמת, שתגיעו לטיפול זוגי. בינתיים, נסי להוריד את המריבות לטונים ולאנרגיות נמוכים יותר. כאשר מתחיל ויכוח, את צריכה לדעת לזהות את הסימנים מראשיתם. עברת מספיק כאלה. כשאת רואה שהנושא הוא שטותי, ושהויכוח הולך להסלים, נסי להוציא את כל הרוח מהמפרשים, כבר בתחלת הויכוח, עוד הרבה לפני שהוא מתחיל להסלים, על-ידי ויתור, כלומר, על-ידי אמירה פשוטה: טוב, יכול להיות שאתה צודק. - ולהפסיק את הויכוח. אבל לעשות את זה בדיבור שקט, ולא בדיבור ציני. אם לא תוכלי לעשות את זה, זה יכול לתת לך אינדיקציה שגם לך חלק לא קטן בויכוח, אולי משום שאת חוששת מאיבוד העצמיות והעצמאות והמילה שלך בזוגיות שלכם. השאלה היא עד כמה זה ממשי, וזו שאלה שאת צריכה לבחון את עצמך: היכן לוותר, והיכן לעמוד על שלך.את יכולה אולי גם לנסות להגיד לו: או קיי, יכול להיות שאתה צודק (גם כשאת בטוחה שלא). אני רוצה לשמוע את כל הנימוקים שלך. האריכי לשמוע, ושאלי שאלות להבנה, ושוב, ללא ציניות, אלא כדי להבין את עמדתו הגלויה, מבלי להרהר ולחפש את עמדתו הנסתרת. לאחר שסיים, ואת לא מסכימה עם דברים במה שאמר, אמרי לו שאת חושבת אחרת, ושאלי אותו אם הוא רוצה לשמוע מה שיש לך להגיד. אם הוא יגיד שלא, עזבי את הנושא, וקבלי את דעתו. כאמור, לדברייך ממילא הדברים אינם חשובים. אם תחזרי על זה מספר פעמים, תראי שבסופו של דבר הוא ייתן גם לך להקשיב. אולי מעט, בהתחלה, אבל הוא ילמד, ובעצם, שניכם תלמדו, בהדרגה, איך לדון עניינית בדברים.את יכולה לנסות ולהפעיל את שתי הטכניקות האלה בהתאם לתנאים: כשאין זמן לדיונים, לנקוט בראשונה, וכשיש, בשניה. ואם חלק מההצעות הללו או כולן נראות לך לא הוגנות כלפייך, זכרי שאת היא זו שמדברת איתי, ולא הוא. אני יכול כרגע רק לסייע לך להוריד את מפלס האגרסיה והתסכול שלו, למענך. ואם זה ייעשה נכון, בהחלט יכול להיות שגם ההתנהגות לו תשתפר, וגם את תרוויחי מזה.

תודה על ההתיחסות ,רציתי רק שתבין שמדובר על בן אדם מאוד קשה הוא יכול לעשות ברוגז על כלום אני משתגעת מזהסתם דוגמא הוא שאל אותי את רוצה שאני אהיה בעלך אז עניתי בצחוק כמובן לא השכן ממול , ישר הוא הסתובב נהייה ברוגז , כעס למה אמרתי את זה הסברתי שצחקתי אין עם מי לדבר.מדובר על שטויות באמת שטויות בגלל זה אני לא מקבלת את זה.איך ניתן להגיע ליעוץ זוגי וכמה זה צריך לעלות? זה שנינו נכון?

הבחור נראה כטיפוס אלים. אל תשלימי עם המצב. אני גדלתי עם אב שמתעלל יותר מילולית מאשר פיזית, אבל אמי ספגה את זה כל הזמן:צעקות, יחס משפיל ועוד.בגיל כזה הבחור לא ישתנה. לא משנה כמה תרצי. אגב, אין לא מושג קלוש באהבה כמו שאת אומרת.תזרקי אותו, חבל על הזמן, זה שאת בת 30+ לא אומר שאת צריכה להיתלות עליו.מאחל לך אושר וכל טובא.ח.

mk יקרה,
הדוגמא הספציפית שנתת, יכולה להעיד על בטחון עצמי נמוך, ושהוא צריך חיזוקים שאת מתקשה לתת לו באופן אותו הוא צריך. מצד שני, יכול להיות שהוא לוקח את החיים באופן דרמטי ורציני מדי, ושקשה לו להתמודד עם הציניות שלך. כך או כך, נוצר קונפליקט בין מה שהוא צריך לבין מה שאת יכולה או רוצה לתת לו. כך גם את לא מקבלת את מה שאת רוצה, שזה גבר חזק יותר ויציב יותר נפשית, שיכול להתמודד עם מבחנים ואתגרים קטנים שאת מעמידה בפניו, או כאלה שהחיים מעמידים בפניו. לכן, אני יכול לנחש שיש בו דברים אחרים שאת רוצה ושהוא מספק לך, שבגללם את עדיין איתו ובגללם את אוהבת אותו, למרות חולשותיו.טווח המחירים של טיפול/יעוץ זוגי או אישי יכול להיות די רחב, ובכל מקרה זה לא זול. אפשר לעשות זאת דרך קופת חולים, שאז תקבלי מחיר מסובסד, אלא ששם את נכנסת לתור שלוקח זמן. אבל לפעמים שווה לבדוק. אם תרצי לבדוק איתי, צרי איתי קשר ישיר כדי לדבר על הפרטים.

אני לא יכולה לחשוב על עצמי בלעדיו יש בנינו באמת אהבה גדולהאני לא יודעת מה לעשות אני מבולבלת מאד

mk יקרה,
הבלבול שלך נובע מכך שיש צדדים לכאן ולכאן. כלומר, את יודעת שיש בקשר שלכם דברים טובים, ואת יודעת שישנם בו דברים מאד לא טובים, ולא החלטת מה גובר. אולי גם את לא יודעת אם דברים יכולים להשתפר (מה שאת מנסה לבדוק עכשיו), ואת גם לא יודעת מה יקרה לך אם תעזבי אותו. כלומר, כרגע את בענן של חוסר ודאות, וזה קשה וזה מבלבל. כרגע, את לא רואה את עצמך בלעדיו, אבל עוד לא החלטת עד הסוף אם את מוכנה לשלם את המחיר, ואת גם עוד לא בטוחה מהו המחיר. לכן, תהליך טיפולי הוא הדבר הנכון לך כרגע.זו דרך הן לנסות לשנות, והן לבדוק אם היחסים ביניכםיכוליםלהשתנות. כלומר, זו דרך גם לנסות ולשנות, וגם לדעת יותר. אם לא תצליחי להביא אותו ליעוץ זוגי, אולי כדאי שתלכי לבדך לאיש מקצוע, כדי לבחון בעזרתו את האפשרויות, ולנסות להבין מה טוב לך.

שנינו רותים ללכת ליעוץ זוגי כבר דיברתי איתו על כך אני חייבת לפחות לנסות להציל את מערכת היחסים שלנו כי באמת שיש בה הרבהאיך פונים ולמי? איך עושים זאת אם הוא חבר מכבי ואני כללית?

מרי/מיה/mk יקרה,
כאן התקלת אותי בשאלה מורכבת מדי. טלפני לקופת חולים, ותשאלי מה עושים במקרה כזה. במקרה הגרוע או שתאחדו קופות, או שתאלצו ללכת ליועץ חיצוני.