ציפיות, כעסים וזוגיות: מה עושים?

שלום
ד"ר חסוןללא קשר להודעתי הקודמת אלייך היה עוד משהו שארצה את עצתך.אזכיר לך שאנו זוג של שבע שנים יחד אני בת 27 והוא בן 30 ,חווינו עליות וירידות בעיקר בנושאי אמון וחתונה.חבר שלי היו לו הרבה תירוצים למה לא להתחתן כשהנושא עלה ממני אבל לא היה לי ברור למה הוא היה איתי עדיין אף על פי שלא רצה להתחתן ועדיין איתי.לאחר הרבה דיבורים על עניין זה שלמעשה מיצא את עצמו לגמרי.הוא אמר ל יכשנחזור לגור יחד זה יקרה .כלומר הוא יציע לי ונתחתן.גרנו יחד שלוש שנים בצפון למטרת לימודים והוא לא רצה להתחתן בעיקר כדי שמצבנו העתידי לא יהיה גרוע ועדיף שקודם נתייצב מבחינה כלכלית ואז זה יקרה.חזרנו כל אחד לבית ההורים ורק עכשיו חזרנו לגור יחד.לפני כשבועיים הייתה לי יום הולדת וכמו שציפיתי וכולם ציפו הוא רצה להציע לי .אבל הרגשתי לא טוב כיוון שהוא נתן ל ילהרגיש שהוא עושהל י טובה שהוא חוגג לי יום הולדת משום ששאלתי אותו מה עושים אז הוא אמר נעשה משהו,ואז נעלבתי ואמרתי לו מה זאת אומרת נעשה משהו אז הוא אמר אל תדאגי אבל הרגיש לי שזה לא מושקע ונורא שטחי.אמרתי לו מה זה זה עם אוכל?כלומר מסעדה?אז הוא אמר לי כן אמרתי לו מה רק מסעדה?אז הוא אמר כן אנ יחושב למה את ככה?אמרתי לו אבל כל הזמן אנחנ והולכים למסעדה למה לא לגוון ולעשות משהו יותר חגיגי שדרך אגב לא חייב לעלות כסף הוא אמר לי אני לא יכול לשבור את הראש כל יום הולדת שלך ואז באמת כבר נפגעתי ונעלבתי כי הבנתי שהוא רצה להציע לי במסעדה וזה הרגיש ל יכל כך לא נעים ולא מושקע ולא חשוב עבורו בכלל כי הוא יודע מה אני אוהבת ומה אני רוצה ואמרתי ל ואיזה הצעות נישואים אנ יאוהבת במהלך השנים.בקיצור אחרי וויכוח והעלביות הוא חגג לי יום הולדת במסעדה עם זר פרחים וברכה מושקעת אבל לא הציע ל ינישואים.הייתה לנ ושיחה שבוע לאחר מכן על עייניין זה ועוד כמה דברים.מאז אנ ימחכה שהוא יעשה את זה בדרך שונה כפי שמארתי לו שצריך כלומר דרך שתראהל י כמה זה חשוב לו וכמה נאי חשובה לו אבל זה עוד לא קרה וקשה לי לשתוק ולא לומר דבר על עיניין זה..וראוי לציין שנאחנ ומדבירם על איזה שיר לבחור לחופה ודברים כאלוו אבל א ז אני וארמת לו מה זה חשוב עכשיו הרי עוד לא קבענו תאריך !כביכול רמזתי לו שהוא עוד לא הציע לי בכלל. מה עליי לעשות??להמשיך לחכות?אבל נאי לא רוצה שזה ידחה אולי הוא לא באמת התכוון להציע ועשה לי תרגיל?אולי הוא לא באמת רוצה עדיין להתחתן??

רוני יקרה,
אני לא יודע מהי הודעתך הקודמת, לכן אתייחס לזו בלבד:עושה רושם שלולא היו לך ציפיות גבוהות, ופגיעות רבה, היתה לך היום טבעת על היד. במקום זה יש לך כעסים, לו יש לפחות אכזבה מכך שדברים לא התנהלו כפי שהוא רצה (להציע לך נישואים במסעדה), אם לא כעסים משלו, והוא צריך זמן כדי להכיל את הכל ולא להרגיש כאילו הוא מריונטה שלך. הוא רוצה לעשות דברים בדרכו, ואת לא נותנת לו, כי לדעתך דרכו אינה טובה. לדעתך זו ביקורת בונה, לדעתו, כנראה, זו ביקורת שמקטינה את הביטחון העצמי שלו, ולכן הורסת יותר משבונה. גם ביקורת בונה צריך לדעת איך לתת, כדי שתבנה ולא תהרוס.ברור שהיו לך ציפיות גבוהות, שבודאי את נושאת איתך שנים, לטקס הצעת ארוסים שתזכרי ותקחי אותו לכל החיים. הציפיות נשברו, ויצרת מצב שבו, במקום לזכור הצעת נישואים צנועה, שכנראה אינה לטעמך, תזכרי ותקחי לכל החיים, במקביל למה שיהיה בעתיד, גם את הטקס שלא היה, ואת העובדה שאת היא זו שהיתה צריכה לעשות מעשה כדי לקבל משהו אחר. כך ייצא שבמקום למחול לו, ולשמוח בטקס שהיה יכול להיות, תסחבי איתך לכל החיים גם כעסים על בן זוגך. חוסר קבלה וכעסים נלווים אינם התחלה טובה לזוגיות.ועוד: הוא רצה לעשות טקס לפי דרכו. יתכן מאד שהטקס שתכנן לא היה כזה שציפית לו, אבל מראש תבעת לדעת את הפרטים, ולא נתת לו שום צ'אנס להפתיע אותך כפי שרצה. גם זה חלק מהעניין, רוני. את תובעת לעצמך זוגיות שבה אין מקום להחלטות של בן זוגך, ושאין בו מקום ל"טעויות" על פי תפיסתך. זו זוגיות קשה, הן לך והן לו. חשבי על זה.העובדה ש"קשה לך לשתוק", רוני, היא לא פשוטה. ברור שהיא נובעת מכך שאם "תשתקי", תאכלי את עצמך כי דברים לא נעשים בדיוק כפי שאת רוצה. גם זה הופך זוגיות איתך לזוגיות שאינה פשוטה. אולי כדאי שתלכו ליעוץ זוגי, כדי ללמוד ליצור תקשורת אחרת, או אולי שתלכי לבדך, כדי ללמוד להקטין את הפגיעות שלך.אגב: ראיתי בכל זאת את הודעתך הקודמת למטה. שימי לב שבשתי התשובות עסקת וגם אני עסקתי בחרדות שלך.אנא קבלי את הצעתי מהפיסקה הקודמת, כדי שהחיים יהיו לך קצת קלים יותר. אחרת, הראש עובד כל הזמן בחיפוש אחר משהו שיכול להיות רע או לא מתאים או פוגע או לא מוצלח, ולא קל לחיות כך. אפשר לחיות אחרת, רוני.

שלום
ד"ר חסון,אני מודה לך על תשובתך הכנה ולא פחות עוזרת!אני רק רוצה לומר שהיינו בטיפול זוגי במשך 18 מפגשים פחות או יותר לגביי עיניין האי אמון עקב המיילים שגיליתי ולגביי עיניין נישואין.הטיפול הפסיק בכך שכבר רצינו להמשיך לנסות לבד כי הרגשנו שהטיפול כבר מיצא את עצמו.אני אני יודעת שיש לי תפקיד דיי נכבד לאכזבות שלי ויש לי חרדות שהן לצערי לא רק במערכת הזוגית ואני יודעת שעליי לטפל בכך.אך אני גם חושבת שבן זוגי אחראי לא פחות לזוגויות בעלת חרדות ואני שמה את האצבע בעיקר על הנושא שהיה לו עם ידידה שלו כי איני מעולם לא חוויתי תחושה כה איומה וזאת כי האמנתי בו בעיניים עצומות וחשבת ישהוא מיוחד וזכיתי בנכס יקר ערך.עדיין חושבת כך אבל המעשה הזה הרס הרבה.אנ ילא שומרת טינה ואני מנסה לשים זאת מאחוריי והתייחס להווה ולעתיד והוא יודע שאם הוא יעשה בשנית מעשה זה אנ ילא אוכל לשאת זאת יותר.

רוני יקרה,
אני חושש שהטיפול שלכם הופסק מוקדם מדי, כי התגובות שלך הן עדיין מאד רגשיות ומאד עוצמתיות במידה שהן גורמות לך להמר על השגתמהשאת רוצה, כדי להשיג את הדברים הללובאופן שבו את רוצה את זה. זה הימור, שלפעמים מצליח - ולא תמיד משאיר תחושה טובה בצד השני, ולכן עלול להיות לזה מחיר באיכות הקשר ובאימון שלו ביכולת הזוגית שלך ובקבלה שלך אותו בטווח הארוך, ולפעמים ההימור הזה נכשל, ואת עלולה להישאר ללא מה שרצית להשיג, ואולי לבד. אלו הם דברים שהיית צריכה להמשיך לטפל בהם, או שהייתם אמורים להמשיך ולעשות ביחד. יש לכם עדיין עניינים רבים שאינם סגורים. ובמילים אחרות - יש לכם עוד עבודה לעשות. גם לך.