פתרון סכסוך: אפשרויות וגישור

שלום רב,
מראש סליחה על האורך, אבל זה מאוד חשוב לי, ואני אעריך מאוד את הקריאה, והתשובה הכנה.אני בן 21 וחברה שלי בת 18חברה שלי ואני ביחד כבר כמעט שנה, היחסים ביננו מאוד טובים ואנחנו אוהבים אחד את השני מאוד.בתחילת הקשר היא היא מאוד לא אהבה את הידידות שהיו לי, שלדעתי היא ראתה בהן כאיום, ולאט לאט ניתקתי קשר עם הידידות שהיו לי באותה תקופה, בגלל שהן כל כך הפריעו לה ואני מעדיף את הקשר שלי איתה על פני ידידות.יש לה מעט מאוד חברות ויותר ידידים כי היא לא מסתדרת טוב עם בנות. והיה לה ידיד אחד שכל הזמן התחיל איתה, קרא לה "יפה שלי" "מתוקה שלי" "אהובה שלי" למרות שידע שאני והיא חברים. ושאמרתי לה את זה היא טענה שהוא לא מתחיל איתה והוא פשוט ככה מדבר.בסופו של דבר היא שמה לב שזה ממש מפריע לי, אז היא דיברה איתו פחות ונפגשה איתו פחות.לפני כחצי שנה אני וחברה שלי נפגשנו עם החברים הכי קרובים שלי, וחבר מאוד מאוד טוב הביא ידידה שלו שפגש בצבא שלא הכרנו, להלן 'המסכסכת' במהלך המפגש הזה אותה ידידה שפכה כוס מים על חברה שלי, והרסה לה חולצה מאוד יקרה, לא בדיוק שמתי לב מה קרה שם, אבל חברה שלי אמרה שזה היה בכוונה, וכמובן שהאמנתי לה. מאותו מפגש והלאה היא ממש שנאה את אותה בחורה, וכל מפגש שהיה עם החברים שלי ועם ה'מסכסכת', היא לא רצתה להצטרף, וגם רצתה שאני לא אבוא.לפני כחודשיים חברים שלי ואני תכננו טיול לצפון הארץ, ומתישהו במהלך התכנון 'המסכסכת' הצטרפה לטיול. אני רציתי מאוד לצאת לטיול הזה כי הוא היה לי מאוד חשוב, לא אמרתי לחברה שלי שגם אותה בחורה באה לפני שיצאנו לטיול. וכשחזרתי מהטיול סיפרתי לה שהיא גם הייתה, חברה שלי ממש ממש התעצבנה עליי שהסתרתי ממנה דבר כזה, והיא אמרה שהייתה מצפה ממני שאני לא אצא לטיול. ומאז היא לא סומכת עליי כל כך.הסברתי לה שהיה לי מאוד חשוב לצאת לטיול הזה וביקשתי ממנה סליחה שהסתרתי ממנה את זה בהרבה מאוד דרכים, אבל היא עדיין לא סלחה לי על זה כבר חודשיים. ובינתיים ה'מסכסכת' מצטרפת לעוד ועוד מפגשים חברתיים והיא הופכת להיות כבר חלק מהחבר'ה...עכשיו בכל מפגש שה'מסכסכת' מגיעה אליו חברה שלי לא רוצה שאני אצטרף, כי זה "ממש פוגע בה" ושורה תחתונה זה גורם לזה שאני אפגש פחות ופחות עם החברים שלי, וזה מרגיש לי כאילו יש לי שתי אופציות או1.להישאר עם חברה שלי ושהקשר עם כל החברים שלי יתרפה בגלל שאני לא מגיע למפגשים ((זה לא שהיא מונעת ממני לראות אותם) (אם המסכסכת לא שם אז אין לה בעייה שאני נפגש עם חברים שלי פה ושם וגם שאני נפגש איתם היא רוצה שאני אעדכן אותה בכל מה שאני עושה ואתקשר אליה כמה פעמים בזמן שאני איתם, ומאיצה בי כל הזמן כבר לסיים את המפגש בסמסים ושיחות ובכלל למפגשים גדולים היא לא רוצה שאני אלך)) וזה גם גורם לחלק מהחברים שלי לא לראות בה כגורם חיובי. או2.להיפרד מחברה שלי.מה אני יכול לעשות? אני לא רוצה להיפרד מחברה שלי בגלל זה ואני לא רוצה להפסיק להיפגש עם חברים שלי.תודה רבה!!!

אייל יקר,
אני מתרשם מאד מהאופן המסודר (גם אם הארוך) שבו הצגת את הדברים. ואתה צודק, הצגת שתי אפשרויות ברורות, ושתיהן קלות לביצוע, אבל עם מחיר גבוה. ואכן, זה פחות או יותר מה שיש.אבל יש אפשרות שלישית, והיא זו שדורשת הרבה יותר עבודה קשה, והיא תהליך של גישור. אני לא מכיר אותך, את החברה שלך ואת המסכסכת, אבל כדי לעשות זאת צריך להיות יצירתי מאד, ומבלי לפגוע בכבודה של אף אחת מהמדוברות. כלומר, להיות גלוי בעניין הזה, ובעיקר פתוח עם חברתך, כי אסור שהיא תרגיש שעושים עליה מניפולציות. נסה להסביר לה את המצוקה שלך, בצד הבנתך לזו שלה. נסה לומר שאתה לא רוצה שהיא בהכרח תהיה חברה של המסכסכת, אבל אולי אם הן תכרנה טוב יותר זו את זו, הלחץ יירד, כי יהיה פחות מקום לאי הבנות.ומה שלא ברור לי, כי לא כתבת על זה, ואני תוהה אם במכוון או לא, הוא אם המסכסכת הזו מעוניינת בך, או סתם לא אוהבת את חברתך? כלומר, למה שתסכסך? מה האינטרס שלה? את זה אתה צריך להכניס למשוואה גם, אם אתה רוצה לפתור זאת בדרך שלישית.

שלום
ד"ר חסון.קודם כל תודה רבה!המסכסכת אינה מעוניינת בי. והיא סתם לא אוהבת את חברתי. אבל יותר מזה, חברתי ממש לא מסתדרת איתה. לה אין אינטרס לסכסך ביני לבין חברה שלי. פשוט זה מה שקורה, עקב המצב שאני רוצה להיפגש עם חברים שלי, וחברה שלי לא רוצה שאני אהיה במקום שהמסכסכת נמצאת בו. כך אני פוגש פחות ופחות את החברים שלי וזה ממש מפריע לי, וכאן נוצרת הפגיעה.וחברה שלי לא מעוניינת כלל בלפגוש אותה, ומבחינתה זה לא ממש בא בחשבון. אני אוכל לנסות לשכנע אותה, וגם אם חברתי תסכים והן כן יפגשו האווירה תהייה לא נעימה ותתחמם.כך שאין לי גורם נוסף כזה להכניס למשוואה.איך אוכל לפתור את העניין בדרך שלישית אם כך?

אייל יקר,
הדרך השלישית צריכה לעבור דרך גישור בין חברתך לבין המסכסכת. קרא שוב את תשובתי הקודמת. ולא, אתה נשאר עם שתי הדרכים האחרות, ותצטרך מן הסתם להחליט או להתפשר ביניהן, כפי שאתה מנסה לעשות עכשיו.