פתרון לבעיה ישנה - פורום זוגיות

שלום
וברכה!
יש לי התיעצות לגבי הקשר שלי עם גיסי

אחותי התחתנה מתי שהיתי ילדה, ואני מכירה הרבה שנים את גיסי ובשבילי הוא כמו עוד אח שלי.
בגלל שיש לי אחות אחת יש לנו קשר טוב, ואנחנו נפגשות הרבה אז גם יוצא לי לפגוש את גיסי הרבה ולצאת איתם ולטייל איתם.
ובגלל זה נוצר של קשר טוב ביני ולבין גיסי, יוצא לנו לשבת לדבר על כל מיני דברים וזה גרם לי לבטוח בו אמון, ולשתף אותו בדברים אישיים ולהתיעץ, אשתו(שזאת אחותי) יודעת שאנחנו מדברים וזה בסדר מבחינתה(היא סומכת עלינו)
לפני שנתיים יצא לנו לשבת לדבר וגיסי אמר לי דברים שהיתי מופתעת
כמו: שהוא מאד קרוב אלי ומרגיש אלי הרבה דברים ומאד רוצה לחבק אותי
כמובן שאני בחיים לא יעשה דבר כזה לאחותי וגם בגלל שאני לא מרגישה מה שהוא מרגיש או שבאלי לחבק אותו.
ומאז הוא קורה לי הרבה נשמה, מתוקה, מאמי וכל מיני דברים. ואני כל פעם מבקשת ממנו שיפסיק והוא באמת משתדל להפסיק לתקופה ואז חוזר על זה עוד פעם.
לפני כמה שבועות הוא ביקש לדבר איתי ואז פתח בפני ממש הכל,
שהוא מרגיש אלי מלא דברים הוא רוצה להשכיב אותי ולהביא אותי לאורגזמה
והוא נמשך אלי מאד, יש פעמים שהוא חייב ללכת לישון ולראות תמונה שלי לפני, היתי בשוק ממש לא חשבתי שעד כדי כך הוא מרגיש אלי או בכלל שהוא רוצה לעשות לי את מה שהוא אמר.
ומאד קשה לו בבית עם אשתו הוא פחות נמשך אליה, ויש להם בעיות באינטמיות ביניהם (הוא לא פרט בדיוק מה)
ושהוא עושה סקס עם אשתו הוא חושב אלי.
באותו רגע אמרתי לו שאני ממש לא רואה אותו ככה, אלה כמו אח גדול לא מעבר.
וזה היה לו מאד קשה שאיך אני לא נמשכת אליו מה אין בו שלכן אני לא מרגישה ככה אליו, כמו שהוא מרגיש.
הוא נמצא במצב לא טוב נפשי, והוא משתף אותי, וגם הוא אמר לי שאם היה קורה לי דבר כזה עם משהי אחרת לא גיסתו אז יש מצב מאד שהוא היה נופל ומקיים יחסיים
אני לא יודעת מה להגיד לו? איך להגיב?
ואיך לגרום למצב ולהשתנות?
שיהיה לו טוב עם אשתו(זאת אחותי וחשוב לי שיהיה לה הכי טוב)
כל המצב הזה גורם לי לא בנוח להיות לידו או בקרבתו .
זאת ההתיעצות שלי
מה לעשות? מה להגיב/להגיד? ואיך להגיב?
תודה רבה על העזרה
מחכה לתשובה

קודם כל- טוב שאין לך רגשות אליו ושאת לא נופלת בפח של הדיבורים שלו.אם לא טוב לו נפשית, את לא צריכה להיות "חבל הצלה" ובסוף לטבוע במקומו או ביחד איתו.שכלית את מבינה שזה לא נכון משום כיוון להתחבק איתו או מעבר, כמובן.רגשית קשה לך לראות אותו/ את אחותך במצב לא אידיאלי.נראה לי שדווקא אם תראי נוקשות ונחרצות בכך שאת לא מסכימה לשום רומנטיות ביניכם, לא דיבורים, לא מבטים, לא רגשות, הוא בסוף יתייאש ממך, אולי גם ייפגע, אבל לא תהיה לו אותך כברירה נוספת. ואז כדי לממש את עצמו הוא יצטרך: או את אשתו, או שיחפש קורבן אחר להרוס את עצמו ואת הבית שלו.במקביל, כדאי שתעוררי את אחותך בחכמה להיות אולי יותר "מושכת" או מתוחכמת מולו כך שיימצא בה את החשק שלו ולא ירעה בשדות זרים.ובשבילך: תתרחקי מאד למען החיים שלך! הסיפורים הרעים מתחילים יפה וטוב ומלאי כוונות טובות... את כרגע בשליטה מלאה, תשמרי על זה, אל תפלי לבור של הדמות המקשיבה, המבינה, המשתתפת, ובסוף תהיי מואשמת בקשר לא ראוי. אם מצד אחותך, אם בעיני עצמך, אם בתת מודע של כל אחד אחר...מאחלת לך מלא הצלחה!!

חן יקרה,
היות שהתכתבנו על זה לפני קצת למעלה משלוש שנים, אני מחזיר אותך אל ההתכתבות הקודמת שלנו. היא עדיין רלוונטית. מאד.https://www.starmed.co.il/forum-93/msg-3888263והיות שזו עדיין בעיה, כפי שאת כותבת גם כאן זה כבר נמשך זמן רב, ואת עדיין בדילמה שלא יודעת איך לצאת ממנה, הייתי מאד ממליץ לך ללכת לטיפול. חשוב מאד שתדעי לשים גבולות ברורים, ואולי גם לחפש עוד פתרונות ענייניים עם איש מקצוע שמכיר את כל רוחב היריעה. כאן, כל מה שאני יכול לעשות זה לתת לך תשובות עקרוניות. את צריכה עזרה גם עם עצמך, וגם פתרונות שהם רלוונטיים ספציפית למקרה שלך, לאופי היחסים שלך עם אחותך, עם יתר בני המשפחה, ועוד ועוד.

בס"ד
בוקר טוב.
באיזה התמחות של פסיכולוג הכי טוב אני צריכה למקרה כזה
זוגי? או אישי? או אחר
תודה על העזרה

חן יקרה,
בהחלט אישי. את והגיס שלך לא בזוגיות, כך שזה בכלל לא רלוונטי.