פרידה, פגיעה והסתרה: מה עושים?

יצאתי עם מישהי במשך כמעט שלוש שנים בזמן הזה היו לנו שתי פרידות של בערך חודשיים כל אחת ובכל פעם שחזרנו החברה היתה רוצה לדעת בדיוק מה עשיתי ועם מי הייתי,ולי לא היה כל כך נעים לדבר על זה וגם לא רציתי להרוס אז לא הייתי מספר את כל הפרטים.ויצא מצב שכמה פעמיים שהיא שאלה היא גילתה שהחסרתי פרטים והיא התעצבנה.שחזרנו לפני חודשיים היא שאלה אותי שוב עם מי היית ואמרתי את כולם,אבל לא היה לי נעים להגיד שעם אחת הבחורות ישבתי אצלי בבית.ולפני כמה ימים לא יודע אייך היא שוב שאלה ואמרתי לה את האמת,ומאז היא לא רוצה לשמוע ממני ביקשתי סליחה,הסברתי לה את הכוונה שלא היה לי נעים לספר,זה לא עניין אותה.אני מאוד אוהב אותה וקשה לי.מבקש עצות מה לעשות. תודה.

שבור יקר,
נפרדתם, ובזמן הזה עשית את מה שעשית. היתה לך הרי כל ההצדקה, נכון? הרי נפרדתם, והתחלת לחפש את דרכך. העובדה שהיא נפגעה מכך, אינה קשורה להצדקה שלך, אלא להבנה שלה שלא התאבלת קשה כשהיית בלעדיה, אלא חיפשת לעצמך עתיד בלעדיה. זה מערער במידה רבה את הביטחון העצמי שלה בך, בין היתר גם בשל הפגיעוּת וחוסר הביטחון שלה. כך שיתכן מאד שגם אם היית מספר לה הכל מיד בהתחלה, היא היתה מגיבה באופן דומה. בגלל הפגיעה שהיתה חשה, ולא בגלל ההסתרה. אחרי הכל, היא חקרה אותך על מה שעשית בין לבין בעיקר בגלל חוסר הביטחון שלה, וכדי לקבל אישור לכך שאתה חושב שבלעדיה אין לך חיים, ולא בגלל החשש ששיקרת לה. על זה ניסית להגן כאשר לא סיפרת את כל האמת. מצידה, קל יותר להצדיק את הפרידה שלה עכשיו בהסתרת האמת ובשקר, מאשר בכך שהיא נפגעה מכך שהסתדרת או ניסית להסתדר בלעדיה בדרך שהסתדרת.אני לא כל כך יודע מה לומר לך, כי אני לא יודע אם היא מוכנה לשמוע אותך. בהחלט סביר שכן, אבל הפעם היא תרצה לוודא שאתה לא יכול לחיות בלעדיה. וכנראה שאת זה תצטרך להעביר לה, שאתה אוהב אותה, ושכל מה שאתה רוצה זה אותה, ושעצוב לך ושאתה מצטער על הסתרת האמת. העובדה שהסתרת את האמת תקשה עליך כאן, כי היא תשאל אותך ואת עצמה איך היא יודעת אם מה שאתה אומר עכשיו זה נכון. יתכן מאד שמידת ההשקעה שלך בניסיונות הללו לשכנע אותה תעיד בעדך. אבל קח בחשבון שגם אם כן, יתכן שמערכת היחסים שלכם תמשיך להיות בנויה על דרמות, כי כך היא תתחבר מחדש, והדרמות הן אלו שמחזקות את חברתך ברצון שלה לוודא שתירצה, במערכת היחסים שלכם, למלא את רצונה (כן, בדיוק כי "בלעדיה אין לך חיים").

ד"ר שלום ביקשתי כבר סליחה ועשיתי את כל מה שאמרת היא אטומה ולא רוצה לשמוע אותי,אני כבר מיואש,יש עוד משהו שאפשר לעשות?

שבור יקר,
קצת קשה להשמיע ולדבר אל מי שאוטם עצמו מלהקשיב. אבל יתכן שאם היא כזו, אולי היא לא מתאימה לך.ראה בבקשה את מה שכתבתי על "לא בן זוג" מוצלח. יתכן שגם היא "לא בת זוג" מוצלחת, בדרכה שלה.לא מספיק שאתה נמשך אליה, לא מספיק שהסקס ביניכם היה נפלא, לא מספיק שהיא יפה מאד ושלא תמצא מישהי כמוה, ולא מספיק שהיא "מוצלחת" בכל כך הרבה דברים אחרים. צריך גם שהיא תרצה אותך באופן שאתה יכול להתמודד איתו, ומבלי שהחרדות שלה יגרמו לך לאבד את עצמך באופן שאינך חושב שהוא נכון. כתבת שנפרדתם בגלל "טעות" שלך, ולא ברור לי מה הטעות - שיצרת קשרים אחרים לאחר שנפרדתם? - אני לא רואה בזה טעות. שלא סיפרת לה הכל? אולי. אבל הרי לא סיפרת כדי שלא לאבד אותה מלכתחילה, אם תדע מה באמת קרה. במצב הזה, אם המטרה שלך היתה לשמור על הקשר איתה, אולי הטעות היחידה שעשית היתה בכלל לספר לה (בהנחה שאין לה דרך אחרת לדעת). עושה רושם שבקשר איתה, אתה היית מנוהל בעיקר על ידי החרדות שלה, במקום על ידי היושרה שלך. זה יכול לעבוד לזמן מה, אבל אני חושב שיהיה קשה לך לאבד את עצמך לאורך זמן. ואולי גם זה מה שהפריע לכם בקשר גם בעניינים אחרים, כאשר הוא היה.אתה יכול לנסות להיות יצירתי באופן שבו תעביר אליה מסרים. אבל אם היא לא תסכים להקשיב ולחזור ולדבר, ולשמוע אותך, אז אין הרבה מה לעשות. ואם זה המצב, אז אולי אפילו מוטב כך. ייקח קצת זמן, כי אף פעם לא קל להיפרד ממישהו מוצלח, ולא קל להיפרד ממישהו שאוהבים, ועוד יותר קשה, כאשר אתה מאשים את עצמך (בצדק או שלא בצדק). אבל בהחלט סביר שיום אחד,כשתהיה בקשר אחר, ואולי בטוח יותר, ומאוהב מחדש, אולי תהיה אפילו מרוצה שזה מה שקרה.