כאב ושחרור: התמודדות עם פרידה

שלום
לךזה קצת ארוך.. מצטערת על כךאני נמצאת במשבר קל עם האקס שלי. הכרנו לפני כשנה וחצי במהלכה היינו בזוגיות חצי שנה. הוא נפרד ממני בטענה שהוא לא שלם עם הקשר. לשנינו זהו הקשר הראשון מזה המון שנים. הוא צעיר ממני בשנתיים (אני בת 30 והוא בן 28) והוא נמצא במצב בחיים בו הוא לא מסוגל לההשקיע במשהו שהוא חשוב(כך הוא אומר). הוא עזב את הלימודים ועובד בעבודה זמנית ולא משתלמת ורוב הזמן מעשן חשיש ונמצא בבית. לאחר הפרידה היו לנו כמה קאמבקים שאף פעם לא צלחו יותר מדי זמן אבל כל פעם ניסינו. יותר נכון אני, הוא בהתחלה נתן מעצמו ואז שהוא התחיל להיות שוב אדיש ולא יוזם וחסר מוטיבציה לקשר אז אני הייתי נפגעת ומגיבה בצורה מאוד רגישה שגרמה לו להבין שזה לא יכול להמשיך.בכל אופן, לפני כ4 חודשים הוא עבר לגור בשכנות אלי, בניין אחד לידי והוא עובד מתחת לבית שלי במכולת. אני מאוד רוצה להמשיך הלאה ואני יודעת שהוא בעצמו המשיך הלאה(יצא פעם אחת עם בחורה). לפני כחודש הוא אמר שהוא רוצה הפסקה מהקשר כי הוא רוצה להכיר בחורות אחרות והסכמתי. זה מאוד מורכב כי למרות החודש היינו בקשר כי הוא שמר על גורת חתולים שחיפשתי לה בית.עכשיו, אין כלום שמחבר ביננו וההפסקה שהוא ביקש בעצם יוצאת לפועל וזה קשה לי כי הוא קרוב ואני מתגעגעת אליו וגם כי חוץ מבן זוג הוא היה חבר שלי ופניתי אליו שהיה לי רע והיינו מבלים ביחד.הייתי רוצה שנחזור להיות בקשר בלי מטענים. אתה חושב שזה משהו שיכול לקרות? אם נותנים זמן ומרחב? ואולי התקווה הקטנה שעדיין קיימת אצלי, שהוא ירצה להיות איתי במערכת יחסים זוגית תתממש שוב?תודה רבה לך

מאיה יקרה,
לא, המכתב שלך לא ארוך מדי, אלא בדיוק באורך שבו הייתי רוצה לראות מכתבים. ולעניינך - עניין כואב. היית רוצה את הקשר, אלא שהאקס שלך כבר לא רוצה. קשה שמצב כזה לא יכאב לך, ובעיקר כאשר הוא נמצא כל כך קרוב אליך. ואיך אפשר לחזור ללא מטענים, כאשר את בעיקר רוצה שהוא יהיה ללא מטענים, כאשר על זה, בעצם, אין לך שליטה. קרו דברים, והדברים שקרו יצרו מטענים. לפעמים היינו רוצים למחוק דברים מהזיכרון - שלנו, של אחרים, ואולי גם מהזכרון הקולקטיבי. אלא שאי אפשר.אני לא יכול לדעת אם הוא ירצה פעם. אולי לא, ואולי דווקא בשל אותם מטענים. אבל המטענים הללו הגיעו כי גם לך היה קשה איתו. הגבת כי הרגשת שכך נכון להגיב, כי הוא לא היה מספיק טוב עבורך - לא מספיק דואג ומתחשב, או לא מספיק אסרטיבי ואמביציוני למרות שזה מה שרצית שיהיה. הוא לא כזה, ואת בתנאים האלה הגבת כפי שאת מגיבה, וזה היה לו לא קל, לפי מה שהבנתי ממך. אולי כדאי לך לחפש בכל זאת מישהו שיתאים לך. גבר שיצליח ליצור את השילוב בין הצלחה לבין משיכה לבין הרצון להיות איתך ולספק את הצרכים שלך, ולאזן בין אי השלמות שתהיה לכל אחד מהדברים הללו - כי אף אחד לא שלם באמת. כך שאני לא בטוח שהגבר הזה הוא זה שייתן לך את מה שאת צריכה באמת, ואני חושש שאת פוחדת שלא יהיה אחר בזמן הקרוב (ואני בטוח שאת סופרת את הזמן האבוד, וההולך ומתכלה), כך שאת אולי מוותרת לעצמך מוקדם מדי. אם תאמיני בעצמך,יש סיכוי טוב יותר שתמצאי גבר מוצלח יותר, שתוכלי להתאהב בו לא פחות, ושהוא יתאהב בך יותר.

תודה רבה על התשובה שלךאני מסכימה עם כל מה שכתבת, אני גם מנסה לא לחשוב עליו ולהתעסק בדברים חשובים. אני פשוט חוששת מהרגע הזה שתהיה לו מישהי שהוא יאהב כל כך וירצה להשקיע בקשר ואני יודעת שמתישהו זה יקרה. וזה מה שהכי שובר אותי. שאני נתתי הרבה ועכשיו הוא יתן הרבה לבחורה אחרת. אני יודעת שזה ילדותי לחשוב כך ולא בוגר אבל כך אני מרגישה.ומצד שני אני כועסת שהוא לא חשב לפני שעבר לידי ולא העסיקה אותו המחשבה איך זה ישפיע עלי.תודה

מאיה יקרה,
יתכן מאד שהוא ימצא מישהי בעתיד שיהיה מוכן להשקיע בה יותר. בין אם כי היא מוצאת חן בעיניו יותר (וגם אם הסיכוי לזה קטן, הוא קיים תמיד, גם לו היית הבחורה הכמעטהכי מדהימה בעולם), ובין אם כי הוא התבגר והתמתן והבין שהוא צריך להיות יותר פתוח ומבין לצד השני. זה חלק מהתהליך שעובר על כולנו. ו... גם עליך. ייתכן שבהבטים רבים את היא זו שמתאימה לו יותר מכפי שהוא משער לעצמו, ויותר מאחת אחרת שאולי ימצא בעתיד ויחשוב שמתאימה לו יותר. זה עצוב, אבל זה גם אומר שההתאמה היא לא פעם בעיקר תלות במצב רגשי ובזמן או בשלב שבו אנחנו תופסים או נתפסים עם בן זוג יותר מאשר אמת לאמיתה. זה עצוב למי שמרגיש יותר, אבל זה לא הופך את המציאות לאחרת.וכדאי שתקחי בחשבון שבהחלט יכול להיות שאת תהיי זו שתמצא גבר אחר לפניו. כדאי שתמצאי דרך לעצמך להפסיק לכעוס, ודאגי לעצמך. אחרת זה לא יקרה.

שלום
שוב..תודה על התשובה שלך.אני והוא דיברנו והוא אמר שלהיות בנתק יוצר תחושה לא נעימה לשני הצדדים ביחוד שאנחנו גרים כ"כ קרוב והסכמתי איתו. אני רוצה לפתוח דף חדש איתו וכך גם הוא. אבל העניין הוא שאני מרגישה יותר נוח לצאת איתו, אם זה לסרט או סתם לפאב. הוא מעדיף שכרגע זה לא יהיה כי זה לא נוח לו עם זה. הוא מעדיף להיפגש אבל בסביבה ביתית. ששאלתי אותו מה הסיבה הוא אמר שהוא כרגע רוצה להכיר בנות חדשות ואם הוא יוצא איתי לפאב זה מפריע לו. אני לא יודעת מה לעשות כבר. כי מצד אחד אני רוצה לפתוח דף חדש אבל זה כולל גם מפגשים חברתיים מחוץ לבית ולו זה לא מתאים כרגע.תודה רבה

מאיה יקרה,
את יודעת מה לעשות. את אולי רק לא חושבת שאת יכולה לקחת אחריות על העשייה שלך. ובעיקר - כי את כנראה מצפה עדיין שהוא יתהפך. הוא לא. עשי את מה שאת צריכה לעצמך, ואל תצפי שאחרים יעשו זאת למענך.

תודה רבה על העזרה