טיפול זוגי: התנהגות בעייתית וחשד לבגידה

שלום
ד"ר חסון,כאמור אתה מכיר אותי ואת שאלותיי הרבות .אני חוזרת עם שאלה נוספת על הנושא הרגיל שמטריד אותי.אני מזכירה לך אני ובן זוגי יחד כבר 7 שנים,לא מזמן חזרנו לגור יחד ,ועכשיו התארסנו סוף סוף.יש בעיה שתמיד תטריד אותי.לכל מקום שאליו הוא הולך יותר נכון נמצא הרבה זמן (לימודים,עבודה) הוא נמצא באינטרקציה בעיקר עם בנות!בלימודים בתואר בו הוא למד היו הרוב בנות ו2 3 בנים ,אל קבוצת בנות מסויימת הוא הצטרף לרוב והיה איתן בקשר טוב,אנ יגם הכרתי אותן ובהתחלה זה היה בסדר והציק לי קצת,אחרי זה לאט לאט ראיתי שהוא רוקם קשר שונה עם מישהי או שתיים .וכמובן שצדקתי מכיוו ןשגיליתי מיילים שלו עם ידידה שלו של חלמתי עלייך חלום בלילה שנאי מנשק לך את היד,אני מקדיש לך שיר של רומיאו ויוליה ועוד ועוד.לטענתו זה היה דחף כל שהוא סוג של ריגוש ולא יותר מזה,אני מאינה לו שלא הייתה בינהם קירבה פיזית אלא רק משהו כזה במיילים אבל אי אפשר לדעת מה באמת היה שם.בכל מקרה מאז שזה היה לפני שנה וחצי הלכנו לטיפול זוגי ומנסים להשתקם,אבל כל פעם שאני מעלה בפניו את הנשוא הוא נסוג ומתעצבן,מה זה מעלה?שואלת שאלות על העבודה שלו שהוא עכשיו גם נמצא לרוב עם בנו תשהן בנות גילו וזה מדאיג אות יאז אמרתי לו שאני לפעמים מרגישה צורך לשאול .אז הוא מתרגז ואומר שלא יכול עם החקירות האלו ושאנחנו מתחתנים אז שאני אניח לזה וכל זה אבל קשה לי אנ י לא רגועה.הוא סיפר לי שהוא ישב עם 3 בנות בארוחת הצהריים והמנהלת העירה להם לחזור לעבוד אז שאלתי אותו על מה הם מדברים ואם יש דברים אישיים ווכדומה.יש שם אחת שהוא תמיד מתייעץ ושואל אותה כל מיני דברים אז אנ יחוששת שתתפתח בינהם קירבה כמו שהייתה עם הבחורה הקודמת.בקיצור קשה לי מאוד ואני לא יודעת ,אני מרגיעה את עצמ יבכך שאנחנו מתחתנים ושהוא נמצא לצידי כל יום למרו תשאין בינינו כל כך קירבה מינית רק פעם בשבוע כי לאי וצא מעייפות,סידורים,חזרה מאוחרת הביתה וכולי.וגם מרגיעה את עצמי שגם אנ ייכולה לעשות לו את אותו הדבר .בקיצור אנחנ ומאורסים וזה לא בריא להיכנס ככה לחיי נישואים מלבד טיפול זוגי שהוא לא ירצה ללכת שוב פעם ואני לא ירצה ללכת לבד מה אני יכולה לעשות בעיניין?אשמח לתשובתך .תודה רבה!

רוני יקרה,
לצערי, כל עוד אינך נותנת לי קישורים להתכתבויות קודמות, איני מכיר אותך ואת שאלותייך הרבות. יש לי כאן הרבה מאד שאלות, ורבים שמשתמשים בכינויים דומים, כך שאיני יכול לזכור מה קרה לנו קודם.אתם בטיפול זוגי. אם את מרגישה שיש נושא שהוא חשוב לך ובן זוגך מתקשה להגיב בו, כדאי שתצביעי על כך בטיפול. שני נושאים שכתבת עליהם מאד בחטף אינם ברורים לי ומדאיגים: האחד, "שהוא לא ירצה ללכת שוב פעם" - למה? לטיפול? כלומר, התחלתם והוא לא ממשיך? והשני, שהוא כתב במיילים שלו שהוא מנשק לידידה שלו את היד, ומקדיש לה שיר של רומיאו ויוליה וכו' - לא. זה לא נשמע טוב, וזה בלשון המעטה. זה נשמע כחיזור וכנסיון לפחות לבדוק מה היא חושבת ולאן אפשר לקחת את הקשר ביניכם, עם נכונות מצידו להגיע לאן שהיא תסכים להגיע. זה צריך וחייב להיפתח ביעוץ הזוגי. האם אתם ממשיכים ללכת אליו? אם כן, אז אל תוותרי על השיחה על זה. אם לא, כי היעוץ הזוגי קשה לו, אני חושב שכדאי לך להיות מודאגת. יתכן מאד שלא בא לו לדבר על מה שלא בא לו לדבר.

שלום
ד"ר חסון,אין בידי את הקישורים להודעות קודמות אז אין לי יכולת להראות לך,הכל נמצא ממש מתחת לכל ההודעות.בכל אופן הטיפול היה כבר לפני המון זמן ועל נושא זה ,היינו ב20 פגישות בערך ואז הפסקנו כי הרגשנו צורך לנסות להתמודד עם זה לבד.אני לא יודעת מה הטיפולים הועילו מה שבטוח שאני עדיין חרדה משמא ימשיך לעשות את זה.אנ יסיפרתי לך על הסיפור על המיילים ותגובתך הייתה שאני צריכה יותר לטפל בעצמי ובביטחון שלי ולנסות לסמוך עליו.הוא כבר לא בקשר עם הבחורה הזו "(זה היה לפני שנה) היא נמצאת בחול היא גרה שם והקשר בינהם התנתק ואנ ימאמינה לו .אבל אנ יחוששת שהוא יפתח קשרים נוספים כאלו במסגרת אחרת כמו עכשי ובעבודה שהוא יושב כל יום עם בנות במסגרת ארוחת צהריים,ויש לו ביקורת שעליו לעשות אז הוא יוצא עם מישהי ספציפית לביקורת וזה מטריד אותי שבינהם התפתח משהו.אנ ישואלת אותו שאלות אבל הוא מתרגז הוא אומר תפסיקי אנחנו מתחתנים,אני לא מוכן לחזור שנה אחורה תשכחי ממה שהיה וכדומה.אמרתי לו שנאי לא מוכנה שזה יקרה שוב ואם כן שיודיע לי מראש ולא יבצע זאת מאחורי הגב.השאלה שלי איך אני מטפלת בנושא החרדתי והאמון ומפסיקיה לפח שהוא יעשה לי זאת שוב?חוץ מללכת לבד לטיפול.

רוני יקרה,
א. אפשר לתת לי את הקישורים. קישור משיגים דרך הקשת כפתור ימני בעכבר על כותרת ההודעה, ופתיחת חלון חדש שהוא עם הקישור הנכון.ב. אם חשוב לך שאזכר במה מדובר, גם אם את לא יודעת ליצור קישורים, את יכולה לתת תאריך, שאוכל למצוא. כמובן שזה פחות רצוי לי, כי זה דורש ממני קצת יותר עבודה - אבל אעשה זאת.אם אמרתי לך שאת צריכה לטפל בעצמך ובבטחון שלך בו, אני מניח שהיתה לי סיבה על סמך מה שכתבת לי אז. עכשיו, למשל, לא כתבת שההתכתבות עם הידידה היתה לפני שנה וחצי. לא שזה טוב כאשר אתם בקשר כבר שבע שנים, אבל גם אם זה לא טוב, עבר זמן מאז.אין אפשרות לדעת אף פעם, ואני מדגישאף פעם, אם בן זוגך יהיה נאמן לך מינית בעתיד, או אם יפלרטט מדי פעם עם מישהי כי זה עושה לו טוב באותו רגע גם אם לא ייצא מזה שום דבר פיזי, או אם ימצא מישהי לדבר איתה על קשיי היומיום שלו, כי בדרך כלל יותר קל לקבל אוזן קשבת מנשים מאשר מגברים. זה תמיד דבר שיכול לקרות. הקושי הוא להתמודד עם זה ולקבל ביטחון דרך היותך החברה הכי טובה שלו, דרך מניעת כעסים בזוגיות, ודרך שותפות קרובה, וגם מיניות טובה. אלו הם המבטיחים הטובים ביותר שדברים כאלה לא יקרו, אבל גם הם אינם יכולים להיות בטוחים במאה אחוזים. והקושי העיקרי שלך הוא להתמודד עם הפחדים שלך. לא לתת להם להפריע לך להיות החברה הכי טובה שלו. כרגע, הם מפריעים לך להיות כזו, ולכן את צריכה ללמוד לטפל בזה. ואני חושש שעבודה עם איש מקצוע תעזור לך מאד. בלי זה - זה אומר שאת צריכה לקרוא שוב ושוב את מה שכתבתי, להפנים, וללמד את עצמך להפסיק לפחד. אם את יכולה לעשות זאת ללא איש מקצוע - הרווחת. אם לא - את צריכה סיוע של איש מקצוע. אחרי הכל, מבחן התוצאה הוא החשוב. וקחי בחשבון שגם בעבודה עם איש מקצוע, זה תהליך שאולי יצטרך להיות ממושך, אם כי את הרווחים תוכלי לראות בהתקדמות הדרגתית תוך כדי.