כאב לאחר פרידה: מה הסיפור שלו?

ד"ר חסון שלום.
יזמתי קשר עם בן זוגי לשעבר על מנת "לשבור" את מסקנותיי והתגלתה בפני האמת אותה צפיתי.לקראת סוף הקשר עוד לפני סיומו הכיר מישהי שאיתה הוא נמצא . כשוחחתי איתו על הדברים שהטיח בפניי בפגישתנו האחרונה על כך שהוא זקוק לחופש, לעשות דברים משל עצמו, לא לגור עם אף אישה וכדומה מה שהשאיר טעם רע והסקת מסקנות, דאג להזכיר לי דברים מעברנו, בו ראיתי את עצמי בלבד כשהוא מזכיר סיטואציה בה היינו בחו"ל והרגשתי רע ובוכיה מהמקום הלא סימפטי וחוסר האהדה שחשתי במקום והוא ניסה באמצעות סוכן הנסיעות להעביר אותנו למקום אחר מה שהעלה את ההוצאות האישיות שלו (בעודי מציעה את השתתפותי שסרב לה) וציין מה היו העליות. לדבריו, לא היה אכפת לי וראיתי את עצמי. השבתי, כי היה חשוב לך לשפר את הרגשתי וכך עשית ממקום של אמפתיה ואהבה אך דברי נפלו על אזניים ערלות.ברור לי שהיה צריך לתת תרוץ למה הקשר לא היה נכון בעיניו ולהדגיש שנקודה זו הזכירה לו דמויות מעברו הזוגי והוא צריך מישהי שתוציא ממנו את מה שאינו יכול לומר או לעשות ותשאב זאת החוצה ממנו.כמה מפתיע היה לגלות אדם שאת זהותו האמיתית לא הכרתי די ועד כמה לא היה מפתיע שסיטואציה זו , דהיינו הפרידה, חזרה על עצמה זו פעם שלישית מאז גירושיו באותה מתכונת.וכדי להסביר את כוונתי אוסיף כי בטרם החליט להודיע לאשתו על גירושיו, חיפש להכיר אשה תחתיה, משהבין שאוהב אותה, יזם את הצעד. כך עשה זאת כשסיים איתה את הקשר ושוב בפעם השלישית משהכיר אותי, עדיין לא סיים את מערכת היחסים שהיה בה וכשהבין שהוא רוצה אותי, יזם שם את הפרידה. כמובן שזאת ידעתי בדיעבד.נותרתי בתחושה שאותם שנתיים במחיצתו לא הכרתי נכון את האיש וכל מה שנשאר בי הוא מפח נפש גדול.אני מנסה לצאת מתחושת האכזבה והפגיעה, וזה די קשהאשמח לקבל את תגובתךשרון

שרון יקרה,
את מתייחסת להתכתבות הזאת:http://www.starmed.co.il/forum-93/msg-3387217הריחוק שלו מוסבר, אכן, על ידי התקשרות עם מישהי אחרת. שאלת בזמנו אם לבדוק איתו מה קורה, ובדקת, והנזק של הבדיקה הוא ידיעה ברורה יותר של הסיבה לפרידה, וכאב. זה המחיר האפשרי של ברור מעמיק יותר. והמחיר של העימות איתו אכן עלול להיות גדול יותר כאשר הוא לא מודה בחולשותיו, אלא מעביר את האשמה אליך. לא פלא שאת מאוכזבת ופגועה, ולא פלא שקשה. הייתי מאד מתפלא לולא זה היה כך.אבל זה לא אומר שלא הכרת אותו. זה אומר שהכרת אותו בתנאים מסויימים, וזה אומר שבתנאים קשים, של קונפליקט, של מבוכה (עימות איתך לאחר שלא היה הוגן כלפיך), הוא יכול להיות לא הוגן ופוגע. יכול להיות שראית את זה בהתנהגות שלו כלפי אחרים ולא שמת לב או המעטת בחשיבות של זה, או שלא הגעתם לסיטואציות שבהם יכולת לראות את זה. ראית אותו בתנאים מסויימים, ובתנאים הללו הוא התנהג באופן מסויים, שעשה לך טוב. רוב הזמן, לפחות. קחי בחשבון שאנשים מתנהגים אחרת בעת לחץ. אולי גם את. והם מתנהגים אחרת כאשר האינטרסים שלהם שונים. אולי גם את היית מסתבכת במה לומר ואיך כשאת בקשר, כאשר יום אחד היית מתאהבת במישהו אחר, ואפילו מבלי להתכוון (נגיד, קשר שנוצר בהדרגה עם מישהו שאת מכירה היטב ביום-יום, למשל, דרך העבודה).זה לא שלך, שרון. הסיפור הזה הוא שלו, על יתרונותיו ועל חולשותיו. הפגיעה מובנת, אבל את אחראית על עצמך ועל חייך, וחייבת להיטיב עם עצמך. המשיכי הלאה.