פרידה וייעוץ זוגי: כוח לשנות

היי,אני רווקה בשנות השלושים פלוס לחיי, נמצאת בזוגיות של כמה שנים עם גרוש+1. לא מאושרת מהסיבה שמרגישה שאני נותנת ולא מקבלת.אני מרגישה חסרת אונים מהסיבה שהיחסים לא עולים שלב וגם אין שום צפי לכך מצידו. אני מרגישה שאין לי יציבות בקשר וזה גורם לי לעצבות וכעסים כלפי בן הזוג, אשר גורם לי לוויכוחים וריבים תמידיים בנושא זה.מרגישה שאני נותנת מצידי המון בזוגיות זו, ולמעשה מצד אחד אנחנו חיים מבחינתי כמו נשואים אך מצד שני אני לי בעצם כלום שגורם לי להרגיש מאושרת. מצד אחד אני משמשת כ"אמא" לבן שלו שמאד אוהב אותי ושואל כל הזמן למה אנחנו לא מתחתנים, ומצד שני אין שום דבר מצידו. מרגישה שהוא לא מעריך אותי מספיק וכנראה גם לא אוהב. כי מי שאוהב לא משחק ברגשות של מישהי בוגרת שנמצאת לצידו כמה שנים ונותנת מעצה המון.מרגישה שהוא מסתיר דברין ולא משתף, למרות שהוא טוען שלא מסתיר דבר.כל סביבתי הקרובה יודעת את מצבי וכולם מרחמים עליי שאני לא מסוגלת לקום ולעזוב. אני מרגישה פטתית. לא טוב לי כך וזה גורם לי להרגיש חלשה בכל תחומי חיי.מאד קשה לי לקבל החלטה ולקום ולעזוב מהסיבה שפיתחתי רגשות, אך מצד שני יש בי המון כעסים ומטענים שגורמים לי לשנוא אותו.נמצאת בלופ שלא נגמר. והוא טוען שהסיבה שלא מתקדמים היא שאנחנו רבים כל הזמן והוא לא מרגיש בטוח. אני בתשובה אומרת לו שהריבים והוויכוחים קשורים ללופ התמידי שאני נמצאת בו, שכנראה לא יעבור לי עד שלא אקבל איזושהי יציבות בחיי, כי איני יכולה לשחק משחק שטוב לי..כי לא.מרגישה שהחיים שלי עוברים ולו לא איכפת. לו כבר יש ילד שהוא כל עולמו, אך לי אין כלום בחיי שיגרום לי להרגיש מאושרת. אין לי במה להיאחז כי מרגיש לי שמתי שבא לו הוא יכול ל"זרוק" אותי.הוא לא מבין את העניין ואני חושבת שאין מה לעשות מלבד לקום ולעזוב.איני רוצה לעשות מהלך אימפולסיבי, לכן משתפת פה בפורום לפני שאקבל החלטה סופית בקרוב מאד.מה דעתכם?

אלה יקרה,
אם את מחפשת דיון עם משתתפים אחרים, הפורום הזה אינו הכתובת לדיונים עם גולשים אחרים, ויש פורומים אחרים שעושים זאת. כמו שזה נראה לי, את יודעת מה את צריכה לעשות, ומחפשת כוח לעשות זאת, כי קשה לך, ותארת יפה את הצורך שלך וגם את הקושי שלך לעשות צעד ברור לפרידה, כדי להגיע לזוגיות אחרת. אחרי הכל, אף אחד לא יכול להבטיח לך אותה, וזה אחד הקשיים שלך – את יודעת שגם אם זה יקרה, זה ייקח זמן – גם למצוא בן זוג מתאים וגם להגיע למקום הרגשי המתאים. והגיוני שאת חושבת שאולי בטווח הזמן הזה, יש סיכוי טוב יותר שבן זוגך ישנה את דעתו. לכן זה לא קל.אני רק רוצה להציע הצעה אחרת, עוד לפני הפרידה, ודווקא בגלל שאת מאוהבת בו, ושהיית רוצה שזה כן יעבוד – והיא ללכת ליעוץ זוגי. אנא קראי את המאמר שלי על יעוץ זוגי לזוגות בתחילת דרכם. הן בשל הקונפליקט המרכזי הזה ביניכם (מחוייבות ומשפחה בקרוב), ובין אם בשל המריבות. ומותר לך לומר לו שאת רוצה ללכת ליעוץ זוגי גם בשבילך, כדי לדעת במה את לא בסדר, ושהעזרה שלו חשובה לך – שם כבר תדברו ממילא על הכל, על הצרכים, ועל התסכולים ועל התקשורת שביניכם.

ד"ר אורן חסון,תודה על תגובתך.לא שמתי לב בתחילה כי מדובר בפורום שבוא אתה עונה בלבד, ולכן רשמתי לכולם, אך בהחלט תשובתך היא המקצועית ביותר עבורי ולכן אני מודה לך מאד.חייבת לציין בפניך, כי הצעתי את הרעיון שנלך שנינו לייעוץ זוגי לפני מעל חצי שנה, אך הוא קיבל אותו בביטול, הנחתי שזה קשור לטראומה שלו בעבר, כי כבר היה בגישור מספר פעמים עם גרושתו בעבר והוא כנראה לא בשל לזה שוב היום.(אגב, הצעתי לו ללכת להתייעץ ביחד, על מנת שאולי יבין שהוא לא בסדר איתי ואולי מזה הוא חושש..הצעתי אף שאולי שם יציעו לנו אם להמשיך או להיפרד ולפי זה נדע מה לעשות).בנוסף, לאחר שהבנתי שאין לי סיכוי שהוא יגיע איתי לטיפול כזה, החלטתי ללכת לטיפול בעצמי, אך לצערי הרב הוא טוען שאין לי מה ללכת לשם, זה סתם יקר ואין לי את הכסף כרגע בשביל זה.. ולא נעים לי להגיד, אבל הוא "מאיים" שאם אלך לבד, הוא מעדיף שניפרד.יש לך עצה בשבילי? אני ממש מבולבלת ואין לי ממש עם מי לדבר ואת מי לשתף, וזה יוצר מצב של ניכור וריחוק ממני כלפיו. בנוסף, מרגישה שזה לא פייר מה שהוא עושה לי.במידה ויש לך מישהו שאוכל להתייעץ איתו- גם אשמח לדעת לאן לפנות בכל זאת כי זה חשוב לי, אפילו בלי לומר לו..על מנת שאוכל לקבל כלים מקצועיים איך להתמודד בסיטואציה מורכבת זאת בקשר ושלא אריב איתו כל הזמן.ובלי קשר, מתחילה לחשוב על איך מתארגנת לחיים חדשים כאופצייה אפשרית בחיי, למרות שמאד קשה לי כפי שהינך מבין.אודה לתגובתך.

ולגבי המאמר, תודה רבה. אקרא אותו בעיתוי המתאים ואולי אף אשלח לך אותו, שאולי ייתן לו גם כיוון לגבינו..ושוב, תודה!

ד"ר אורן חסון שלום רב,קראתי את המאמר והופתעתי ביותר לראות שמדובר בתופעה ידועה שנשים אחרות כמוני גם סובלות ממנה, אכן קצת מעודד להבין שאני לא לבד במערכה ושאני לא סתם מרגישה את מה שאני חווה.כל מה שקראתי במאמר ממש מדבר אליי אחד לאחד, גרמת לי ממש להארה ועל כך תודה רבה! מה שחשבתי לבד עם עצמי, נגלה אליי פתאום כמשהו ידוע ומוכר בזוגיות.שלחתי לבן זוגי במייל את המאמר ועדכנתי אותו שחשוב שיקרא, כי מדובר בסיטואציה שמתארת את הקשר שלנו וכל מילה בסלע ממש.מקווה מאד שזה אולי יגרום לו להפנים את המצב שלי טוב יותר, למרות שאני לא הכי בטוחה, כי יש לו אגו שמאד הורס לצערי..מאד מקווה שהמאמר הזה אולי יוביל אותנו לפתח של שינוי, ואולי אף נוכל סופסוף להגיע לייעוץ הזוגי אליו אני מייחלת המון זמן.הכל תלוי בו כמובן, אני מאד מקווה ואופטימית. אולי הוא עוד יפתיע אותי.במקרה שהוא לא יהיה בעניין, אני אסיק את המסקנות ואצטרך להבין שלא נותרו לי ברירות. חייבת להיות ריאלית.עזרת לי המון! תודה רבה!!אלה.

אלה יקרה,
אני שמח שהמאמר שלי עזר לך. במידה ותרצי לפנות אלי, את יכולה כמובן, במסגרת היכולות שלך ושלי.

ד"ר אורן חסון שלום,מקווה מאד שאצליח להגיע אליך בעיתוי המתאים, עדיין "מתבשלת" עם עצמי. וסובלת בשקט לצערי.תודה רבה ויום עצמאות שמח!