פרידה אפשרית: מה עושים?

שלום
לך ד"ר,אני בקשר עם בן זוגי כבר שנתיים, אני 22 והוא 27.היו לנו כמה עליות וירידות כמו כל זוג אחר, אבל לאחרונה ז"א מדצמבר 2012 עד היום בן זוגי טוען שהוא כבר לא מרגיש בעננים בקשר הזה ושהוא לא טוב לו איתי, הוא אמר לי "אני לא שמח".אתמול דיברנו לזמן ארוך, והוא שפך בפניי את לבו ואמר לי את מה שהזכרתי לעיל, לטענתו אני לא נותנת לו את המרחב שלו ושולחת לו יותר מדי הודעות.אני מסכימה עם זה שאני שולחת הרבה הודעות, אבל לגבי המרחב הוא לדעתי טועה, אני לא מציקה לו בעבודה ולא מתקשרת יותר מדי, כשהוא יוצא עם חברים אני לא מדברת איתו, ואני גם בלימודים שלי, אני מבלה הרבה זמן בללמוד ולבלות עם חברים, ככה שאני לא חושבת שאני לא נותנת לו את "הספייס שלו", ז"א החיים שלי די עמוסים גם.הוא אמר לי שהקשר שלנו צריך רענון, ושהוא רוצה לעבוד על הקשר, אבל לי נמאס שהוא כל הזמן דורש ממני כל מיני דברים שהם מהאישיות שלי, הוא רוצה לשנות אותי, ואני טוב לי עם מי שאני.כואב לי מאוד שהוא אמר שלא טוב לו איתי, במיוחד שבתקופה הזו הוא תמיד אמר שמאוד טוב לו איתי, ואני הבן אדם שהכי הקריב מעצמו בשבילו, ושאני מאוד אוהבת וחמה. והדגיש על זה כל התקופה הזו.אני לא יודעת אם הוא באמת התכוון למה שאמר, אבל מה שכן, מאוד אבל מאוד כואב לי !!!במיוחד בתקופה שחשבתי שאני כלכך השקעתי הקשר הוא בא ואומר לי כזה דבר, זה נורא מתסכל וכואב.עכשיו, אני לא בטוחה בכלל אם הוא אוהב אותי, כי הוא מחפש ריגושים וכל מיני דברים חדשים. לא הבנתי למה הוא התכוון אבל כשביקשתי דוגמא לרענון אז הוא אמר לי לכי תסתפרי תעשי משהו חדש, ואני לא רוצה להסתפר כי השיער שלי הוא הדבר הכי יפה בי וכולם אומרים את משוגעת אם תספרי אותו.מאוד אכפת לי ממנו, ואני אוהבת אותו בגלל זה אני כלכך פגועה.אני לא יודעת מה הוא כבר רוצה. אני מרגישה תסכול ואני לא רוצה להיות עם מישהו שרוצה לשנות אותי.מה לעשות?אשמח לקבל חוות דעת אוביקטיבית על הבעיה שלי.

נעמה יקרה,
יתכן מאד שכאשר הוא אומר שהוא לא שמח, הוא מתכוון לכך שהוא חושב על פרידה. קל יותר לחפש תרוצים לפרידה, ולהטיל את האשמה בך, גם אם היא אינה שם. את כותבת ש"הוא רוצה לעבוד על הקשר", אבל ממשיכה בכך שהוא דורש ממך להשתנות. האם הוא מוכן לשנות גם כן, למשהו יותר זוגי? יותר מחזר? יותר נעים וכייפי לך, עם השקעה שלו, כדי שהאוירה תהיה טובה יותר? כדי שאת תרגישי טוב יותר, שמחה יותר, ויהיה לך קל יותר לשמח אותו? - אני לא בטוח. כפי שאת כותבת, נראה שהוא מעביר זאת אליך. זה נראה כאילו הוא רוצה מישהן אחרות או מישהי אחרת. יתכן שהוא מאמין שאם תשתני, למשל, עם תספורת אחרת, הוא ירגיש כאילו שאת באמת תהפכי למישהי אחרת, ויתכן שהוא משתמש בזה כתרוץ.כך שלא ברור לי אם את באמת יכולה לנהוג אחרת ושיש לך מה לשפר בהתנהגות שבינך לבינו, כי אני לא יודע ממה הוא לא מרוצה. מה שאת כותבת נשמע כמו תרוצים שלו, ולא משהו ממשי. זה יכול להיות משהו שאת עושה או לא עושה, אבל גם אולי כי הוא נדלק על מישהי ורוצה להשתחרר כדי לנסות עם מצפון נקי. וה"מרחב" שהוא רוצה יכול להיות כי את באמת מלחיצה אותו או כי הוא דורש אותו יותר כי הוא רוצה להשתחרר מהקשר - את זה אני לא יכול לדעת. והאפשרות שאולי הוא רוצה להיפרד ממך, היא אכן אפשרות פוגעת ומכאיבה. אתם צריכים שיחה גלויה יותר, וללא האשמות - כי אם תאשימי אותו הוא יתגונן ו/או יתקוף, ואולי ישתמש בזה כדי להיפרד ממך, ולא תדעי מה נכון ומה לא נכון. נסי לדבר איתו בעיקר כדי להבין. ואפילו לא כדי להתגונן ולהצטדק. דרך הבנה, אפשר להגיע הרבה פעמים דווקא לפיוס, ובאופן יותר יעיל מאשר דרך הסברים והתגוננות, גם אם הצורך המיידי שלך יהיה התגוננות והסברים.