פער ציפיות בקצב מיני - מה לעשות

אני בחורה בת 32. יוצאת עם מישהו תקופה של חודש, בסה"כ טוב לי איתו ולו איתי ויש כימיה ותקשורת טובה ביננו.לפני מס' פגישות הוא התחיל להציע לי להגיע אליו לדירה (גר בשכירות) , ואני עדיין לא הייתי מוכנה לכך, ואמרתי שמוקדם לי מידי . מאז בכל פגישה הוא מציע זאת, כי הוא רוצה להיות איתי באינטימיות ונראה לו עדיף לא לעשות את זה בחוץ אם יש לו דירה .עדיין לא שכבתי איתו,כי רק עכשיו אני מתחילה להרגיש משהו אליו , יחד עם זאת אני לא בטוחה עדיין מה בדיוק אני מרגישה אליו, אם זה רק משיכה (הדדית ) או יותר מזה.הוא הסביר לי שגם אם אני אבוא אליו , זה לא אומר שאני באה בשביל סקס אלא שהוא רוצה פשוט להיות איתי, לדבר, אולי לראות ביחד סרט, דברים מהסוג הזה, ולעשות את מה שעשינו עד עכשיו מבחינה אינטימית.היתה לנו על זה שיחה לא הכי נעימה, כי הרגשתי שהוא מתחיל ללחוץ עליי יותר מידי בקשר לסקס, ובסופו של דבר הגענו להסכמה שהוא יחכה כי זה מה שהחלטתי "ואין לו ברירה אחרת", ושאני אוכל לבוא אליו מבלי שנגיע למיטה .אני קצת מבולבלת ולא יודעת למה הוא צריך ללחוץ כ"כ, בסה"כ חודש זה לא תקופה כ"כ ארוכה, ואני חושבת שהוא מסוגל לחכות לי עוד קצת שאני אהיה מוכנה.שאלתי האם באמת כדאי לי ללכת אליו לדירה כרגע, והאם להבהיר לו מראש שאני באה כדי להיות איתו ולבלות איתו, אבל בלי התחייבות שנגיע למיטה?אני די פוחדת שהעיניין הזה של הלחץ שלו יוריד לי את החשק מלנסות להכיר אותו יותר.מה עושים?

אלינור יקרה,
מן הסתם, יש ביניכם פער של ציפיות באשר לקצב ההתקדמות שלכם לכיוון המיני. טבעי שזה ישנו, הן בגלל מי שאת, והצורך שלך בבטחון וברגש שלך לפני שאת נכנסת עם מישהו למיטה, והן אולי גם בגלל שלא כולן כאלה. מכאן גם נובע החשש שלך שאולי ייגמר לו ממך ושהוא לא יחכה.מצד שני, את מבינה שזה גם מבחן למידת הרצון שלו בך, לעומת תהליך ה"צייד" שבו הוא רוצה לקבל את הסיפוק מעצם ה"ההצלחה" להכניס אותך למיטה. אם הוא מעוניין בך יותר, הוא יחכה יותר. אם חשוב לו הצורך בכך שתהיי שלמה עם עצמך, הוא יתחשב יותר ברגשותייך. ולהפך, הוא אפילו יהיה מוחמא יותר מהצלחה שלו כי הוא יבין שהוא חשוב לך. וכל זה בתנאי שהוא באמת רוצה בך, ופתוח לפתח גם הוא רגשות כלפייך.דברי איתו על זה באופן יותר גלוי ופתוח. הסבירי לו שלא מדובר במשא ומתן על מתי הוא הזמן המתאים, אלא בצורך שלך לראות שאת חשובה לו, ושמה שאת מרגישה חשוב לו. שיבין גם את הצורך שלך להתאהב בו בתהליך הזה.יהיה בזה אולי משהו מאיים משהו עליו, כי אם תעשי את זה איתו רק כאשר את מרגישה כלפיו רגשות משמעותיים, את גם מחייבת אותו ומטילה עליו אחריות שלא לפגוע בך אחר-כך. זה בסדר. זה חלק מהעניין, זה חלק ממה שאת עושה, גם אם לא היית מודעת לזה לגמרי. אבל זה חשוב. את זה את לא צריכה להגיד לו, אבל את מבינה שתוכלי ללמוד מהתהליך גם אם הוא מוכן להכנס לקשר משמעותי ומחייב. זו אחת הסיבות שבגללן את עושה את זה. ומותר לך – אחרי הכל, את לא רוצה להיפגע, אם הוא לא מוכן לבחון קשר משמעותי איתך.

שבינתיים - חפשו לכם תוכן לפגישות המשותפות. כך שגם תלמדו ותכירו טוב יותר, גם תצברו חוויות משותפות שיחברו אתכם, וגם יהיה לכם פחות זמן שבו הוא יהיה עסוק במחשבה של איך להכניס אותך למיטה, ואת תהיי עסוקה במחשבה על איך לדחות אותו.