פלרטוט וזוגיות: מה עושים?

ד"ר שלום , אני בקשר זוגי 3 חודשים . אני בת 32 בן זוגי בן 36 . הזמן בקשר הזה לראשונה בחיי אינו פונקציה . אנחנו מדברים כבר על עתיד משותף (אנחנו זוג דתי אגב) , כבר הוזמנו לארוחות המשפחתיות הפורמליות , והאהבה נראית בשיחה . אנחנו לא מסונוורים , נראה שיש התאמה ואנחנו כבר יודעים שזה מה שאנחנו מחפשים . לבן זוגי וגם לי יש פייסבוק , לפני מס' ימים הוא היה אצלי ונכנס לפייסבוק שלו ובמקרה היום כשבאתי להיכנס ראיתי שאני נכנסת לשלו אוטומטית ללא סיסמה . יש לציין שאני לא אוהבת את זה שיש לו שם מלא חברות בחורות ואף פעם לא הבנתי את הצורך הזה שלו . הוא תמיד אומר לי על כל ההתכתבויות האלה שזה חסר משמעות ושזה סתם נחמד...כמובן שקשה היה לי להתאפק , נכנסתי ועד עכשיו כולי רועדת . קודם כל את כל הצעות החברות לבחורות הוא זה ששולח ופונה אליהן בלשון את מתוקה , את חמודה , מתי יוצאים וכו'... אפילו פעם אחת ביקש נייד! אני יודעת בוודאות שהוא לא יוצא עם אחרת כי גם אם אנו לא ביחד אנחנו מדברים אחד עם השניה עד לרגע השינה . הוא בהחלט מראה רצינות בקשר מכל בחינה ואני בטוחה שהרגשות שלו כנים אבל כל ההתכתבויות האלה פשוט זעזעו אותי . אני חייבת לציין שהוא בחור נאה שבחורות נמשכות אליו והוא מאד אוהב את תשומת הלב הזו אבל אני לא מוכנה בשום אופן להתנהלות כזו עם נשים אחרות . אני פשוט בשוק ממה שראיתי עכשיו , כולי בוכה ורועדת ולא יודעת מה לעשות . לספר לו? אני מפחדת שהוא יראה בזה חדירה לפרטיות ומה להגיד? איך אני אוכל לדעת שזה אכן יפסק? מצד שני איך אני יכולה שלא לספר? איך אני יכולה לבטוח בן? לסמוך עליו?... מה אני עושה?

דורין יקרה,
מצד אחד, זו אכן חדירה לפרטיות שלו. אבל מצד שני, גילית שהוא פלרטטן. את רק בתחילת ההכרות איתו, את לא מכירה אותו מספיק טוב, ואם כל ההתכתבויות הללו הם מהחודש-חודשיים האחרונים, כלומר, לאחר שכבר הייתם בקשר ודיברתם על עתיד משותף, זה סימן לא טוב. במידה ואם זה מה שאת מבינה שהוא, את לא רוצה קשר עם גבר שממשיך לפלרטט עם נשים אחרות, ובעיקר כאשר הן פרובוקטיביות יותר (כן, קראתי גם את המכתב הבא שלך), ולכן "חופשיות יותר". לפחות, כנראה, בתפיסה שלו.עומדת לזכותו העובדה שהוא הצהיר על הזוגיות שלכם בפייסבוק. אבל יש כאן דואליות לא בריאה. את צריכה לדעת מה קורה באמת, אבל לבוא אלי בגישה חיובית, שכן ראית גם את הצדדים החיוביים.נכון שזה סיכון, דורין. אבל הנסיבות שתארת הן נסיבות מקלות – הפייסבוק שלו נפתח מעצמו על המסך שלך. אמרי לו את הדברים החיוביים, אבל אמרי גם שהפלירטים שלו גורמים לך להטיל ספק. אמרי לו שמאד לו נוחל לך עם מה שעשית, אבל גם לא עם מה שראית. שאלי אותו מה עושים בעניין? אל תאשימי, אבל גם אל תספגי את האשם. תני לו לדבר. אם תתחילי להתגונן, הנושא ישתנה. הסבירי שנפגעת. אם יגיד לך שגם הוא נפגע, זה בסדר. תצדיקי אותו. אבל גם את פגועה. את רוצה להיות איתו, אבל גם לבטוח בו. "מה עושים עם הזוגיות שלנו?" זו השאלה שתציבי בפניו. והתשובות שלו יגידו לך לאן אתם הולכים. יתכן שהוא יצטרך יום או יומיים להשיב נכון, כי הוא יצטרך זמן לחשוב נכון, ועם פחות אמוציות שליליות. אל תמהרי עם התשובות.