פלירט בנישואין: איך לנהל שיחה רגישה

אורן שלוםאני בת 33 נשואה זמן קצר (לאחר שנתיים של זוגיות) ואנו בהריון עם ילד ראשון.לפני זמן קצר ראיתי תכתובות של בעלי עם איזו מישהי מהעבודה שלו שהיו על גבול הפלרטטני, וגם אמר לה שהם יפגשו בקרוב לשתות ביחד, קרא לה יפה, לא אמרתי כלום כי זה לא ענייני.אתמול, ערב הסילבסטר אנו תכננו לצאת עם חברים, והוא זרק לי שאולי תצטרף איזו ידידה שלו מהעבודה והבנתי שזו היא.הדבר הפריע לי מאד כי זו לא איזו ידידה משכבר הימים, פעם ראשונה ששמעתי עליה, היא לא הוזמנה לחתונה שלנו שהיתה לפני כמה חודשים, וכי איך שנכנס הביתה במקום לדבר איתי התעסק רק בסמסים מה שהיה קצת מעליב,בשלב כלשהו הוא קלט שזה מפריע לי, ושאל - מה את מאוימת ממנה? אמרתי לו - לא, יש לי סיבה להיות מאיומת ממנה?בסופו של דבר אותה ידידה כלל לא הגיעה לבילוי המשותף. אבל עניין עדין מפריע לי. מפריע לי שאני יודעת שהוא מדבר עם נשים רווקות (כמובן שהיא רווקה, שכחתי לציין), ואפילו קצת מפלרטט איתן בזמן שאני בבית בהריון. מפריע לי שקודם הוא לא היה ידיד של אותה אחת, ופתאום הם חברים ויוצאים לשתות ביחד.וזה לא שיש לי בעיה עקרונית עם ידידות. פשוט אני יודעת שכל הידידות שהיו לו אי פעם היה לו קטע איתן (יצאו בעבר או לפחות שכבו), ככה שאני לא בטוחה שהוא מסוגל ידידות אפלטונית בלי שהקטע המיני מוצה. ואם זה היה לגמרי תמים למה הצורך הזה לפלרטט ולהגיד דברים שהם לחלוטין לא הסגנון שלו ביומיום?!אני יודעת שזה מגיע גם מהצורך שלו להרגיש "גבר" נחשק, אבל אנחנו נשואים ועם ילד בדרך ואני לא מפלרטטת עם גברים אחרים כדי לחזק לעצמי את הביטחון. יש לי אמנם ידידים אבל בניגוד אליו אלה כאלה שבאמת לא היה לי איתם שום דבר מעולם.מהצד השני אני יודעת שאם הוא רוצה לבגוד הוא ימצא את הדרך לבגוד, אבל כן הייתי רוצה להגיע למצב שבו הזוגיות שלנו תהיה מספיק בשבילו שהוא לא באמת יזדקק לנשים אחרות ולפלירטים עימן.אשמח לשמוע דעתך.

נועה יקרה,
את צודקת. זה מעצבן מאד, ואולי גם מאיים, שאם עכשיו, כשהקשר אמור להיות בשיאו בתחילת חיי הנישואים, הוא כבר מפלרטט מדי פעם, או אפילו רק יוצר קשרים חדשים עם נשים רווקות, מה יהיה אחר-כך, כשאולי הקשר קצת יישחק? יש בזה משהו שגורם לתחושת אי ודאות ביכולת של הקשר להתקיים לאורך זמן.אמנם בדרך כלל גבר שיש לו כוונות פלירט עם מישהי לא יזמין אותה לארוע שבו נמצאת אשתו, ובכל זאת. אני גם שומע את הטון של כתיבתך, והוא נשמע לי בוגר ושקול. דווקא בשל כך, אני חושב שיש לך כנראה היכולת לפתוח את העניין איתו ולדבר על זה. זו לא שיחה פשוטה, כי את לא רוצה להפוך אותה למריבה עקרונית, שבה את תיראי חרדתית וקנאית, והוא יתחיל להסתיר ממך דברים בשל כך. כך שתצטרכי לומר לו שחשוב לך שיפתח את הדברים, ואת אפילו מבינה את הצורך להרגיש נחשק, אבל שיש בזה גם משהו שהוא לא הוגן. ושהיית רוצה שלא ייווצר מצב של ריחוק רגשי ביניכם, בגלל הצורך שלו להסתיר ממך דברים. כך שאם הוא עושה דברים שהוא מרגיש שהוא צריך להסתיר ממך, כאן נמצא סיכון גדול, ומצד שני, עד לגבול מסויים, תהיי מוכנה להיות איתו פתוחה להקשיב מבלי להיפגע. אבל הוא צריך להבין שמעבר לכך, זה משהו שהוא צריך לשמור עליו, הן למען עצמו, והן למענך. ואולי תשקלי לתת לו לקרוא את המאמר שלי על בגידות בחיי נישואים, לא כי את חוששת מזה עכשיו, אלא כדי להבין את המשמעות והסיכון שבריחוק הרגשי הכרוך בהסתרות.אלו צריכות להיות שיחות שאת צריכה להגיע אליהן מתוך ביטחון הן בעצמך והן בו, וגם הוא צריך להיות בטוח הן בעצמו והן בך, כדי שהשיחות תתנהלנה כמו שצריך, ובעדינות וברגישות הראוייה. כרגע, נראה לי שאתם במצב תקשורתי טוב, ויכולים לשפר אותו עוד. כרגע אני לא חושב שיש צורך בסיוע מקצועי. אבל קחי בחשבון שאם תהיה ביניכם הסתגרות בהמשך, ומריבות על הרקע הזה, עדיף ללכת מוקדם יחסית לייעוץ, לפני שתתקשחו בעמדכם ותצברו כעסים.