התאהבות: פוטנציאל או מציאות?

שנה אזרחית טובה D:למרות שבן זוגי בן 36 הוא מאוד אוהב לשתות שוקו ומשקאות ממותקים, לאכול חטיפים וממתקים, ובכלל טעמו הקולינרי הוא בעיקר פיצות המבורגרים וכדומה. הוא גם לא יודע לבשל ואוהב לאכול בחוץ. באוכל מאוד בררני - זה לא אוהב, זה לא יאכל...ידוע לי שהוא העלה 10 קילו תוך כמה שנים כי לדבריו החלו להביא אוכל טעים לארוחות בעבודתו הקודמת.כשאנו מגיעים הביתה והוא לא אכל מספר שעות הוא מסוגל ברעבתנות להתנפל על אוכל כלשהו מהמקרר ולאכול אותו בעמידה ובתאווה עזה. בד"כ בארוחות אוכל לאט יותר אך ההתנפלות כשקורית היא כאילו לא אכל שנים, וזה מטריד אותי.ראיתי תמונות מהתקופה שהיה רזה יותר ונראה הרבה יותר מושך מעכשיו כשיש לו סנטר כפול ובטן. דיברתי איתו מספר פעמים על הנושא. הוא נותן לזה לעבור הלאה או שאומר ברוח טובה שזה הכל שרירים - רואים שלא ושזה שומן אך הוא בשלו- ושבבדיקה הרופא אמר שלמרות שהBMI שלו הוא 30!!! כשבמצב הנורמלי אמור להיות עד 25 במבחן מתח הוא בסדר אז לדבריו הכל בסדר. גם טוען שבעבודה הוא עובד גם פיזית ושהוא טוב יותר מצעירים ורזים ממנו בעלייה במדרגות והרמת משקלים.לי מאוד מפריע המשקל שלו. גם מבחינת משיכה וגם מבחינת מין זה פחות כיף. השאלה היא איך להסביר לו את זה ולגרום לו לעשות עם זה משהו? שיקשיב ויפנים ויעבוד על זה.

ק יקרה,
לא כתבת כמה זמן אתם ביחד, אבל אני מניח לפי מכתבך שכך הכרת אותו, ולכן אני לא יודע אם התאהבת בו או התאהבת בפוטנציאל שלו, כפי שראית אותו בתמונות. האם את רוצה אותו כפי שהיה פעם? כלומר, שיהיה יותר מושלם מכפי שהוא היום (ובמילים אחרות, לתקן אותו עוד קצת כדי שיתאים למודל הנכון)? האם את רוצה אותו כפי שהוא עכשיו ורק פוחדת שישמין עוד, ולכן עומדת על המשמר? ואולי למרות שהיית רוצה, את לא באמת מאוהבת בו, ומטילה את האחריות עליו? - כל אחת מהאפשרויות הללו יכולה להיות נכונה. חשבי עליהן.לפי דברייך ודבריו שאת מצטטת, הוא כנראה גם בעל משקל עודף, וגם חזק מאד. ואולי מרוצה מעצמו כפי שהוא, ומצפה שגם את תאהבי אותו כפי שהוא. מצד שני, יתכן שהוא לא לגמרי מרוצה ממשקלו, ונפגע כשאת מצביעה על מה שגם הוא חושב שהוא חולשה שלו. הפתרונות למצבים האלה שונים. לא קל לקחת אחריות על הורדה במשקל, גם כשאתה חושב שאתה צריך לעשות זאת. צריך הרבה סבלנות לעזור לו לקבל החלטה ליצור שינוי שהוא נפשית לא קל, והקבלה שלו כפי שהוא היום היא דווקא חלק מהתהליך. אחרת את הופכת להיות הפוגעת, ועלולה ליצור התנגדות לתהליך.

תודה על המענה המהיר :)יוצאים חצי שנה, התאהבתי בו ראשית ואת התמונה ראיתי רק לפני כחודש וזה רק הדגיש לי שעם קצת פחות משקל יהיה מושך יותר. יש לומר שאני לא מעוניינת שיהיה שרירי ובטח לא רזה מקלון פשוט שיוריד את הסנטר הכפול והבטן!!! השומן מסרבל את העניינים במיטה ופשוט פחות מושך. לא פוחדת מהשמנה בעתיד כרגע מפריע לי משקלו.לא הבנתי איך אני יכולה לשנות משהו. לא נראה לי גם רלוונטי שגבר המתקרב לארבעים יחיה על שוקו ופיצה ישמין מזה ויגיד שהכל סבבה ואני צריכה להסכים עם זה.

ק יקרה,
אני מבין שהמצב מאד קשה לך, ואולי החשש שלך ממה שיקרה בעתיד. יחד עם זאת, את לא לוקחת מספיק אחריות (על עצמך, אושרך וחייך!) כדי לומר לעצמך מצד אחד: טוב, או שאני משלימה עם המצב, או שאני מחליטה שלא מתאים לי, ומצד שני, אם לא להשלים ולא ללכת, זה להבין שאני לא יכול לטפל בו מרחוק, ולכן את צריכה לטפל בעניין הזה בעצמך, שזה או ללמד את עצמך להשלים עם המצב, או לחפש עזרה מקצועית שתעזור לכם למצוא דרך שתוכלו להסתדר בה - כי את לבדך את לא יכולה לטפל בו. וקראי בבקשה את ההתכתבות שלפנייך (למטה), עם אור, מכיון שהיא עוסקת בקונפליקט שבין אשה לבן זוגה שגם אם נושא הקונפליקט שונה, ההתייחסות של בן הזוג לביקורת מאד דומה, וגם ההתייחסות שלך (ושל אור) לתשובתי כמעט זהים: "זה לא אני, זה הוא, ונורא קשה לי!".וקראי בבקשה עוד מאמר, עלייעוץ זוגי בתחילת הדרך(המאמר "טרנד חדש: ייעוץ זוגי לפני נישואים" - הלינק בסוף הדף).