פורנו, יחסים ואינטימיות: מה עושים?

שלום רב.
נשוי כ4 שנים.בשנה שאחרי לידת בתנו לפני כשנתיים אשתי מאוד לא זרמה על קיום יחסים. למעשה עשינן אהבה פעמיים בחצי שנה וגם אח"כ זה פעם בשבועיים שלושה לא יותר, עקב כך, התחלתי לגלוש באתרי פורנו, הדבר התדרדר וכיום אני גולש כל יום למשך כחצי שעה.הדבר מפריע לי מכמה סיבות:החשש להתפסניצול הנשים באתריםהסתרת משהו אינטימי ומשמעותי מאשתיפגיעה נוספת בסקס.ברצוני לציין שהרבה פעמים אני שואל את רעייתי האם היא רוצה וכמעט תמיד היא מסרבת.אין לי מושג מה השאלה, בגדול:האם זה תקין? (זמן/תדירות/תוך כדי נישואין)איך אני גורם לה להתעניין יותר ביחסי מין? אני כבר מרגיש מושפל לנסות ולהדחות שוב ושוב.אציין שאנו כרגע בתקופה לחוצה ואני מתקשה לפרנס את המשפחה, מה שגורם לי לחפש פורקן ע"י רצון רב לסקס, ולחוסר הערכה מצדה ולכן לחוסר חשק ולהגדלת הפער בתשוקה המינית.כן יש לציין שאני נמשך אליה מאוד והיא משחקת תפקיד חשוב בפנטזיות שלי (אך זו היא עם גברים זרים ואני נוכח כצופה)

גיא יקר,
"התמכרות" לפורנו קיימת כאשר זה פוגע ביחסי המין. במקרה שלך הפורנו הוא תחליף, ולא על חשבון, וזה משהו אחר. כאשר אינך מקיים יחסי מין, אתה צריך לאונן וזו תופעה טבעית לגמרי. השימוש בפורנו הוא משני, ואני מקבל את ייסוריך בכך שאתה חושב שזה לא מוסרי בכמה רמות. אני מניח שפורנו בישיבה מול המסך מרגש יותר מאשר עם תמונה בשרותים.הקושי שלכם הוא משהו באינטימיות שביניכם, המינית וגם הלא מינית. זו תופעה נפוצה אצל נשים לאחר לידה, ולפעמים לא רק לאחר לידה, ובהכללה גסה, גברים נזקקים לפעילות מינית יותר מנשים. אתה מתרגם את זה גם לחוסר הערכה ואהבה, וגם התרגום הזה נפוץ מאד. זה לא בהכרח כך, אבל הפער שנוצר ביניכם, כשהיא מסרבת לרצון שלך להיות אינטימי איתה, מרחיק אותך ומרחיק גם אותה.אני לא יודע מה הגורם הראשוני, ולפעמים צריך הרבה סבלנות כדי ליצור את הקירבה והאינטימיות הנדרשת לה כדי להתחבר מינית מחדש. ולפעמים גם זה לא יועיל הרבה, ולא בגללך אלא בשל עייפות נפשית שלה, גם כזו שאינה קשורה אליך. צריך לדבר על כך ללא לחץ, ובעיקר מתוך הבנה וקבלה הדדית, כלומר, מבלי לחשוב ששיחה כזו בהכרח צריכה להביא לפתרון. חשובה קודם ההבנה ההדדית. אם תצליחו, גם לך יהיה קל יותר, כי תבין אותה, גם אם השינוי המעשי יהיה מועט יחסית. לפחות תבין שבדרך כלל זה כנראה לא נגדך, ובודאי לא כאשר אתה יודע ליצור איתה תקשורת חברית ו מבינה.

א. ראשית, תודה על התגובה המפורטת והמבינה. כמו כן, תודה על המהירות במענה.ב. אני מרגיש שכן קיימת התמכרות כי אני חש שאני נמשך לעשות זאת ע"ח הזמן הפנוי שלי. אני מקדיש לזה בין 30 דק לשעה ביום. כמו כן, זה מתבצע גם במקומות ציבוריים כמו ספריות וכד', הסיכוי להתפס הוא גדול אך אני ממשיך ותו"כ מטלות שונות אני גולש (תרתי משמע) לאזורים אלו. גם כאשר יושבים סביבי אנשים. ואני חושש להתפס ואולי גם להסחט באיום של תיעוד ופרסום- אני לא מצליח להמנע. כרגע אני מנסה לא להכנס לאתרי פורנו פר אקלאנס, שבועיים הצלחתי להמנע לחלוטין (אוננות ע"י מחשבות יש מדי יום יותר מפעם אחת) אך כעבור שבועיים מצאתי את עצמי (וזו אכן הרגשתי, אני נמשך בעל כורחי לשם) באתרי דוגמניות (בבגדי ים) ומאונן. האם צריך להפסיק? האם יש כמות סבירה של זמן? מקומות מסוימים וכו' שזה יחשב סביר? כיום, לאחר 3 שבועות אני רק באתרי פורנו מרומז (you tube ודומיו). אך גומר בשירותים (אפ הציבוריים). אני חושש שאני ממש מכור מבחינה נפשית ופזיולוגית. שוב עלי לציין שבחודש הזה לא קיימנו כלל יחסים ואילו בשבועיים שלפניו, פעם אחת בכל שבוע.ג. אהבתי את הצעתך ליצור שיחה ולהתאזר בסבלנות, אני מרגיש שעלית על נק' נכונה. כמו כן הערתך שאין הכרח ששיחה זו תוביל לפתרון הייתה נכונה בעיני ונותנת מעט אורך רוח. כשפתחתי בשיחה היא ישר לקחה את זה למקום של לחץ ולא רצתה לדבר, היא אמרה: אני גרועה. זהו, לא רוצה ולא רוצה לדבר. הסקס הוא בתנוחה המסיונרית בלבד, גם שניסתי לדבר על זה, על רצוני (העז) לרדת לה ולענג אותה. לנסות דוגי סטייל או קצת לגוון השיחה קיבלה גוון של לחץ וסטיה ושהיא לא מספיק טובה ואני מנצל אותה, בקיצור, השיחות לא משהו בנושא זה.ד. אני יודע שחלק ממשיכתה או דחיתה נובע מהערכה ומיכולת כלכלית -היא אומרת את זה (ומציינת גברים 'מצליחנים' בעיניה). אביה (המוערך על ידה מאוד) הינו גבר 'מצליחן'- אמיד, נאה וחתיך וספורטאי מצטיין.אני כרגע מנסה להתקבל לתואר (ארוך, אחרי תואר לא פרקטי) שבסיומו אוכל להתפרנס יפה אך במהלך אחד הריבים היא אמרה, "אני לא יודעת איך אוכל להחזיק זוגיות זמן כה רב לגבר שלא מביא כסף הביתה". רציתי להגיב ולומר "אני לא יודע איך אוכל להמשיך לנהל זוגיות עם אשה שלא נמשכת אלי" אך שתקתי...ה. כמה זמן זה "אחרי לידה" ? שנה? שלוש? 10 שנים??? האם אשה תרצה לקיים יחסי מין אחת לשבועיים? האם הן לא נהנות? מעונינות? נמשכות?ו. מטרידות אותי הפנטזיות שלי בהם גברים אחרים מקיימים איתה יחסים לעיני. שמתי לב שאני תמיד מזמין גברים מוצלחים ממני (חבר רופא, חבר מהנדס, שכן שלנו שהיא אמרה שהוא חתיך) או קרובים אליה ממני (חברי ילדות). האם אני רוצה סווינגרס? נראה לי שלא... אך זו הפנטזיה האולטימטיבית.ז. שאלה הקשורה בעקיפין: האם הנשים בתכניות הריאלטי של סווינגרס רוצות בכך? מעונינות כל כך במין לשמו? האם זה אמיתי? האם זה ניצול ומבוים? אם זה אמיתי, מה הצורך האבולוציוני לכך? (הצורך הגברי ברור) אם זה אמיתי, אני מקנא בגברים שזכו לנשים כה מיניות ופתוחות.ח. שוב תודה על תובנותך וזמנך.

גיא יקר,
סעיף ב' שלך מסביר שאתה הולך ומתמכר, כלומר, מוכן גם לקחת סיכונים באופן אובססיבי. אלא שהבעיה שלכם היא בעיה מורכבת, שאתה הוא רק חלק ממנה. העכבות של אשתך בתחום המיני לא מסייעות לך להגיע לפתרון, וגם לא העובדה שהיא מרגישה מאד שלא בנוח עם העכבות האלה, ומעדיה להטיל את האחריות על כשלונות שלך. התוצאה היא תקשורת לקויה, מאבקי כוח, והתרחקות זה מזה.העלית דברים אחרים, שלא הייתי לוקח אותם בהכרח כבעיה חשובה, אלא בעיקר כאינדיקציה לסקרנות מחד, ולחוסר נסיון מאידך. אני חושב שהדבר הנכון ביותר עבורך ועבור אשתך הוא ללכת לטיפול מיני וזוגי גם יחד. ואולי ללכת לטיפול זוגי אצל מי שהוא גם מטפל מיני, כדי שתפחדו פחות או שהיא תפחד פחות מהכותרת של טיפול מיני. ואם אשתך תסרב ללכת איתך לטיפול, התחל בזאת לבדך. גם אז תקבל הרבה, החל מהבנה מלאה יותר של הקשיים שלך ושלה, וכלה בדרכים לפתור זאת גם במסגרת הזוגיות. ויתכן שבהמשך גם היא תצטרף לטיפול, אם תדעו לדעת טוב יותר איך לומר לה זאת מבלי שתרגיש מאויימת.