פורום: שאלות ותשובות

ד"ר חסון..אשמח אם תוכל אולי לעזור לי במילים .הנני נמצאת במצב בו אני אוהבת וקשורה קשר עמוק מאוד מאוד לאדם עמו הייתי בקשר מסויים כמה שנים .אהבתי אליו היא בעוצמה חזקה מאוד ש - המצב בו זה אחרי כל כך הרבה זמן של יחד ושל אהבה ותלות רגשית וכללית , של ידידות מופלאה .וכי לא ניתן כבר להשיב כלום ולהרגיש כמו לפני ההכרות עימו או בתחילת הקשר .הקשר הזה לא נתן לי את מה שהייתי צריכה - כקשר זוגי כלל.הקשר גרם לי יותר ויותר לאהוב את האדם הזה-עמו אני בקשר וכמובן להיקשר אליו בצורה אדירה .אדם זה נשוי.אני מאוד מאוד "חלשה" רגשית .ובנוסף חוויתי פגיעות גדולות מאוד מן הקשר הזה (הפגיעות לאו דווקא נבעו באשמתו שלהאדם עימו אני בקשר - אני מקווה מאוד- שאכן לא נבעו בגלל שאני לא מספיק חשובה לו ..)לאחרונה יש בי תחושת פגיעה בשל התנהגותו אליי , והדבר הרס אותי לגמריי , גרם לי לתחושה של פגיעה עמוקה מאוד ואני לא רואה כייצד אני יוצאת מזה . בכלל ובאמת איני רואה כייצד .- זאת בנוסף לצורך שלי לקשר אחר - "נורמאלי"- בו אוכל גם עימו לחיות .אני חשה מאוד מאוד רע ותחושה של רייקנות בשל הפגיעה - לאור התנהגותו , ובחודשים האחרונים בפרט ,ובשל המצב המציאותי הנתון - בו אני כל כך אוהבת אותו .זה - כבר לא מעט שנים - וכואב לי עד מאוד כי זכיתי להתאהב ולאהוב אדם שלא יכול (ומי יודע אם בכלל אוהב ) ולא כמו חברותיי , שחוו את זה - וגם קיבלו חזרה את האהבה בברור ובלי מיגבלות.. וכעט ייזכו גם ליום מאושר בחייהן..להינשא לאותו הבחור עימו הן היו בקשר ובו הן התאהבו .. וזה בדיוק באותם השנים בהם אני התאהבתי , גם כן , עד קלות אך אני.. לא זוכה כמוהן להנשא לו - לבחיר ליבי הזה עמו אני בקשר ובו מאוהבת כל כך כל השנים ..אכן אני חושבת שזכיתי לידיד וחבר מדהים כזה וזה -עם כל הכאב - סך הכל , כייף ולא פחות .. ולא כל אחד זוכה לקשר כזה.אך.. הכאב כל כך גדול ובגלל זה אני כותבת.. שהרי בסוף-כואב לי שהוא לא יכול להיות עימי ולפתח ולהתפתח יחד עם הקשר .הייתי רוצה לשאול ד"ר חסון ,לגבי כך - האם יש איזשהו ""יתרון"" גם לי לגבי עניין הקשר הזה שהיה לי - שלא כמו קשר ""רגיל"" בו - יכולים להיות יחד , לצאת , להנשא , לגדל יחד ילדים?אני כל הזמן חושבת עליו , אני קשורה אליו מאוד , אני אוהבת אותו כל כך .כיצד אני ממשיכה בחיי - כיצד אני ממשיכה עם הידיעה כי אולי רק פגע בי .כיצד אני ממשיכה בלעדיו את חיי ?כיצד אני חוזרת להיות אני ?מודה לך מאוד

אורטל יקרה,
אני מפנה אותך לתשובות שלי לשיר,כאןוכאן.

תודה על התשובהבכל זאת אני מרגישה כי יש משהואמין,אמיתי,מסורוחברי - אמיתיבקשר הזה ,על אף כל הפגיעות..וההתייחסות שציינת - שכנראהנובעים הרי מן המציאות, וזה אולי לא אומר שאני כלל וכלל לא חשובה בעיניו ..או לא חברת נפש למשל..לעיתים יש דברים הרי , שקורים בחיים (למשל הקשר המסויים שלו עימי למרות כי נשוי) ואז היה צריך , עם זה לא לחרוג ..ולא לפגוע וכו..-אבל זה לא אומר כי הקשר הזה הוא "חד צדדי" מהבחינה הפנימית .אלא שהוא פשוט משתלט במקום מסויים על הרגש הזה (שאכן קיים,הרי אם לא היה קיים,למה כל זה..) ולא נותן לדברים שאסור לקרות לקרות ..לכן , אני מרגישה שאנו חשובים , באיזשהו מקום אחד לשני בצורה שווהכי הוא בקשר קבוע עימי הרבה שנים ,שואל , מתעדכן , ויודע גם - חוץ מיחסי המין שאנ ו מקיימים ,עשה לי רושם שהתכוונת כיכלהעניין הוא חד צדדי , שלא כמו שכתבתי כאן .אכן התכוונת לחד צדדיות גם במובן הפנימי של הקשר ?רציתי לשאול , האם ניתן להמשיך ולהתאהב ואהוב שוב , בעת שמרגישים תלות וקירבה כה עמוקה כפי שאני חשה כלפיו? אני מאמינה איפשהו שכןהשאלה היא , ד"ר חסון ,איך.אשמח לשמוע את דעתך הנוספת גם אליי בשאלות הללו .

אורטל יקרה,
תרשי לי לצטט ממכתבך:1.חוויתי פגיעות גדולות מאוד מן הקשר הזה.2.לאחרונה יש בי תחושת פגיעה בשל התנהגותו אליי , והדבר הרס אותי לגמריי, גרם לי לתחושה של פגיעה עמוקה מאוד ואני לא רואה כייצד אני יוצאת מזה .3.וכואב לי עד מאוד כי זכיתי להתאהב ולאהוב אדם שלא יכול (ומי יודע אם בכלל אוהב ) ולא כמו חברותיי , שחוו את זה - וגם קיבלו חזרה את האהבה בברור ובלי מיגבלות.. וכעט ייזכו גם ליום מאושר בחייהן..להינשא לאותו הבחור עימו הן היו בקשר ובו הן התאהבו .4.הכאב כל כך גדול ובגלל זה אני כותבת.אפשר להתאהב מחדש, אבל בתנאי שיוצאים קודם מהקשר הזה ומנתקים מגעלחלוטין. וכבר כתבתי לך קודם – אם את לא יכולה – לכי לטיפול בכל דרך שהיא, כי אחרת את חסרת אונים. חבל על השנים שתמשיכי לאבד בהשגת המטרה שאת באמת רוצה – זוגיות ומשפחה.

ד"ר חסון ,אם כתבתי כי פעמים חשתי פגועה ,האין רגש זה הינו לגיטימי לקשר מסוג זה?או שמא אתה מנסה לומר לי כי הפגיעה באה ונובעת בעצם מעצם זה ש-אני לא חשובה לו - לדוגמאאו שבשל חוסר רגש לגמרי אליי או משהו כזה..(האדם עימו קשר זה)?אני באופן כללי חשה טוב יותר כשאני יודעת שמקור הקשר הוא שווה ביני לבינו .עם שאר הדברים .. ועם זה- שאני צריכה ורוצה להתאהב שוב , צריך להתמודד אכן ואני אתמודד .. הוא גם כן.. מנסה לעזור ולדבר עימי לעיתים על כך..תודה עלכלתשובותיך הסבלניות..

ור/אורטל/שיר יקרה,
את מרגישה פגועה, באופן טבעי, כי את לא מקבלת יחס שאת ראויה לו. את ראויה לזוגיות שוויונית, ואין לך. הדרך שלך היחידה להתמודד היא לצאת מזה, ואני חושש שהדרך היחידה שלך לצאת מזה היא לבקש עזרה מקצועית. אחרת תמשיכי להתכתב איתי, בכינויים כאלה או אחרים, עוד זמן רב, מבלי להגיע לשום דבר. את סובלת, והאחריות שלך היא לצאת מזה.ואוסיף עוד משהו. אני מניח שקשה לך לצאת מזה כי את לא רואה אלטרנטיבה. זה או הוא, או כלום. וזו התפיסה הלא נכונה שלך. מגיע לך יותר, ויהיה לך יותר, אם רק תרשי לעצמך. לכי וקחי עזרה מקצועית.