פורום ייעוץ זוגי שאלות על זוגיות

היי אורן ערב טוב,אני פונה אליך בנוגע לחברויות ולא יחסים אישיים, יש לי חברות טובות, יש לי קבוצת חברות שאנחנו באותו ראש, כל אחת חברה שלי מפרק זמן אחר וכבר 5 שנים אבל קבוצת החברות הזאת היא קבוצה שאנחנו נפגשים המון בגלל הילדים בעיקר, אף אחת לא הכירה את השניה ואני הכרתי בינהם, אחת החברות שלי נדלקה על החברות שלי והתחילה ליצור איתם קשר, אין לי בעיה עם זה,אבל!! כל פעם שהיא נפגשת עם החברות האלו שלי היא כאילו משמיטה שנפגשה איתם, אני מדברת עם החברה והיא מספרת לי שהיא הייתה בים בלי להזכיר שהייתה עם החברה שלי, החברות שלי מאידך מספרות לי שנפגשו איתה, אחת החברות התקשרה להזמין אותי לתערוכת הלגו וסיפרה שהיא והחברה סגרו יום, החברה לא אמרה לי כלום!! אני לא מבינה, אני מרגישה שזה מעליב אותי, אני ממש חברה טובה ובאמת אין לי בעיה שהיא בקשר איתן אבל למה להסתיר ולהתנהג ככה, אני ממש מאוכזבת, אני מזמינה אותה לכל מקום בכיף ובאהבה והשבוע לרגע חשבתי לא להזמין אותה אבל אני לא רוצה ביחסים כאלו, אני אציין שברגע שיורד לי מהתנהגות של חברה אני פשוט חותכת ופה זה נגמר לי במיוחד שאין דרך ארץ.
אשמח לשמוע את דעתך

40

א יקרה,
החברה זו, נקרא לה רותי-שם-בדוי, מפרידה ביניכם לתחושתך. אני יכול להבין את תחושת חוסר הביטחון. בנית לך בעשר אצבעות קבוצת חברות שנותנת לך גיבוי ותמיכה וחברה, ואת מרגישה שאחת מהן פועלת מאחורי גבך ליצור קשרים שאינם קשורים אליך עם האחרות. האם היא גם מסיתה נגדך, לדעתך, או שהיא רק מעדיפה להיות איתן בלעדייך? האם יתכן שלפעמים היא נפגשת איתך מבלי לידע את האחרות? האם היא לפעמים נפגשת עם אחת מהן מבלי ליידע לא רק אותך אלא גם את האחרות? – במילים אחרות, אני שואל את עצמי אם הפעילות שלה היא נגדך, או שהיא מעדיפה להתנהל ביחסים שהם בינה לבין מי שאיתו היא נפגשת לעניין מסויים, ולא נוטה לספר. כלומר, שהאופי שלה הוא יותר דיסקרטי, והיא נוטה פחות לשתף מאחרות, וכך היא נוהגת בכל.אם זה כך, זה לא נגדך, אלא כי היא "שומרת על עצמה" כאדם פרטי. אולי זו לא סוג החברות שהיית רוצה, אבל כך היא. אם היא מעדיפה לפעמים להיות איתך, ולא משתפת אחרות, זה לא נגדך, והיא עדיין רואה בך אדם ראוי. האם זה קל לך? – לא בהכרח, כי העובדה היא שאת מרגישה מאויימת. על אחת כמה וכמה אם זה גורם לך לעשות חשבונות וחישובים, ומגיעה למסקנה שהיא באמת מעדיפה אחרות על פנייך. זה עדיין לא אומר שהיא מנסה לסכסך ביניכן או להוציא אותך מהחבורה, לפחות דה פקטו. אבל העובדה שאת עושה את זה גורמת לך תחושות לא טובות, ואם תרצי או לא תרצי, הן תצאנה החוצה ועלולות להזיק לקשרים שלך.יכול להיות שכדאי לדבר איתה. אם את יכולה לעשות את זה ללא כעס וללא מריבה, אלא כבקשה. לומר לה שלא נעים לך לשמוע על מקום שבילתה בו, מבלי לדעת שהיא היתה עם מישהי אחרת מהחבורה, ואחר כך לשמוע שהיא אכן היתה עם אחת מהן. אם את חושבת שכוונותיה טובות, ושזה עניין של אופי ו לא יותר, את לא צריכה לדבר את הדברים מתוך כעס, אלא מתוך הסבר של הצורך. כי זה באמת לא נעים, וזה נראה כאילו שהיא מסתירה משהו למרות שאת מבינה שאין לה כוונה כזו. ואם היא אדם ראוי, סביר שהיא תעשה מאמץ ללכת לקראתך.ואם זה נגדך, הסיפור קצת אחר. זה לדבר יותר עם החברות. לא להסית כנגד החברה, אלא לעודד אותן לשתף אותך בדברים מבלי שתביעי כעס או אי נעימות, ולפעמים אפילו מבלי לומר שלא ידעת את מה שהן מספרות, כי אחרת הן עלולות למדר אותך כדי "לשמור עליך" שלא תרגישי רע. ואת זה את לא רוצה. רק אם צריך לעשות מלחמה תעשי מלחמה. כי מלחמה משפיעה לא רק על היחסים ביניך לבין החברה הזו. מלחמה בינך לבינה, ואפילו חרם חד צדדי שלך (נתק ביחסים), תכפה על החברות האחרות שלך להחליט, מדי פעם לפחות, לקחת צד. למה לך את זה?

בוקר טוב אורן,אתה צודק.
החברה הזאת באמת נחמדה אבל לא מעוניינת לשתף ורוצה להתנהל מולם לבד, זה קצת פוגע בעיקר שהחברות האלה שלי כן משתפות וזה חלק מהחברות שלנו, הן מבפרות לי שנפגשו איתה וקבעו איתה ומזמינות אותי בטבעי והיא נאלמת לא אומרת מילה, זה מפריע לי כי זה ממש לא חברי,את לא יכולה להכנס לתוך מערך של חברות קרובות ולחפש שהן יהיו קרובות אליך בלי לשתף אותי,ככה זה מרגיש לי,האם זה ילדותי? יכול להיות. אני לא מבקשת שתשתף אותי על כל צעד אבל אם היא מספרת לי שהייתה בפעילות כייפית ומשמיטה שהחברה שלי הייתה אז זה מרגיש לא נעים וכשקובעים למקום ששיגעתי אותם לקבוע והיא יודעת שרציתי ולא אומרת כלום אז?

דנה יקרה,
כפי שאמרתי, יכול להיות שכך היא. שאלתי אם היא משתפת אחרות במפגשים איתך, ועל זה לא ענית. אני מבין שאת זקוקה לשיתוף הזה, ושהיא זקוקה ליותר חופש פעולה והמידע הזה כלפי אחרות (ויתכן מאד שזה לא רק כלפייך) מגביל אותה.ואני מניח שאת מבינה שזה מחזיר אותי לסוף תשובתי הקודמת, וראי שם את המחצית השניה של הפיסקה האחרונה.ואולי כדאי לראות בזה הזדמנות – שהיא ללמוד להיות מאופקת יותר, ופחות פגיעה – כי כך נכון לך יותר. אם את באמת מאמינה בזה. האם את מאמינה שכך נכון לך?

ערב טוב אורן, אני לא מאמינה שכך מתאים לי, אבל המצב הזה לא נעים בכלל, אתה צודק ואני צריכה להיות פחות פגיעה, פשוט יש לי צפייה מסויימת מחברה שתהיה חברה :) תודה על תשובתך וערב טוב

א יקרה,
נכון. השאלה היא גם אם אפשר בכל זאת לפתור את זה טוב יותר, או לפחות חלקית, דרך שיחה איתה. הרבה תלוי לא רק בך, וביכולת שלך לומר לה את מה שאת מרגישה מבלי לפגוע בה, אלא גם ביכולת שלה להבין, להכיל, ולהתאים את עצמה מבלי להיפגע – כי זה עלול לקחת את כל הסיפור למקום פחות טוב.