פורום ייעוץ זוגי שאלות על זוגיות

שלום
וברכה,יש לי חבר כבר כמעט שנה. בתחילה הוא חיזר אחריי ומשנעניתי הקשר הפך להיות קרוב, מאוד דיבר על כמה הוא אוהב אותי וכו'. ככל שהקרבה גדלה וכשהחל מגע פיזי מוסכם בינינו, הוא לפתע החל להתרחק. המשיך להגיד שרוצה את הקשר אבל בפועל פחות מתקשר. וכך כל הזמן נע בין קרבה רבה למרחק רב.אני לא מצליחה להבין את הדינמיקה הזו של רוצה-לא רוצה. לא רבנו או משהו כזה כך שזה לא הגורם לריחוק.אשמח להסבר אפשרי ולעזרה מה כדאי לעשות.תודה רבה

לקראת 40

מיה יקרה,
אתם כבר כמעט שנה ביחד, שזה לא מעט. אני לא יודע אם מדובר בפרק ב' כשכבר יש לך ילדים, או אם את רוצה או לא רוצה ילדים עם בן זוגך. אם כן, את בשלב בהוא קריטי יותר מבחינתך. האם יש לו ילדים משלו? האם הוא רוצה ילדים? – כל זה יכול להיות גם קריטי מאד מבחינתו. האם דחיית הזמן היא כדי להימנע מילדים? – אני לא מכיר אותו ולכן לא יודע, אבל זה אפשרי, ונתקלתי בסיפורים שכאלה גם. כלומר, יכול להיות שהוא רוצה אותך בעוד שלוש-ארבע שנים, ללא ילדים משותפים, והוא שומר עליך עד אז, אלא אם הוא יידע שגם את לא רוצה כבר עכשיו.זו רק אפשרות אחת, כמובן. אפשרות אחרת היא שבאמת לא קל לו בקשר איתך, בין אם כי הוא לא מורגל בקשרים קרובים מאד ולא פשוט לו עם זה, או בגלל דברים שקורים ביניכם, ואז הוא שומר מרחק כדי להיות איתך בעיקר כשיותר קשה לו עם הלבד שלו.האם את יכולה לנהל איתו שיחה רגועה ונטולת פגיעות והאשמות, שבה את בעיקר מנסה להבין אותו, ושהוא יבין שאת באמת רוצה את טובתו ולא פגועה או כועסת ומאשימה, כדי שתוכלי בה להבין מה קורה איתו? כלומר, זה לא תלוי רק בך, כי יכולת שיחה שכזו תלויה גם בו, אבל אם תגיעי אליה מהמקום הלא פגוע ולא כועס ולא מאשים, אולי הוא יוכל לשתף אותך במחשבות ובתחושות שלו. לא לגמרי בטוח, כי אם הוא פשוט רוצה לדחות אותך בעוד שנתיים-שלוש כדי להמנע מלהביא ילדים, יהיה לו קשה לומר לך את זה, אבל אולי הוא יוכל לומר לך אם הוא רוצה או לא רוצה ילדים. במילים אחרות, צריך לדעת איך לומר ואיך לשאול.

תודה רבה לתגובתך התחברתי לחלק ממנה.נושא הילדים אינו העניין לכל אחד מאתנו יש ילדים ואין אנו מעוניינים בעוד.התחברתי יותר לנושא הלבד שלו והקושי בקרבה. בפרט רגשית. אודה לך אם תוכל לפרט ולהסביר לי יותר נושא זה כי נקודה זו בהחלט אפשרית.תודה רבה

מיה יקרה,
נקי אם כך את התשובה הקודמת מעניין הילדים, והישארי עם היתר. קראת את הפיסקה השניה, והתחברת אליה. זו יריה באפלה. אני לא יכול לדעת אם זה העניין. את מבינה? - יתכן שהוא לא רוצה מספיק, אולי כי יש דברים שמפריעים לו. גם זה טמון שם בפיסקה הזו, אבל אני מתרשם שאת מחפשת את התשובה שאולי תתן לך הבנה לחולשה שלו, אם היא קיימת, כי את חושבת שזה נותן לך תקווה ואת האפשרות לתקן. יתכן שכן, ויתכן שלא. לכן, לכי אל הפיסקה השלישית שכתבתי לך, ותביני שהפיתרון היחיד לחידה הזו נמצא בו. תצטרכי לדבר איתו, ולעשות את זה באופן שהוא יהיה מוכן להיפתח ולהסביר.

תודה רבה על עזרתך והכוונתך.אכן ניסיתי לשוחח עמו, בתחילה כלל לא רצה לשוחח, בהמשך הצליח רק להגיד שהוא לא בטוח ושקשה לו רגשית, מוצף. לא ממש הבנתי ולכן לא ידעתי איך להתייחס חוץ מלהקשיב. לא בטוחה איך לפעול. יתכן ואם אתקרב יותר זה ירתיע אותו ויתרחק יותר אבל מצד שני אם אתרחק, מה הטעם בקשר?תודה רבה

מיה יקרה,
בהחלט זאת הדילמה. האם הוא יכול לבטוח בך מספיק כדי לספר לך על הקשיים הרגשיים שלו, שזה תלוי גם בו וגם בך? האם את יכולה לבטוח בו מספיק כדי להמשיך להיות איתו כשקשה לו? - ושני הדברים כרוכים מאד זה בזה.

תודה רבה רבה להתייחסותך ועזרתך אתה בהחלט מסייע לי לחשוב.אני לא יודעת אם הוא בוטח בי, למען האמת. נראה לי שהוא בעיקר מתרחק ושלמעשה האחריות להמשך הקשר היא עליי. אני יכולה להיות כשקשה לו אם הייתי מרגישה שזה מה שהוא רוצה אבל כשאני מנסה להיות שם זה עוזר לפרק זמן קצר מאוד ואז ההתרחקות גדלה ברמה של לא להיפגש כלל, כביכול לאותת לי שהקרבה אתי היא הבעיה ולכן כל מה שאעשה גם אם באופן אמפתי, לא יעזור. התחושה שלי היא שהמסר הוא, קשה לי איתך, דווקא כשאת אמפתית כי זה עוד יותר מקרב. לכן אני בפלונטר. זה לא סתם אדם שאוהב ספייס. כשהוא במרחק אפילו הודעת סמס נתפסת בעיניו מלחיצה.מה יכול לגרום להיות בכזו הגנתיות? האם יש דרך להתנהל אחרת כדי לא לוותר על הקשר אבל גם לא להיפגע?תודה רבה

מיה יקרה,
למרבה הצער, אחת האפשרויות היא שהוא לא מעוניין בך מספיק. הוא אולי שקל את זה, אבל הוא לא רואה בך בת זוג שלו. זו אפשרות אחת, ומצערת.אפשרות אחרת, ומצערת לא פחות, היא שהוא כן מעוניין, אבל יש לו קשיים נפשיים משמעותיים ביכולת שלו ליצור קשר.למרות שהאפשרות השניה מחמיאה יותר, ולמרות שהיא יוצרת את האשליה שאולי אפשר "לתקן" את זה, את לא במצב של לתקן את זה. אתם בתחילת קשר, את לא יכולה לדעת אם זו האפשרות הראשונה או השניה, וגם האפשרות השניה יכולה לאמלל אותך לא פחות מהראשונה. כך שמותר לך לנסות, אבל את צריכה להבין את המגבלות שלך הן ביכולת שלך להבין אותו, והן ביכולת שלך "לתקן" או "לשקם" אותו. את עלולה להיות זו שתשלם את המחיר. ואין לזה שום קשר לכך שהוא יכול להיות הכי חתיך שיש, עם הסקס הכי מדהים שיש, או הכי מעניין שיש בעולם כאשר הוא מצליח להתפנות אליך. כשהוא לא פנוי אליך רגשית, הסיבה משנה פחות - זו בעיה עבורך.

תודה רבה על העזרה בחשיבה. מעריכה מאוד.אכן אני מרגישה שהוא לא פנוי אליי רגשית, אני מרגישה שאני "הולכת על ביצים" בשיח עמו. גם כשאני רוצה לתת, לא מרגישה שהוא באמת פנוי או מוכן לקבל. התנועה שלו היא להתקרב מעט ולסגת מהר, ובגלל שברגעי הקרבה הוא באמת אדם נעים ומעניין, התחושה שלי שאולי יש סיכוי.הבעיה שלי שכשאני שואלת ישירות-האם אתה מעוניין בקשר בכלל? הוא משיב שכן. אם אינו רוצה, מדוע הוא לא משיב בשלילה? זה הפלונטר שלי, אדם שאומר שהוא רוצה בקשר אבל בפועל בעצם מחבל באפשרות קיומו. ובאופן הנוכחי אני לא מרגישה שאני מקבלת את מה שאני צריכה. כל הזמן יש לי הרגשה אולי אני מפספסת משהו, אולי אני לא מספיק אמפתית אולי אני לא מבינה. הוא מבלבל מאוד באופן התנהגותו.תודה רבה

מיה יקרה,
אני חושש שבמסגרת הזו, לא אוכל לענות לך יותר מכפי שעניתי, כי בעצם כבר כתבתי את כל האפשרויות. את בוחרת מתוכן להדגיש את מה שאת רוצה, וזה בסדר. אבל בצד זה, אני חושב שאת יכולה להבין שכך או כך יש לך בעיה איתו, ואולי יותר עם עצמך:אם הוא באמת לא רוצה, ומשיב שהוא כן רוצה, יש לך בעיה איתו, כי הוא לא כן איתך.ואם הוא באמת כן רוצה, אבל חי את כל הבלגן שלו ולא מצליח לממש את הרצון הזה, אז גם יש לך בעיה איתו, כי הוא איש עם בעיות.אם כך או כך זה לא מסתדר, אז למה את נשארת איתו?כלומר, אני מחזיר את הכדור אליך, ועכשיו הגיע הזמן לבחון את עצמך, ולא לבחון אותו. למה הוא, כאשר שתי האפשרויות הללו, באופן ברור, לא נוחות לך? – זה הקושי שלך, לשחרר כשלא מתאים לך, וחשוב שתעברי לחשוב על עצמך, ולנסות להבין את עצמך, כדי שאת תוכלי להיטיב איתך, יותר מאשר כדי שהוא יוכל להיטיב איתך. כי על האפשרות הראשונה, שאת תוכלי להיטיב איתך, את אמורה להיות מסוגלת להשפיע. על האפשרות השניה, שהוא יוכל להיטיב איתך, כנראה שלא תוכלי להשפיע. המחשבה על ה"כנראה" הזה היא כנראה זו שמפריעה לך להיטיב עם עצמך. חשבי על זה היטב.

תודה רבה על העזרה