פורום ייעוץ זוגי שאלות על זוגיות

שלום,
התחלתי לאחרונה קשר עם גבר שנמצא בתחילתו של הליך גירושים, אציין שהיינו חברים במשך שנים ואחרי ההחלטה על הגירושים התפתח ביננו קשר שנובע מתוך רצון הדדי בקשר זוגי. מערכת היחסים שלו ושל אשתו לא הייתה טובה, מערכת יחסים עם תלות הדדית בעלת מאפיינים של התעללות רגשית ופסיכולוגית. נכון לעכשיו, חודשיים אחרי שהחליטו להתגרש, מרגיש לי באופן מובהק שמערכת היחסים בינהם עדיין מקיימת את אותם המאפיינים התלותיים. אשתו מזינה כל הזמן את התלות והוא לא מונע ממנה, אם בגלל פחד מעימות או בגלל חוסר בהבנה של איך מתנהל באמת קשר נורמלי של זוג לאחר פרידה, שעדיין צריכים לקיים קשר לטובת הילדים המשותפים. אשתו טוענת שלטובת הבנות היא צריכה עדיין לדאוג לו, היא קובעת לו תור לשיננית בלי לשאול אותו, אומרת לו ללכת לבדיקות דם ומרגישה צורך להיות הפסיכולוגית שלו. הוא מעוניין ללכת למפגשי תמיכה קבוצתיים בעיר שבה הוא גר והיא הודיעה לו שאם לא ילך למפגשים בעיר אחרת היא תעביר את הבנות לבתי ספר אחרים, ואמרה לו שהיא לא תתן לבנות לפגוש אותי אם אהיה בת זוגו.אתמול הם היו אמורים ללכת למפגש גישור ראשון, היא התעלפה והמפגש התבטל. לא יודעת אם זו מניפולציה נוספת אבל באותו היום היא לא קמה מהמיטה והוא היה שם, לטפל בבנות וגם בה. השאלה שלי נוגעת לעניין הזה, הוא מסכים איתי שמערכת היחסים בינהם לא נורמלית וצריכה להשתנות אבל במקרה הזה הוא לא מסכים איתי וסבור שבמצבים של חולי הוא צריך להיות שם בשבילה. לא רק בשביל לטפל בבנות אלא גם כדי לטפל ולעזור לה, גם עכשיו וגם בעתיד. מבחינתו זה תפקידו בתור האבא לבנות שלה והדבר המוסרי לעשות.אשמח לשמוע את דעתך בעניין, תודה.

אני 39 והוא 43

מיצי יקרה,
אני מבין את הצורך שלך בקשר, והוא שונה מהצורך שלו. לא כתבת מה מצבך שלך. האם את ללא ילדים ומצפה לקשר שיהיו בו גם ילדים? האם את רוצה רק קשר זוגי, ומפריע לך הקשר הקרוב מדי עדיין, ואולי התלותי שיש לו עם אשתו?הם בתחילת תהליך. עושה רושם שקשה לו להיפרד ממנה, והוא עדיין לא הגדיר את הגבולות שבין זוגיות של נישואים לבין זוגיות של גרושים. בשני המקרים יש מחוייבות כלשהי כלפי הצד השני. הוא מגדיר את הקשר עכשיו באופן מסויים, ויתכן שיגדיר זאת אחרת בהמשך. בחלקו – בגלל הצורך שלו ביצירת קשר חדש, כמו זה שנוצר איתך, ובהתחשבות בצרכים שלך. היות שהם עדיין רחוקים מלהגדיר את הגבולות ורחוקים מלהגיע לשיווי משקל חדש, את מנסה להניע אותו לעבר שיווי משקל שבו הוא מרוחק יותר ממנה, פחות דואג לה ופחות מושפע ממנה, מכפי שהוא רואה את הדברים. לכן יש ביניכם אי הסכמות.אם את רוצה לשנות זאת, את צריכה לקחת בחשבון שזה לא יהיה תהליך מהיר, ושבגלל האישיות שלו, ו אולי גם בגלל האופן שבו משפיעה עליו האישיות שלה, היכולת שלך לשנות את הקשר הזה כדי להרגיש בטוחה יותר בקשר הזוגי החדש המתפתחת היא מוגבלת. ככל שתילחמי בו, כך הוא יתנגד לך. צריך לעשות זאת כנראה לאט ובאיטיות, והשאלה היא בעיקר אם יש לך הסבלנות לעשות זאת כך, מבלי ליצור משקעים רעים ביניכם שישפיעו על הקשר שלכם בעתיד.דעתי, אגב, על מה נכון או לא נכון, אולי חשובה לך כדי לדעת אם הצדק איתך, אבל היא לא חשובה למערכת היחסים שביניכם. אתם הם אלה שצריכים לבנות אותה, עם האישיות שלך ועם האישיות שלו, ללא קשר למה נחשב בחברה לצודק או ללא צודק.